給我一雙翅膀，我能飛翔；但是——即使飛得再高再遠，也始終飛不過家的圍墻。

——題記

我常在自己的小屋里，幻想這自己的偉大理想。幻想著能有一個天使給我一雙翅膀，讓我自由飛翔。

我又常趴在窗臺上，幻想著自己的理想。幻想著自己能長出一雙翅膀，帶我離開這個令我討厭的“牢房”。

我又常在睡夢里，幻想著自己的理想。幻想著我的翅膀帶著我在空中飛翔，帶我到了一個美麗的地方——那里陽光燦爛，鳥語花香，水中的波紋閃著耀眼的光芒，可是他卻不是我想要到的地方。

那么，我想逃的地方是哪兒？到的地方又是哪兒呢？

……

我討厭我所出的地方，所處的環(huán)境，所處的人與事；討厭身邊的花與草，還有與我毫不相干的空氣。

我不知道我為何這樣討厭我的生活。也許，我正處在叛逆時期，對于什么事情都會我一種說不出的討厭。

也許，你會認為我是一個壞孩子。

在家里，我討厭媽媽的嘮叨似乎她有說不完的話，在她眼里，似乎每一件瑣碎的小時都要經(jīng)過她的嘮叨。

鉛筆屑不小心掉在了地上，媽媽就開始了對我的嘮叨；第二天的書沒有收好，媽媽又開始了對我的嘮叨；

回家晚了點，又開始了嘮叨……

對于任何家長老說，98分已經(jīng)算是很高的了。誰知，媽媽回來一看，立馬對我進行教育，我?guī)I水順著臉頰流下來。我不明白，我真的不明白，為什么98分還得不到媽媽的贊賞？

我期待著，我一直在等媽媽的表揚——可是我失望了……

也許，我在媽媽面前，就只有怨言和淚水可以發(fā)泄吧！

我把自己鎖在屋里，趴在床上，開始大哭。讓淚水吸取我心靈的創(chuàng)傷。可是，這創(chuàng)傷是無法愈合的，就像你的一道傷疤，雖然新肉長了出來，但還是有一道淺淺的疤痕。

我把頭埋在被子里，讓自己哭的痛快一點，媽媽她不會明白的，她不會明白我的痛，他不明白每晚淚水浸濕枕巾的味道……

我討厭別人看我的目光，在我的眼里，他們的目光里總包含這嘲弄的意思。

一道道傷口，都是我有淚水清洗的，用痛苦包扎的。我曾經(jīng)想逃離這個家，插上翅膀，飛到那沒有嘮叨、責罵，只屬于我的世界。但——

我沉默了。

我能逃到哪里去呢？

終于，我明白了!

為何在睡夢中的那個場景里的東西缺少了什么？我想起來了，他缺少是親情啊！

我明白——媽媽是愛我的。

如果有200個父母來管教孩子，就有200種不同的方法，而這每一種都是一種愛啊！

如果把每一種嘮叨和批評看作一份愛的話，那是多大一份愛啊，這種愛是無法計算他的分量的。

如果把這份大愛分解成小愛的話，那就是親情！

我想，我不再需要翅膀，也不會有逃離的想法了，我會幸福并快樂地生活在這個世界里，當然，連著我所擁有的愛。

我明白的，我不需要翅膀，這里就是我要的飛翔。繁星點點，鳥語花香。在家的圍墻里，即使沒有了翅膀，我也能在這片天空展翅翱翔！

——尾記