在和先生的婚姻初期，我像大多數賢良的妻子一樣，努力持家，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂，先生似乎也不快樂。我想，大概是因為地板不夠干凈，飯菜燒得不夠好吧。

直到有一天，我正忙著擦地板，先生說：“老婆，來陪我聽一下音樂。”我不悅地說：“沒看到我還有一大半的地方沒擦嗎？”話一出口，我呆住了，好熟悉的一句話啊，在我父母的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。

我的母親是個很好的人，她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，父親胃不好，早餐只能吃稀飯。等父親吃完，她還要煮一鍋干飯給幾個孩子吃。母親每星期都會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。下午，母親總是彎著腰刷鍋子，我們家的鍋子可以當鏡子用，沒有一點兒污垢。晚上，她會蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家里的地板比別人家的床頭還干凈……

然而父親卻不認為她是個好伴侶。在我成長過程中，父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單和不被了解。

我的父親是個有責任心的男人，他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息。在我們眼里，他是個好男人、好父親。然而，在母親看來，他也不是一個好伴侶。小時候，我經常看到母親在院子的角落里默默無聲地掉淚。

父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦和困擾。而我也一直在困惑中成長，為什么兩個好人卻沒有好的婚姻呢？

而現在，我也在用我的方式愛著我的先生——和我母親一樣的方式，給他一個干凈的家，卻從未陪伴他。想到這兒，我停下手邊的活兒，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上的抹布，像是看著母親的命運。

一曲終了，我問先生：“你很喜歡我陪你一起聽音樂嗎？”

“當然！我希望你每天都能安靜地在我的身邊待一會兒，而不是一直在那兒忙來忙去。”先生說。

“我以為你最想要的是我給你打理一個整潔的家、美味的飯菜、熨得服服帖帖的衣服……”我一口氣說了一串我認為是他需要的事。

“那些都是次要的呀！家里臟一點兒沒關系。”先生說，“我最希望你多陪陪我。”原來我做了許多無用功，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少無用功——我們都在用自己想當然的方式愛對方，卻從未問過對方那是不是他最想要的。

那天，我和先生進行了一次長談，將各自在婚姻生活里最想要對方為自己做的事情列了一個需求表，并將需求表貼在醒目的地方，約定今后一定要按“對方喜歡的方式”去愛。

先生的需求有些比較容易做到，有些則比較難，像是“聽我說話，不要給建議”。他說如果我給他建議，他會覺得自己像笨蛋。這大概是天下所有男人的心聲吧，而我要做的就是管住自己的嘴，雖然有點兒難，不過比擦地板要輕松多了。

而讓先生沒想到的是，每天早上上班前的一個吻別和臨睡前的一個擁抱對我的重要性，居然超過情人節的大餐和玫瑰。有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同需求，每次有爭吵，我們當中就會有人提議去植物園——我們原本就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，然后步入婚姻。每次到植物園，都會回想起多年前彼此相愛的心情。而我們的婚姻也在各自需求得到滿足的同時，變得愈來愈有活力。

感謝生活，讓我在婚姻的早期就體悟到，只要方法用對，做“對方想要的”而非“自己想給的”，就能獲得我想要的好婚姻。