沒有一對夫妻不吵架的,這是所有“過來人”的經驗?可有的夫妻吵到兩敗俱傷,最終只好揮手說“拜拜”;有的夫妻卻能越吵越相愛,在爭吵中磨合理解,感情指數上升?

最新的一項調查表明,如果善用吵架“秘笈”,架吵得好,也許可以成為兩人感情的催化劑,使你們的感情在經歷“沖突”之后,比以前更加穩固和堅實?

秘笈一:就事論事,不傷及無辜

在發生口角時,你的大腦是否仿佛有一個數據庫,只要和對方有關的人,無論是父母朋友,還是同事鄰居,一律“殺無赦”?一個簡單的爭執,卻因為你的亂“開炮”,從他身上擴展開去:他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相,經常到你家騙吃騙喝……吵到最后,你撂下一句傷人的話:“我要是單身多好啊!”

心理學家指出,絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人?朋友以及同事?老板,否則戰場將無限擴大,而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到?

心理學家建議,在開戰前30秒,先問自己三個問題:一?究竟是什么在讓你生氣?二?這件事情是否很糟糕,需要通過吵架來解決?三?吵架能解決問題嗎?在回答完這三個問題后,你會發現,有些事情根本不值得爭吵?

秘笈二:以退為進,從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力,因為男人通常是吃軟不吃硬的?吵架藝術的“最高境界”在于,既不指著他的鼻子做河東獅吼狀,也不惡狠狠地跟他約法三章,而是“以柔克剛”?

Sandy打算在參加同學聚會時,將丈夫介紹給自己的高中同學,但丈夫遲到了一小時,而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼,就匆匆離開了會場?等到聚會散場,Sandy強忍住的怒火再也無法抑制,她開始指責丈夫:“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨,你怎么能對人家那么冷漠呢?”可丈夫卻并沒覺得自己做錯了什么:“憑什么我要聽你頤指氣使?”一場內戰就這樣爆發了?

心理學家建議,在遇到這種情況時,與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌,還不如平心靜氣地對他曉之以理?比如:“你若是招呼也不打一聲就消失不見,我真的很難辦,因為本來是有很多關于你的話題要跟大家談的?”——這樣,你就變成了一個受害者,而不再是歇斯底里的控訴者了,這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎?

秘笈三:集中火力,切勿空對空地爭吵

李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來,她和丈夫分手的原因很簡單:不斷升級的口舌之爭?兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架,為晚飯到哪家餐館吃而爭吵,為何時要孩子而爭吵,甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而吵架?婚姻就在這樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情?終于,在結婚兩年后的某一天,疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書?李女士將婚姻的破裂歸咎于“性格不和”,可在離婚后的一個星期,丈夫和她的一次長談讓她頗感意外:丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執中所說的“氣話”?

心理學家認為,許多夫妻吵架到最后,都發展成一場“控訴會”,你恨不得把心掏出來,他卻句句都在誤會,這樣,幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之?那么,在爭吵時,怎么樣才能進行有效溝通呢?專家提出了三“不”建議?

●說“我”不說“你”?“你居然用這種態度對我?”“你又犯老毛病了!”這樣的句式是不是很熟悉?當我們開始用“你”句式譴責對方時,我們就已經把對方逼到了一個自衛的角落里?對方認為你在亂下判斷,第一個自然反應就是捍衛自己,然后反攻?當防御體系建立起來時,溝通就立即停止了?

●不進行冷嘲熱諷?“你不帶我出去玩,我還要多謝你給了我自由呢!”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆,用途只是激怒對方?但這種伎倆的負面影響卻很大,會給雙方帶來巨大傷害,很可能會一下子給感情減去很多分?

●不打斷他說話?搶白他或打斷他,你認為你完全知道他想說的是什么,這無非是“借口”而已?如果你拒絕傾聽,那么對方怎么會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解,以此來確定這是否是他想要表達的?在爭吵時,常常用“你是說……嗎?”,“你的意思是……”的句型重復對方說過的話,如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解,這樣才能達到聆聽的目的?

秘笈四:不要打消耗型冷戰

有一招雖然不是很高明,但是大家都喜歡用,那就是冷戰?吵架后,不接對方電話,故意“忘記”此前的約定,或者一氣之下搬到娘家去住……

冷戰成了一場賭博,賭的是耐心,看誰先選擇妥協,而冷掉的是感情?專家建議說,不要用各種各樣的形式去懲罰對方,因為在這同時你也懲罰著自己?

當你在大街上漫無目的地閑逛想晚點回家時,不如用積極一點的態度給爭吵后的感情加溫:回家一起吃飯;也不要再猶豫要不要接聽你們吵架后他打來的第一個電話,除非你永遠都不想接聽他的電話,否則第一個電話和第五個電話有什么區別?

編后語:鬧矛盾之后如何和好?微妙處就在一個“臺階”?聰明的人,在關鍵時刻利用“臺階”,會馬上解決問題,令感情得到升華?所以,天下恩愛有趣的情侶,都懂得給對方臺階下?