我做了一個夢，夢見我在一個寸草不生的地方。我的手曾與這片土地有過無數(shù)次親密的交流；而我的腳也曾無數(shù)次感受過這片土地的溫度。可是這片土地卻是如此貧瘠，干裂成一塊一塊，如同切好即將下鍋的豆腐一樣，似乎快要聽到爆裂的聲音。

這里常年滴雨不下，寸草不生，人們不能自給自足。當時有一個施工隊，幾乎把村里的人都拉走了。我父母跟著施工隊走了，而我也跟著父母走了。我從未到過城里，不知道城里人的規(guī)矩。不僅我不知道，父母也不知道。城里人看我們的眼神就像看猴子一樣，而我們竟然真的像無辜的猴子一樣回應。殊不知，城里人最討厭這種無辜，他們喜歡高傲，喜歡施舍。

我們被冠以“鄉(xiāng)巴佬”的名稱。小孩子不會因此生氣，大人就不一樣，他們很容易為這個事情發(fā)怒。他們動不動就發(fā)脾氣，有時候還喜歡拿他們的小孩出氣。畢竟是自己的親骨肉，打是下不去手，但罵成了家常便飯。其實罵來罵去也就那個意思：你要給老子爭氣，別讓別人看扁。

可是那時我還小，嘲笑與蔑視對我來說跟微笑一樣正常。我照樣在大街小巷亂竄。有時候不小心摔倒了，拍拍屁股上的土塵當作沒事發(fā)生過。母親說我小時候經(jīng)常“不知羞”，嚷嚷著讓她也給我買裙子。這個事情每說一次，都會讓全家開心半天。我們跟城里人不一樣。我們總是拿自己的糗事逗樂別人；而城里人總是喜歡拿別人的糗事逗自己樂。

我們住的地方是實實在在的貧民窟。廚房里的水管因為很久沒人用，生滿了銹；廁所的窗不知道被哪個調(diào)皮的孩子打爛了，只能用帆布遮起來；墻壁到處是裂痕，有時看看天花板都有后怕。特別是床，讓你有一種飄搖不定，搖搖欲墜的感覺，睡在上面真是有一番蕩秋千的風味！沒有人抱怨，至少我是沒聽到。不是因為滿足現(xiàn)狀，反而是因為現(xiàn)狀促使他們沒有時間抱怨。

孩子們喜歡在空地上玩耍，有時玩躲貓貓，有時玩老鷹捉小雞，有時玩稻草人。項目不多，但是總能玩出一身汗。而老爺爺們喜歡在樹蔭下下棋，他們過關斬將，其樂融融。不過也常常會聽到他們因悔棋而起的吵鬧聲。到飯點的時候，就會有老奶奶把老爺爺叫回家：老頭子，回家吃飯了。

時間過得很快，轉(zhuǎn)眼我上初中了。父母攢了些錢，開了個包子店。父母更早起了，為了早上不吵醒我，他們晚上干脆睡在店里了。生活雖辛苦，但父親經(jīng)常安慰我們說我們總有一天也會變成城里人的。

其實，我不想變成城里人。至少我現(xiàn)在不想，因為我聽說城里人總是喜歡把孩子關在家里。人們總是喜歡用“籠中鳥”來比喻這些孩子。但我覺得籠中鳥都比他們幸福，因為它們還可以看見這個世界。而我想到最好的比喻就是“縮頭烏龜”，對于他們來說整個世界都是黑的，整個時間都是靜止的，整個童年都是無味的。

我不想自己變成這樣，更不想自己的孩子變成這樣。但是我不想打破父親美麗的幻想，因為我知道美麗的幻想是需要善意的謊言支撐的。父親努力了這么多年，為的就是有朝一天能變成城里人。我又怎能隨便打破他美麗的幻想呢？

初中的班主任總喜歡教我們一些做人的道理，教我們學會高傲，教我們懂得施舍。因為她是城里人，她想我們也變成城里人。我這時才明白父親為什么花高價送我來這間私立學校了，因為它的辦學理念與父親的幻想是一致的。

城里人的嘲笑與蔑視一直沒有間斷過。不過我們已經(jīng)習慣了，我們不習慣的是他們那不露牙齒的笑。我們看不懂他們的笑容，也不敢跟著他們笑，因為我們不知道他們是真心在笑還是勉強著笑。

城里有三等人，第一等是土生土長的城里人，第二等是由鄉(xiāng)巴佬轉(zhuǎn)變成的城里人，第三等就是土頭土腦的鄉(xiāng)巴佬。第一等人又分三等：上等人，中等人和下等人。上等人住著豪華套房，穿著時尚服裝，坐著名牌轎車，吃著山珍海味。那不是一般的舒適！中等人有一個固定的住所，有一份穩(wěn)定的工作，衣食不憂。而下等人就做著零工，與他們口中的鄉(xiāng)巴佬為伍，但是他們總要把“自己是城里人”掛在嘴邊。他們很高傲，在聽完別人說的不幸之后，總是同情心大發(fā)。而他們最大的不幸便是從來不會同情自己的不幸。

父母清楚明白自己成不了第一等人，但是他們想讓我做第一等人。所以自從我到了談婚論嫁的時候，他們就在我耳邊不停地嘮叨讓我找一個城里媳婦。我本來有一點抵觸父母的這種想法。但后來真的如他們所愿，我找到了一個如意中人，正是城里的姑娘。母親很喜歡她，但父親不怎么看好。她家世顯赫，父親是某公司的董事長。母親喜歡她不是因為她的家世，而是因為她的為人。母親說她沒有公主脾氣，不但不裝反而很真誠。

父親說我們走不到最后，叫我趁早放棄這段不會開花結果的感情。

“最后”，這讓我想起了樹蔭下老奶奶叫老爺爺回家吃飯時的場景。我們真的不能走到最后么？在心里，這個問題不知道被我重提了多少次。有時候，我甚至懷疑自己的立場。我以前是這么想的：雖然愛情是虛的，差距是實的，但只要足夠用心，愛情是可以縮小差距的。可是，我被這種所謂的真愛蒙混了頭腦。當這層迷霧從我腦海中撥開的時候，我清醒地認識到愛情是建立在兩個家庭之上的，差距是無法避免的。

她母親對我的態(tài)度沒有那么親和。這讓我想起了小時候剛進城時城里人看我們的眼神。想到這里，我只好再用那種無辜的眼神去博取她的同情。她同其他城里人一樣，不肯接納我的無辜。她拼了命地問，問我拿什么給她女兒幸福？我也拼了命的答復她，用心。這絕對不是一場愉快的談話，而更像一場雙方都不愿意認輸?shù)纳鄳?zhàn)。我輸了，輸?shù)眯姆诜?/p>

我們分手了。不是因為不夠愛對方，反而是因為太愛對方。與其讓愛情帶著鐐銬在現(xiàn)實面前慌亂地舞蹈，不如讓雙方解脫。我親眼看著她把我送給她的信件扔進大海，我知道她是想把我對她的愛沉入海底，永遠封存起來。我突然覺得我好自私，自己的懦弱讓自己最愛的人受了重傷。她走之后，我站在她丟掉信件的位置，看著這片我曾經(jīng)對她許下山盟海誓的大海，一顆顆豆大的眼淚奪眶而出，落在沙灘上，然后隨風而化。

突然我眼前一黑，暈倒在地。接下來我做了一個很奇怪的夢：夢中我住在一個森林里，森林里沒有其他人，只有我自己。我每天都要靠打獵和摘果子充饑。為了防止惡狼猛虎的攻擊，我砍了一棵樹，建了一間簡單的小木屋。里面除了一把弓箭，什么都沒有。

晚上，小木屋周圍一陣陣刺骨的寒風吹過，我冷得直發(fā)抖。為了不讓自己凍死在這片罕有人跡的森林，我只好摘了一些芭蕉葉，然后將它們曬干，拿來當被子。在這個森林，我沒有父母的庇護，沒有同伴的支持，孤軍奮戰(zhàn)。與豺狼虎豹打斗，與狂風暴雨賽跑，這些都是我日常要做的事情。我這么做，是不想死在這里，因為這樣我的靈魂會很孤獨。

我感覺我在這里待了很久。這里的一切讓我麻木，讓我沒有勇氣和力氣去改變?nèi)魏螙|西。我只希望這片天空能飛來一架直升機，或者是外星人的飛碟，甚至是一只可以帶我離開的善良的天鵝。可是，什么都沒有，只有虎視眈眈的猛獸和死一樣沉寂的碧空。這里的土地很肥沃，然而我卻和當時急于離開家鄉(xiāng)那片貧瘠的土地的村民有著一樣的心情。

有一天早上，當我揉著惺忪的雙眼的時候，我看到了她——我最心愛的女人。她喚我的名字，然后向我走來。她的步伐是那么輕盈，如同騰云駕霧的天仙一般。我數(shù)著她的腳步，如同數(shù)著自己的心跳一般，撲通撲通。她走到了我的身邊，沒有說話，只是把頭靠在我的肩上。我問她為什么會來到這里？她沒有說話。她的手在空中比劃，我大概明白她的意思：她說不知道。她來找我的時候，突然眼前一黑，醒來的時候就在這片森林里了。我沒有再問，畢竟重逢才是最開心的事。

她幫我刮胡子，胡子落滿了一地，我這才發(fā)現(xiàn)我好久沒有刮過胡子了。她邊刮邊笑，雖然她的笑沒有聲音，但她微揚嘴角的動作很美。突然一個聲音在喚我“兒子，你醒醒”，我掙扎著站起來，可是我一點力氣都沒有，我昏倒在地。

夢斷了，再也續(xù)不上了。她那美麗的微揚的嘴角，我再也看不到了。第二天，我醒來了——從這個奇怪的夢里醒過來了。父母看起來，很憔悴很焦急。我問母親怎么回事？母親支支吾吾，好像有什么瞞著我。我掙扎著起來，不停地追問。父親告訴了我實情：

那天，我看到她——我最心愛的女人將我送給她的信件一件件扔進海里。當信件扔完之后，她站在那里，若有所思。風吹動著她的秀發(fā)和裙子，她就像畫里的人，而我就像欣賞畫的人。我就站在樹后面，眼睛看著她的背影，鼻子聞著海的味道，心里想著她的笑容，時間就好像停止了一樣，不動了。突然，她雙腳一掂，跳進海里。我頓時不知所措，只想著救她。我跟著她跳進海里。

我用力抓住她的胳膊，但根本就沒用，因為我不會游泳。我大聲喊救命，可是我不確定有沒有人聽得到，我已經(jīng)沒有意識了。我已經(jīng)進到了那個可怕的夢境。幸好有人聽到我的呼救聲。我們被送到了醫(yī)院，我被救過來了，可是她永遠離開了我。我終于知道為什么她在我夢里的時候不說話。因為她已經(jīng)去到了一個無聲的世界。

父親說她留了一封信給我。這是她寫給我的信：

親愛的，

你知道嗎?當你說出分手這兩個字的時候，我的心在滴血，真的好痛。分手后，我經(jīng)常去你曾經(jīng)向我許過海誓山盟的海邊，我希望找到你，希望你回心轉(zhuǎn)意。但是，我找不到你。你送給我的信，我反復看了好幾遍，我找不出你不再愛我的痕跡。你不在我的身邊，周圍的空氣都是冷的，冷得我直發(fā)抖。我再也受不了。最后，我打算跟著你的信沉入大海，永遠封存你給我的這份愛。當你看到這封信的時候，我可能已經(jīng)到另外的世界了。請你別掛念我，好好活下去，也讓這份愛活下去。別忘了每年給我送來百合花，你知道我最喜歡聞百合花的香味了。

我的眼眶濕了，心在滴血。就因為自己對命運的妥協(xié)，讓自己最心愛的女人丟掉了性命。對城里人的偏見和因為自己是鄉(xiāng)下人產(chǎn)生的自卑讓我身心交瘁，我放棄了愛的能力。因為我沒有力氣去承受這份愛。我終于知道父親說的“最后”是什么意思了，不是時間的最后，而是生命的最后。早知道聽父親的話，趁早放棄。可是這一切還有什么意義呢？陰陽兩隔，看不見摸不著，甚至心也感受不到她的存在。

突然，一陣強風吹來，信飛離了我的手，掉進了大海。我又跳了進去，就好像當時為了救她一樣，我要拿回她留給我唯一的東西……

第二天，我醒了。這一切都是個夢，夢醒了一切都消失了。可是，心里還留有一絲絲痛感。我不知道，這種痛感還要持續(xù)多久。

在現(xiàn)實世界里，我剛大學畢業(yè)，實實在在的窮光蛋，沒車沒房，完全不符合現(xiàn)代丈母娘對女婿的考量標準。可是她——我最愛的人一定要嫁給我，說要與我白頭偕老。一周后，就是我跟丈母娘對峙的時間。要是她拼了命地問我拿什么給她女兒幸福，我要怎么回答？用真心嗎？真心能讓他女兒吃飽喝足嗎？

可是，我愛她，這還不夠嗎？

走在大街上，雪越下越大。我的衣服落滿了雪花，這座城市也變得蒼白了好多。既然愛都不能作為在一起的理由，那什么才可以呢？是車是房，還是自欺欺人的甜言蜜語。想到這里，我深吸了一口氣。她向我走來，我們約了一起去海邊看日出。

太陽緩緩地升起，就像伸了一個懶腰。她的頭靠在我的肩上，她輕聲問我愛她有多深，我說我不知道，但至少比她愛我深。她笑了，就像一個小孩子一樣。突然，我的腦海閃過夢里的情景，她——夢里我最愛的女人一直在說“海底好冷”。我什么也做不了，只能看著她，安慰她。

“嗨，想什么呢，發(fā)半天呆？”

“沒……沒什么，我們走吧。”我趕緊回過神。

今天是見丈母娘的日子。我們約好在一家五星級的飯店吃飯，這是丈母娘給我的下馬威，她希望我可以自己打退堂鼓。可是我沒有，我如時赴約了。我要爭取我的幸福，同時給她幸福。我是不會妥協(xié)的。丈母娘果然是狠角色，她開口就問我有沒有車，有沒有房？她明明知道我沒有這些。接下來，就是問我拿什么給她女兒幸福?

我沒有回答她，我反問了她一個問題：我問她當初為什么嫁給伯父？她很為難，想了一下，然后說因為愛。岳父很滿意。是啊，除了愛，還有什么理由可以讓兩個人長相思守？之后，我把想說的話一吐為快。岳母的態(tài)度變了很多，不再喋喋不休地問我一些我覺得不沾邊的問題。岳父更不用說了，我?guī)退麊柕搅怂恢毕胍拇鸢浮?/p>

當年，岳父跟一個窮畫家在追岳母。那個窮畫家文鄒鄒的，沒什么情趣。相反岳父是個有情調(diào)的人，他經(jīng)常搞一些小浪漫逗岳母高興。最后，岳母選擇了岳父。但這一直是岳父心里的一個結，他不知道自己是不是勝之不武。今天，他的結終于解開了。他說以后不再管我們年輕人的事，他要帶著岳母環(huán)游世界。

她——我最愛的女人，穿上婚紗，就像天仙一樣。她頭頂好像有蝴蝶在飛，好美！而她腳底踩著的土地，也因她增色了不少。我穿著西裝，帶著她為我選的蝴蝶結，摟著她的手走進了教堂。我們交換戒指，親吻對方，然后緊緊相擁……