結了婚之后，你和我變成了“我們”。“你必須聽我的”“我們不分彼此”似乎成了理所應當。然而，真正美滿的婚姻更應該是“我們彼此相愛，也可以各自存在”。

缺乏界限感的愛情，我愛你，你要聽我的

我們貪戀什么，就必定會為什么所累。當初被一個人的特點吸引，現在必然要承受相應的后果。事實上，兩個人相處是一個重新融合以及重新劃分界限的過程。融合這一步，或許你們做得很好，但劃分界限這一步，現在開始還不晚。

同事晚晚曾經在跟未婚夫林通吵架后摔門而出，無家可歸時找到了我。在那個下著大雨的夜里，她留著眼淚向我講了關于她的故事。

那時，身材挺拔、模樣英俊的林通，一口北方話硬氣又利落，組織集體活動時的安排有條不紊，在她眼里魅力十足。林通第一次跟晚晚表白時，便不經她同意親吻了她，這讓本來對他就很有好感的晚晚瞬間淪陷。

戀愛后，晚晚變得賢惠了。她給他組織的活動打下手；一起旅行時當他的小尾巴；他組織飯局，她以“賢內助”的形象出現給大家敬酒。晚晚似乎開始暗淡下去，而林通卻愈發光彩奪目。他讓她不要再跳舞了，她二話不說就退出了舞蹈社團；他讓她畢業之后和他一起留校，她想都沒想就答應了。

畢業后，兩個人順理成章地同居了，而他們之間的矛盾和摩擦也出現了，晚晚卻一直盡量遷就他。他習慣早睡早起，她就調整了晚睡的習慣；他完全不接受蔥姜蒜的味道，她買菜時從不看蔥姜蒜一眼。

可直到后來，當林通連她要穿什么樣的衣服、留什么樣的發型、交往什么樣的朋友都要管的時候，晚晚開始對他有了微詞，兩個人開始吵架。每次吵完架，他都傾向于用“床頭吵架床尾和”“一頓吵架兩頓啪啪”的方式來解決問題。起初，晚晚還覺得挺刺激，可這樣的事情發生多了，她便覺得這是對自己的輕視和侵犯。

兩個人最終爆發矛盾，是因為晚晚想換工作。林通認為，女人應該找一份離家近的工作，方便將來照顧家庭；而她覺得，眼前的那份工作沒有太好的發展空間，想要改變。兩個人鬧到了分手，誰也不讓誰，而那時候，他們甚至定好了結婚日期。

晚晚的淚水滴落在咖啡杯里，她自顧自地說：“我跟他溝通過無數次，讓他少管我一點兒，但一點兒用沒有。”

如果在一段關系中，一方特別強勢，平日里大事小事都要跳起來插手，任何事必須聽自己的，伴侶的意愿得不到尊重，甚至稍微有點兒自主的想法就會被百般刁難、挑剔，那么這樣的關系必不能長久。

在晚晚的故事里，男方之所以屢屢打破界限，其實是女方默許的，這無法責怪任何人。當默許成為了一種習慣，以后即便她不愿意再妥協，對方還是會習慣于從強勢的角度跟她溝通。她曾嘗試著表達自己的不樂意和反抗，但對方一直無動于衷，也是因為知道最終她會妥協。

這種“他缺乏界限，你習慣順從”的模式就像一個沒有橋墩的大橋，兩個人之間的連接很容易破裂。她試圖通過一兩次反抗來改變他跟她相處的習慣，這跟老煙民戒煙一樣難。

有些攻擊，披著柔軟的外衣

然而，也不是所有的缺乏界限感的行為都會以強勢的方式進行。

我的一位男性朋友就吃過這種啞巴虧。他的妻子看起來柔柔弱弱，說話溫溫吞吞，動不動就梨花帶雨。談戀愛的時候，妻子的這種性格極大地激發了他的保護欲，每次她一示弱，他二話不說就答應她的要求，也不管是不是有違自己的原則。在她面前，他一度覺得自己特別man。

結婚后，問題就來了。只要朋友做什么事情稍微不合妻子的意，她就開始哭，要么不吃飯，要么就直接被“氣病在床”……她不吵也不鬧，但每次都用自虐的方式讓他妥協。

過年，朋友想回老家，而妻子想讓他跟著自己回娘家，他不樂意，她就開始“生病”，幾天臥床不起，他只好乖乖就范；他跟女客戶談業務，多說了一句“天冷了，注意加衣保暖”之類的話，她就疑神疑鬼地要求查看他的手機，他不給，她就躲進房間里以淚洗面，甚至一度試圖割腕自殺，雖然他一直覺得自己沒有錯，但最終這件事還是以他的道歉而告終。

之后，他和妻子也為此發生過幾次冷戰，雖然最終都不了了之，但他的內心卻越來越郁悶。察覺到他的情緒不對勁后，妻子的疑心病更重了，她動不動就讓他發誓一生只愛她一個，拐彎抹角地試探他，一旦與自己掌握的消息稍有出入，她就不依不饒、哭天抹淚；見他微信回得慢，或者給他打電話時占線，她都會像排查犯罪嫌疑人一樣追問不停，若他不想回答，她就玩兒失蹤。

他無數次地問自己的內心：“這還是愛么？天哪，我都要喘不過氣來了。”

在我看來，在朋友與妻子的關系中，其實妻子才是真正強勢的一方。她對他有強烈的控制欲，雖然采用的是侵略性不強的方式。在情感關系中，掌控欲是一種非常可怕的欲望。掌控欲強的人，總希望可以掌控對方的一切，逼迫對方按照自己的意志生活，并且不達目的誓不罷休。

通常內心有較強不安全感的人會特別喜歡侵犯別人的邊界，那些謹小慎微、追求完美、心里不踏實的人更希望控制別人，說到底，這些其實是內心恐懼、虛弱的表現。他們都犯了一個普遍錯誤：都沒把身邊的人當成一個完全獨立于自己之外的“別人”，沒法尊重別人的個性和獨立性。

他們混淆了自我與他人的界限，不明白再親近的人之間，也是需要距離的。好的關系，不僅要強調“我們”，也要強調“你是你，我是我”。

美好的婚姻—我是愛你的，你是自由的

沒有界限感，是婚戀關系的主要殺手之一。

這世界上或許真有天生喜歡被人擺布的人，但對絕大多數人而言，都希望“自己的生活能自己做主”，這幾乎是一種本能的渴望。我們還是嬰孩的時候就想用自己的方式去探索世界，不喜歡一直被父母抱著不撒手，更遑論是成年人呢？

人們總喜歡用“親密無間”來形容兩個人之間感情深厚，但我覺得真正好的感情，應該是“親密有間”。每個人都是獨立的個體，人和人的關系猶如冬夜里取暖的刺猬，離得太遠便感覺不到溫暖，離近了卻相互傷害。兩個人相處，更需要空間。

幾年前我看過一部名為《永恒》的泰國電影，有些重口味，講述的是一段不倫之戀。在一個木材商家庭里，嬸嬸和侄子的不軌之戀被叔叔發現了，與那些發現妻子出軌之后就找情夫來決斗的丈夫們不同，叔叔懲戒這對男女的方法有點兒特別：他找來一根鐵鏈子，把妻子和侄子的手捆綁在一起，要求他們海枯石爛、永不分離。

看到這里，我感慨地嘆息一聲：“厲害了，我的叔！”他才是把人性看得最透的那個人。果不其然，當兩個恨不能24小時都黏在一起的男女真的過上了形影不離的生活的時候，矛盾也變得如影隨形。

朝思暮想的愛戀變成了無休止的埋怨與指責，風花雪月的浪漫變成了無法忍受的厭煩和鄙夷，兩個人之間的愛情蕩然無存。最后，嬸嬸飲彈自殺，侄子則精神失常了。

這部電影的情節很極端，而電影中的“鎖鏈”則是一個關于婚戀關系的隱喻。電影里有這樣一句臺詞：“彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲；彼此遞贈面包，卻不要在同一塊上取食；要站在一處，卻不要太親密。因為殿里的柱子，也是分立在兩旁；橡樹和松柏也從不在彼此的樹蔭中生長。”

或許，能夠和橡樹和松柏一樣保持“親密有間”，才是解開那根“鎖鏈”、保持永恒愛戀的“終極密碼”。

劉若英在40歲覓得良人、結婚生子，某一次接受采訪時，她說他們夫妻也是經常大半個月見不到面，但彼此感情卻一直有增無減。她還透露，自己從兩歲起就有自己的房間，即便進入婚姻狀態，她也擁有自己獨立的書房和獨自看電影的權利。

這樣的婚姻無疑是讓人羨慕的。我保有自己獨立的空間，也不試圖控制你。我愛你，但不一定要時時刻刻與你捆綁在一起。最好的愛戀，并不是兩個圓相遇融合成了一個分不清彼此的圓，而是兩個圓可以重疊、相交，也可以離開。無論哪種情態，他們依舊是自己。

最美的愛，不是“我是愛你的，而你是我的”，而是“我是愛你的，你是自由的”；好的婚姻，不僅是“我們”，更是“你是你，我是我”。