今天是陰天，還有幾絲風。我獨自坐在書桌前抬頭看著天空――整齊。是的，除了整齊久別無內容了。整個世界，似乎只有天空的顏色是永恒的。為了不去破壞他，我低下了頭，看著我凌亂的書桌，用我凌亂的文字，記下我凌亂的思想。

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我從未害怕過寂寞，也不討厭孤獨，談不上熱愛，卻有著淡淡的向往。當其他小孩還在為自己一個人在家而哭泣時，我以駕輕就熟的趕父母出門了，留自己一個人在家。我承認自己是一個角落里的人，喜歡蹲在無人知曉的角落里，想一些不可理喻的事。做這些并不是為了追求刻意的浪漫，只是為了享受那獨處的靜謐。

從小起我都顯得不快樂，很干脆的不為什么，就是不快樂。那時，我總喜歡看著天空，宣泄我的不快，有時會不自覺的流淚，但天空從不流淚。

二

我從為跟任何人大吵大鬧過，但我以為這并不是一件值得夸耀的事。這代表著沒有個性，或者說我的性格是出奇的淡，而且冷。在我不開心或不得不應付討厭的人時，它會轉為絕對的零度。

其實，從生來的那一刻，就注定我是一個乖孩子，每個人都這么認為，直到現在。對，我是一個乖孩子，古怪但不叛逆，悲傷卻也心安理得。或許是因為天生的懦弱，因為絕望。我喜歡陰天，它讓我的心情不會孤獨。我痛恨日光下每一件我不得不做的事，可我每天都在做；我痛恨某些人的自私與自大，可我每天都要對著他們笑。我拼命的偽裝，偽裝平常的臉，我越來越麻木，直到最后分不清快樂與否，真實與否，有或沒有。

我感覺無數股寒流向我襲來，他們叫做絕望。著是我對未來的恐懼嗎？未來――具體的話就是明天的――不確定。我還會改變嗎？

三

絕望并不是沒有希望，而是明知有希望，卻徹底的拋棄了它；而所謂的解脫，只不過是從一種痛苦轉移到另一種痛苦，只是后者比前者少一些。其實快樂根本是一種錯覺。

我一直很害怕我的家，那里沒有快樂，可我卻又病態的依賴著它，母親依賴父親，父親依賴母親，父親又依賴我，我是一條寄生蟲，我討厭，我恨依賴與被依賴，因為我無愛，過度依賴是一個過度自封的三角形。

我很無奈，無奈我混亂的生活，麻木的思想，無奈的度過著每一天。于是，在望著天空流淚的那一刻，我才真實的感覺到了自己的存在，真實的感覺到了真實。

我想找回被拋棄的希望，擺脫寵物的境遇，做回真正的自己，我不想在這個城市里麻木的生長，不愿在做那個隨波逐流的人，只想擁有自己的意志去尋找心的本真夢的方向。

我終于學會了不在將心中的郁悶壓的更深，除了寂寞，我懂得如何去發泄，我瘋狂的愛上足球，在球場上，發瘋似的揮霍骨子里的野性，那是如此真實的我，快樂依舊如同幻覺，但也近乎真實。

對于未來我還是不確定，但至少現在不錯，因為我懂得怎樣去生活，現在明白還不晚。

后記

我看著上面的文字感覺很好，從未用筆寫過自己真實的感受，一下寫這么多，很爽的感覺，不過好象真的有些凌亂。

你不必去深究我的文字，這些只是我在喃喃自語。