其實，在我告別的歲月中，我似乎也告別了一些很重要的東西。現在，我知道了，那是一股溫暖的，專屬于家的味道。——題記。

“你的夢想是什么？”好友曾問過我。

我的回答一度讓她逗樂了。她說我傻，人就該是珍惜所擁有的，追求所夢想的，而不該貪戀于年少時小小的溫暖。

我淡淡地笑了，對于這些飽含智慧的“大道理”我雖都來者不拒，卻從不會照單全收。我有我的堅持。所以，我堅定的說道：“我唯一的夢想便是有個“過去”的家。”

談起“過去”，這個飽經滄桑又熱血沸騰的動名詞，是永遠不會止步。人們大抵不是懷著哀嘆的心情，就是悔到腸子里的沖動去看待它，當然也不是會缺乏對過去的美好回憶。再說說我現在的家，也是幾經波折才安穩落地。居在大城市中，熱鬧絕對少不了。然而當我寂靜看著人來人往的喧囂時，卻是單調繁瑣。我們所看到的繁華，人們所發明的電腦，手機，網上qq等，都源自于寂寞的產物。能讓人溫暖的，該是一個家。

我記得，小時候家庭拮據，雖說還沒到“開不了鍋”的境界，但與其相比是有過之而不及。三餐典型的“小蔥拌豆腐”，一窮二白。讓我很是郁悶，那時我還小，不懂得經濟收入和生活質量是成正比的，總覺得媽媽是當成我當個小兔子養，于是做夢都想著吃上一頓肉。而爸爸似乎更喜歡搬家，三天兩頭地就大包小包搬著走。“新”家甚至也是層出不斷，千變萬化。——凌亂的地下室，不見光的小屋，窄小的廉租屋……

令我印象猶深的，還是一個破爛的電風扇。再看看它的模樣，我都替它感到害羞。為啥呢？我暗暗揣測著它是爸媽吵架后留下的產物。看上去有些慘不忍睹，有些部分磨損嚴重，說通俗點，就像是一個人被扒了一層皮。可就是這樣一架電風扇，爸媽也沒舍得丟。可這電風扇卻從來沒給我們好顏色看，每每到夏天的夜晚，就是一家人最難熬的時候。我家這電風扇還是蠻有秉性的，還是那種典型討打的那種，要是在使用前不敲它幾下，它鐵定保持著沉默，一蹶不振。甚至膽大妄為的奪取了電腦的專業——死機。更要命的是它還很“溫柔”，如同陽春三月的習風，總是有條不序，斯斯文文地低速運轉。這就苦了我，當年的氣溫可是比溫室效應還高，還三個人擠一張并不大的床……

我知道，它從來都不是完美的，卻因它造就了我心頭最美好的回憶。

直到有一天，媽媽又帶我來到了一個裝修精美的房子。并告訴我，這就是所謂的“新家”。小小的我簡直要樂壞了。還直興奮地在地上打滾，是由衷的高興。從此，這個新家就此結束一家人居無定所的“旅途”。我沒有想到，我歡樂的童年時光也差不多結束了。

在那之后，身邊的一切都有了微妙的變化。爸媽總是愛一遍一遍語重心長的教育我：“不要和陌生人說話。”，“不要給陌生人開門。”……我不懂，真的不懂，陌生人怎么就成了與我們毫不相干的人呢？在以前的家，街頭巷尾的人都是和諧相處，從沒有陌生與否之分。同樣的，生活在我家周圍的人讓我感到不適。我看到了他們眼中難以掩蓋的冷漠。躍過這一層冷漠，隔在它中間是不信任成分居多。于是，在這個潔凈華麗的新家中，我再沒交到一個朋友。我驀然發現已經失去些很重要的東西，究竟是什么？

時光翩然輕擦，十年，不多不少，不長不短。我終于長大，也有了走出家門的借口。那一天，我偷偷瞞著爸媽，迫不及待地跑回了曾經被我稱為“家”的地方。我忘不了那個暗無天日的小屋，忘不了那時冬天一家人窩在一起取暖的日子，忘不了那段艱辛而快樂的歲月。說到底，就是忘不了家的感覺。我祈望著還能看到曾經溫暖的“家”，祈禱著那個“家”還能靜靜的蜷在繁華一角，等待著我……

我以為一切都沒有變，其實只是一場幻覺。說不清楚當時的心情。只是那一棟不知何時突現的大廈居然占據了我從前的“家”。很殘忍的提醒著我，那個家早已經沒了，就這么被代替了。我沒有哭，卻比闖禍了禍還有難受。

好友說我應該要現實，我說，夢想從來是與現實背道而馳的。正是因為它們的美好，人們才會如此依戀。

時至今，我依然固執地想擁有的是一個“過去式的”家。而這個夢想可能永遠也無法實現，可我偏偏去選擇一個自欺欺人的做法。原因很簡單，無論多久，家的那種溫暖與幸福都是無法衡量，我一直相信，家是有自己的名字，如果是那樣，我堅信那個名字叫永恒。