久違的熟悉，心酸的懷念隨筆

原來獨一無二可以被取代，原來念念不忘可以被遺忘，那份久違的熟悉，竟帶來心酸的懷念。

曾以為只有你才能讓白襯衫散發出陽光的味道，不料多年后我竟在別人身上嗅到同樣的味道。那熟悉的味道一如當年，從未改變，仿佛時間靜止了，令這味道久久不散。

曾以為只有你才能唱出最動人的情歌，怎料數年后我會沉醉在另一個人的歌聲中。那份熟悉的感動如此相似，即使流年似水，也沖不淡這種感覺。

曾以為只有你才能讓我心動，孰料如今我會為另一個人產生同樣的心動。那熟悉的怦然心動之感，并不專屬于你。縱使受過傷，我也未曾遺忘這種心動。

或許我當初喜歡的并不是真實的你，而是你身上的陽光味道，你的歌聲。我在心里把你塑造成一個完美的人，讓我以為這個世界上沒有人比得上你。如果當年我們沒有分開，你是否依然是我眼中獨一無二的.那個人呢？我想答案是肯定的，當你已經填滿了我的視線之后，我又怎會有余力留意別人呢？

后來，當你離開了我的生活，當我遇見的人越來越多之后，我總能在別人身上找到一個甚至數個和你相似的地方。雖然并非完全一樣，卻能喚醒久違的熟悉感，然后陷入心酸的懷念。

久違的熟悉，心酸的懷念，能讓我感到熟悉的人也許很多，可是能讓我懷念的人只有一個。但也只剩下懷念了，祝愿我們一別兩寬，各生歡喜。

久違了的童心隨筆

這一天，風很大，但我卻感覺不到冷。剛從補習班下課，我的心里很亂，又被老師批評了。忽然，我抬眼望到了兩個小孩兒在攪稀泥堆城堡……這一幕讓我回想起小時候的我，那久違了的童心。

我們曾關切螞蟻王國的命運、猜想浩瀚宇宙的奧秘、爭論海底世界的奇幻，還堆沙、玩水、觀星、癡想……那些兒時的.游戲，雖然幼稚，但卻純粹而真實。我收起心緒，整理好心情繼續向家里走去，大風吹亂了我的頭發，不經意間，微風輕拂，我發現枝頭的花兒在向我微笑，墻角的蟋蟀在大聲歡笑……回到家中，我忽然想起小時候去隔壁王爺爺家里玩象棋，與王爺爺結下的忘年之交；在教室中老師那和藹可親的笑臉，和與同學們留下的純真友誼……

我忽然發現了一個問題，到底是什么讓我們的童心消失了呢？也許是長大了？繁多的作業累垮了我們，更大的學習壓力讓我們的童心被屏蔽。當今社會的激烈競爭讓我們的童心徹底消失，不得不為美好的明天而拼搏！此時此刻的我們沒有時間去欣賞那枝頭上唱歌的小鳥、沒有心思去堆那些有趣的城堡、沒有閑緒去看星空探討神秘的宇宙！有的只是為了明天的學習、學習再學習。

其實，只要讓我們釋放壓力，放下沉重的書包，停下筆下的練習題，不去上補習班……拿上你的背包，換上一個澄澈的心靈，去觀察一下那幽深的螞蟻王國，去看看那湛藍的天空，去找幾個小伙伴一起去打球、賽跑……只要用眼睛去看，用耳朵去聽，我們就會發現：那久違了的童心，從未曾走遠；童心依舊在，只是我們已長大，身上肩負了更多的責任！

久違隨筆

其實我并不知道自己想要寫些什么。三年的醫學生生涯已經把我高考完幸存的為數不多的文藝細胞都清除干凈了。現在手上不會再有自習課偷偷寫隨筆沾滿的墨水，只會是實驗室出來怎么都洗不掉的消毒手套的味道。

現在好像根本沒有時間去多愁善感了，作為一個即將實習卻連四級都過不了的大三狗，還是一只苦逼的醫學狗，哪里還敢奢望彎彎月光下，星星在發光，一個人執筆看月亮。

記得初中時，總喜歡寫一些憂桑的文字（至少當時的自己是這么評價的），似乎只要能排列出那些漢字自己就是憂郁的美少女了，完全忽略了鶴立雞群的.身高和性別難辨的蓋蓋頭。幼稚永遠是最幸福的，那時竟然和同班的閨蜜偷偷寫信聊各自喜歡的男生，現在卻連自己寫的是誰都不記得了。到了冬天，早自習總會坐到窗戶旁邊，只為了把手指放在玻璃的冰霜上，用體溫融化出一個個指印，手指凍得麻木，卻無比享受那冰冷的感覺，認為自己是最全世界孤獨的，然后一個人沉浸在自己“孤獨”的世界里，事實上，下課零一響起，瞬間翻過桌子和死黨狂飆向超市。

曾經我是很熱愛文字的，再自戀一點，我覺得我還是蠻有天賦的，從小學到初中，校刊，征文樣樣都拿的出手。初中三年校刊每期必有我，各種獲獎證書也不少，作為一個普通人，我已經很滿足了。可惜被應試教育扼殺在了搖籃里，現在腦子里只有高中語文老師的作文模板。

不管是現在有感覺無法表達的我，還是曾經幻想憂桑的我，對文字的癡戀從沒有改變。我愛文字，就像愛曾經少不經事的自己。(文/明＆Yue)

最心酸的7句情話，走心又虐心

每個人都希望，自己的一番深情能夠被接納，自己的一往情深不會是一廂情愿。可是，生活總是如此可笑，喜歡給我們開玩笑，明明當初愛得深情，偏偏最后痛得不能自已。

我愛這歲月，但更愛歲月中的你。因為有你，歲月才有了顏色，而你走之后，蒼白了我的生活。為什么你要帶走我生命中唯一的念想，接下來的日子我該怎么過？

如果傷心，不會再有人來安慰；如果孤獨，不會再有人愿陪伴。所以我讀懂了歲月，也習慣了一個人。

我愛這生活，但更愛有你的.生活。你還在身邊的時候，屋子里處處都是你的笑聲、鬧聲。如今，失去了一個人的蹤影，也失去了所有快樂的原因。寧愿關上所有電燈，放任自己在黑暗中，也不想看到過去的痕跡。

才知道你對我的生活影響這么大，才知道原來你未曾離開我的生活，處處都是回憶，回憶起來就傷心。

我愛這緣分，但更愛有緣相遇的你。本以為有緣相遇，總可以定下一生一世的約，所以我們才犯了錯，最后不得不錯過了彼此。

我不想忘記你，又不想記住你對我的所有不好，如何篩選回憶，如何放下過去，真是個難題。

我愛這孤獨，但更愛有你陪伴的孤獨。其實每個人生來孤獨，又孤獨地離去。我們早就該習慣，卻因為一個人的出現而妄想不再孤獨，哪有那么容易。

所以你走了，毫無留戀地走了；所以我哭了，在你背后哭得撕心裂肺，你卻從來看不到。

我愛這自由，但因為你不再渴望自由。是真的希望把你留下來，是真的有想過和你一生一世，可是你真的不稀罕，總覺得我在開玩笑。可是，誰愿意拿自己的一輩子開玩笑呢？

我想成全你的自由，可是真的不甘心放開手，那么多個日日夜夜的陪伴，怎能說放下，就放下？

我愛這溫柔，但更渴望你給的溫柔。原來你的溫柔如此吝惜，從不施舍給我半分；原來你的溫柔早已給了別人，而我其實什么都不是，只是在自作多情。

越是用心，就越容易傷心；越是喜歡，就越容易被討厭。是我和世界反著來，還是世界和我反著來？

我愛你，可我已經無力愛下去。原來我的一往情深只是一場戲，演給你看，也演給我自己看。入戲太深了，所以沒發現舞臺上只有我一個演員，而你一直冷眼旁觀。

真的很累，累得無法呼吸，喘不過氣。只怪我自己，一廂情愿，有始無終，不如就此告別。