爸媽又吵架了，不過，我已經習慣了。

小時候吧，看他們吵架，因為恐懼，只能躲在角落里，偷偷的傷心哭泣，這是我唯一能做的，目的是讓他們注意到我，從而停止激烈的口舌之戰。然而，我被忽視了，他們看不到我的心正慢慢碎裂。我便繼續哭泣，思緒也像淚水汩汩流出。我在心里對他們說：“爸，媽，別吵了，你們都互相讓讓，何必非要顧及自己的面子，我真的很傷心……。”其實，我想說的何止這些。

真的，他們一吵架，我就幻想著，對他們說那些發自肺腑的話，幻想著他們能聽我的勸，甚至我的思想會出現偏差，以為幻想的都成為現實。但看到爸媽爭吵時的情形，我又感到十分失落。其實爸媽都不知道，我的性格、思想都因他們而變。我變得內向，變得抑郁，變得和林黛玉一樣多愁善感，一樣的愛嘆氣。我自己也不禁納罕，這還是我嗎？真正的我應該不是這樣啊……

在老師眼中，我穩重，缺少活潑，同學覺得我無聊，父母認為我是只乖乖的小綿羊。對于我在別人心目中的印象，我覺得就那樣了，無所謂，反正我就像一張白紙，不值得別人去閱讀。直到我交了一個好朋友，我就變了，變成活潑開朗，積極樂觀的陽光女孩。我愛用唱歌表達自己的快樂，因為“想唱就唱，唱得響亮”嘛。雖然有陽光的一面，卻發現那個冷漠的我，唱著悲傷的歌，依然藏在我的影子里。我不知道怎樣解釋這雙重性格。只拿“我是雙子座，有雙重性格”搪塞自己，躲避自己。我到底為什么會有雙重性格呢？

正所謂“家家有本難念的經”，爸媽不知吵了多少次，我也習以為常。我不再哭泣，也不為沒勇氣說出自己的肺腑之言而遺憾，只是繃著自己麻木的臉，將他們的爭吵看成空氣。我以為我長大了，可以承受這種創傷了，卻總是覺得心里空空的，好像心臟停止跳動，從我的身體里徹底蒸發。

網絡上許多自我頹廢的人受到網友關注。比如沉珂，網友們叫她CK，在網上傳有她自殘的照片和一些歌曲。這是我一朋友和我說的。她還說了一些讓我記憶深刻的話，“我覺得那些自我頹廢的人，性格原本不是這樣，往往是受了家庭方面的影響，而是性格發生變異，像CK，她就很有才。”似乎她說的不無道理。因為爸媽吵架，我感受不到家的溫暖，即使偶爾感覺到，也會讓我覺得惡心。自我頹廢我不是沒想過，而是認為，以放棄自己的生命和精神健康為代價不值得。突然覺得CK那樣的人很可憐，他們理應得到關愛。

這次，爸媽吵架，讓我難受，又不知怎樣抒發苦悶的心情，只能通過寫文章讓心里好受些，我知道，這僅能緩解我片刻的酸楚，真正能治愈我心病的良藥又在哪呢？

哎……又想起那個溫馨的畫面了，新年的晚上，外面放著禮花和鞭炮，一家人圍在桌子旁吃餃子，很幸福……