我曾經以為，那些讓我痛徹心扉，歇斯底里的事情，我是絕對不會忘記的。直到現在，我才知道，那些破碎的夢，就像風起落葉般，早已淡忘在某個季節的角落里，徘徊，碎裂，消失……——題記

我是個獨生女，從小沒有兄弟姐妹。習慣了一個人上學，一個人回家，一個人做作業，一個人爭取。小學的時候，我們學校的院子里有一棵大樹，每到夏天就蔥蔥郁郁的，帶給我們陰涼的同時，給了我們很多的歡樂和笑聲，當然也包括爬樹的時候摔下來的疼痛。我們在院子里排隊領紅領巾，對面的隊伍里，跑過來一個男孩子背著另外一個男孩子，過來對著我們就是一頓亂踢，不偏不倚剛好踢了我一腳。我一頓哭豪把老師招來了，嚴厲的訓斥了他們，并在院子里罰站。

放學回家的路上，那個男生攔著我，打了我兩下就跑。我一邊追，一邊跟我玩的好的小朋友說，你去找我媽媽。一路追到他家，我知道自己打不過他，就進去跟他媽媽講道理，說：“你兒子打我了，你怎么不管你兒子？”他媽媽并不理我，我倔強的坐在他家大門口，等著我媽媽來了，我才開始哭：“媽媽，他打我了，我跟她媽媽說，他媽媽也不管。”兒女的眼淚總是最能激發父母的保護欲，我媽媽見勸不動我，進去跟他媽媽理論了半天，直到那個男生跟我道歉。可是往回走的時候，我聽見一件更加可怕的事情，“孩子又不是你親生的，那么護著干什么呀？！”……

這次，我哭的昏天黑地，一個勁的問媽媽，我到底是不是親生的。在得到爸媽雙重保證之后，我才沉沉的睡了過去。

親生的有那么重要嗎？可對于當時只有幾歲的我來說，不是親生的，就意味的可能被拋棄，意味著災難。

到學校后，我總是察覺到大家有意無意的在看我，在指我。我感到很大的恐慌，我每次看到那個男生都是刀子一般的眼神掃過去，我恨他，和他的媽媽，他們傷害了我。而生活中這種不確定性，像一個炸彈一樣，隨時可能讓我的生活灰飛煙滅。我甚至想，如果爸爸媽媽現在有了小孩，是不是就不要我了……我開始變得很聽話，學習成績一路上升，我只是想表現好一點，這樣，是不是就不會被拋棄了。慢慢的，我覺得自己從那次的語言傷害中走出來了。不再介意別人說什么，或者只是我以為別人在說什么。

我讀了高中，是我們縣城的中學。我性格活潑開朗，跟很多同學都玩的很好。在有一次借出去的物理書，收回來的時候，我看見中間加了一張彩色的信紙，疊成千紙鶴的摸樣。我知道那是一封情書，我手發抖的不敢去打開，連同那本物理書一起放進了書包。回到家，在臺燈下面，我看著那個千紙鶴，粉色的信紙，看上去很是精巧。帶著緊張和激動，我緩緩拆開，當我看到喜歡那個字眼的時候，我臉紅得厲害，四處張望害怕被媽媽發現。那是我第一次收到情書，并沒有什么華麗深情的句子，我還是心動不已，甚至一夜沒睡。我小心翼翼的按照原先的折痕折好，裝到書包里。第二天的晚自習，寫情書的男生換座位到我身邊，我拿出千紙鶴，當面還給了他。并且告訴他：“我沒有看過，也不想看。”

可是我還是被他吸引了，當他在籃球場揮汗如雨的時候，離得很遠，我就能一眼捕捉到他；當他在教室外和一群男生玩鬧的時候，我經過走廊，甚至能聞到他身上的淡淡的煙草氣息（可能在別人眼中，他是個壞男孩，因為他抽煙）；當英語老師讓我們讀課本上的對話的時候，我把自己想成其中一個主角。我開始確定，我喜歡他了。但是我不確定，他是不是還在喜歡我。愛情能讓勇敢的人變得懦弱，也能讓懦弱的人變得勇敢。我去問他：“你還喜歡我嗎？”他看了我一眼，那一眼，幾乎讓我確定，這段不能稱之為早戀的早戀，結束了。他說：“我們，是不可能，在一起的。”“為什么？”我不能這么不明不白的輸掉啊，到底為什么。“你是被抱養的吧…不要問我怎么知道的…我們好像是親戚！”他說完，一個瀟灑的轉身，或者說是無情的轉身，就走了。

那一次，我恨我的親生父母，為什么不要我？為什么把我拋棄？我的初戀，就像是一個笑話，愛上一個有血緣關系的人，然后無疾而終。很長的時間里，我不能原諒生下我的那個人。

大學的時候，我談了一個男朋友。異地戀的感情讓我總是在兩地奔波，我打了好幾份工作，只是為了能負擔來回的車費，還有花銷。我家庭并不是很富裕，并且，不想用家里的錢來談戀愛，更不想用他的錢。我的自尊，讓我每天累得像一條狗一樣，可我還是很愛他，我一直覺得，能夠這樣全心全意的愛一個人，是這輩子最美好的一件事情。

有一次，他只是抱怨了一句，李勇跟他對象天天一起吃早飯呢。我買了第二天凌晨3點的火車票，我晚上坐公交到火車站，沒想到凌晨的火車站那么冷，外面又那么黑，我蜷縮在候車室的椅子上，直到可以檢票。車上沒有位子可以坐，我累得不行，只能在兩節車廂連接的地方窩了一宿，然后趕最早的公交車，跑到他宿舍樓下。他跟他舍友一起下來的，第一句話，不是問我你怎么來的，累不累，或者吃飯沒。他第一句是：“你怎么這個樣子就過來了？都不梳洗打扮一下嗎？”那天的太陽剛升起來，大地剛有一點暖色，而他的話，生生的將我最后一點溫暖驅逐。在他舍友面前，在樓下來來往往那么多人面前，我體無完膚。我忍著淚說：“那你先去吃飯，我去洗臉。”他跟舍友走了，我不能進去男生宿舍，就在女生宿舍那邊洗了一把臉，整理了一下自己，匆匆趕到食堂。那是我們在一起吃的最后一次早飯，或者都不能稱之為一起吃飯，因為我去的時候，他已經準備走了。我目送著他的背影，和我的愛情，沒有像之前那樣等他下課，我挪到公交站牌，坐上了去火車站的車。之所以稱之為挪，因為我心痛極了，已經沒辦法走過去。我千里迢迢跑來，只是想和你一起吃早飯，想給你一個驚喜，不是為了葬送我的愛情。

后來我才知道，那段時間，有一個面貌姣好的女生在追他，而他剛好在我們之間徘徊。我蓬頭垢面的去，給了他重新選擇的借口。很長一段時間，我不能提那個學校，不能提那個人，不敢不化妝就出門。我自卑了很久很久，也好恨他。我一直以為，那樣的付出，那樣的愛，足夠讓一個人死心塌地。我一定會恨他一輩子，才對得起那年他對我自尊的踐踏。

好多事情，就在我以為都不可能發生的時候發生了，在我認為理所當然的時候改變了，在我已經準備好的時候消失了。我曾經以為，那些讓我痛徹心扉，歇斯底里的事情，我是絕對不會忘記的。忘記了，就是對不起自己，對不起自己曾經受的苦。可是現在，我已經想不起那個跟我打架的男生是誰；我已經不在乎，曾經的某個人到底跟我有什么親戚。看到那個時候的日記，很多代替符號，很多劃過的痕跡，很多恣意飛揚的文字，代表的已經不是恨，而是成長，是回憶，是我走過的青春。

那些心痛，早已在某個時刻，輪回。