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我給藍寶兒發短信，說，同是北京淪落人，何時有空，出來喝杯咖啡吧。藍寶兒很快地回復，說，好啊好啊，只是，老同學，記得先去排隊機前取個號碼牌，慢慢等著，輪到你時，我自會與你聯系的哦。

我知道藍寶兒在開玩笑，但也知道沒有愛情的她，周末的時候，絲毫不乏男士的約會。還在大學讀書的時候，她就是校花級的漂亮女生，宿舍里常常擺滿了不知名的男生送的玫瑰，情人節的時候，會因為該去赴哪個男生的約會，而苦惱地向我訴苦。那時我是校電視臺的記者，常常出鏡，但因為長相一般，所以并未因此像我夢想的那樣，換來女孩子們雪片般的情書。藍寶兒作為我的下屬，曾越級嘲笑過我，說我是那只銜著樹枝，被天鵝帶上天旅游了一番的蛤蟆，見了點世面，回到人間，便以為自己也變成天上飛的大鳥了。

藍寶兒說話口無遮掩，當著幾個哥們的面，她這樣挖苦我，曾讓我想要惡狠狠地與她大吵一架，后來顧及自己做上司的顏面，要寬宏大量，大肚能容，方才在酒桌上忍住了，只一仰脖，喝下一大杯酒，沖藍寶兒亮一亮空了的杯底，假裝幽默道：有膽量，陪我這只蛤蟆王子干了。

藍寶兒那次倒還算有風度，連干兩杯，并叫嚷著，說不夠勁，要換大杯子，與我繼續拼酒。最后是我害了怕，擔心自己醉酒失言，有失體統，方才求饒。但之后遇到她，卻屢次被她奚落，說我沒有酒風，或者不夠丈夫。偶爾我會恨她，但一想到她每次被男生傷了心，在我面前哭鼻子的可憐相，覺得她也好過不到哪兒去，所以也便原諒了她的尖酸刻薄，想，權當是為了襯托她那點可憐的自卑吧。

我記得四年的大學，藍寶兒的眼淚，幾乎可以為我洗干凈一件襯衫。她究竟談過多少次戀愛，又有過多少次兩段愛情間的情感空白，怕是連她自己，也記不清了。我只知道，每一次，藍寶兒都會來找我，像一只受了傷害的小貓，依偎在我的身邊，不管我說什么，都不再爭辯或者刻薄。那一刻，她只是一個小女生，需要一個肩頭的溫暖。

畢業后藍寶兒繼續讀研，我則在家鄉的城市做一份無聊的文員工作。是在一年后才終于有勇氣，辭了工作，奔藍寶兒所在的北京而去。

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我不知道自己究竟是喜歡北京，還是因為北京，有一個與我毫無阻礙可以自如交流的藍寶兒。當火車一步步接近北京，我的心，又像回到了一年前未畢業時的校園時光。我沒有告訴藍寶兒，我想我要找到一份好的工作，混得至少人模狗樣的，才去見她。

這樣一個目標，支撐著我，在兩個月后，終于尋到了一份在外企做文案策劃的工作。當我拿下第一筆不菲的薪水的時候，我發短信給藍寶兒，告訴她，我要請她喝咖啡。我沒有指望藍寶兒會即刻打電話過來，失聲尖叫，笑罵我一陣，為何來了不告訴她。她身邊從來不缺乏“送花工”，我估計當我發短信那會，她正與某個癡情人糾纏不清，所以才會告訴我，讓我先去排隊機前，取一張號碼牌等著。

我不計較，只要藍寶兒同意與我見面，那么，我就能讓她再一次倚在我的肩頭。我始終懷念那些歲月，或許，是因為，我始終難忘，藍寶兒的眼淚，滴在我肩頭的溫柔的重量。

第二天，藍寶兒便發短信給我，說，蛤蟆王子，輪到你約會啦，還不快快扮成青蛙狀，來見我這只帶你上天觀光旅游的白天鵝？我佯裝生氣：小心見了面，癩蛤蟆將你這天鵝肉給吃了。

當我在幾個小時后，從地鐵口出來，看見藍寶兒穿著我曾夸過她說優雅迷人的棉裙，站在春日懶洋洋的陽光里時，我似乎再一次回到與她把酒言歡的校園時光。

我們最終還是棄掉洋人的咖啡玩意兒，去了酒吧，一人一瓶啤酒，又丟掉杯子，直接用瓶子干杯。大約半瓶下肚之后，我才有了勇氣，問藍寶兒：有沒有想起過我？

藍寶兒的臉上，泛起喝酒后的紅暈，調笑道：你是說難過的時候，還是開心的時候？

我再咕咚咕咚飲下一通酒，說：當然是傷心開心的時候都想起，有福同享有難同當，我可不想只借給你肩膀用。

藍寶兒突然舉起酒瓶，將雙眼藏在后面，隔著茶色的瓶子，一本正經地說：先讓我看看，你有沒有失去原來的模樣。

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我在藍寶兒的心里，究竟是什么樣子呢，藍寶兒始終沒有告訴我。但我卻從她的眼睛里，讀到了一絲難掩的憂傷。

我開始找各種各樣的理由，在周末，找藍寶兒吃飯、逛街、看電影。她總會如約而至，從來不會矯情地推辭一下，再答應下來。這正是藍寶兒最讓我喜歡的地方，坦率，真誠，從不做作。

我和藍寶兒在一個又一個周末，將北京的大小胡同，幾乎走遍了。與藍寶兒啃一串糖葫蘆，穿行在這些古老的胡同里，聽著天空上不絕于耳的鴿哨聲，我常常就想去拉住藍寶兒的手，告訴她，我想要在北京，給她一棟房子，一棟聽得見深藍天空上，清脆哨聲的房子。她喜歡哪兒，我就會跟到哪兒，將她想要的東西，買下來，送給她。

其實我有很多次機會，可以拉住藍寶兒的手。比如她像哥們一樣，將胳膊搭在我的肩膀上，擺出pose等人拍照的時候。比如她惡作劇似地蒙住我的雙眼，讓我在狹小的巷子里，左沖右突，像個傻瓜一樣的時候。比如她將一串糖葫蘆在我嘴前故意地繞來繞去，卻遲遲不肯讓我吃上一口的時候。再比如，她說天氣很冷，而后將一雙手放在唇邊，哈著熱氣的時候。

但我知道，一旦捉住那雙手，我便再也沒有回頭路可走，或許，這會讓藍寶兒，更快地離我而去。那么多癡情的男生，都等在她的門外，懇求她可以給一抹微笑，或者罵一句也好。而藍寶兒，那么驕傲的一個人，她連看都不肯看他們一眼，又怎會隨便地愛上一個人。譬如我這樣不高不帥，又懶得說甜言蜜語討好她的男人。

可是如果她不喜歡我，又怎能每請必到？且跟我在一起，如此快樂開懷？至少，她應該是對我有好感的吧，否則，是不會什么煩惱，都要傾訴給我的。

這樣翻來覆去的困惑，像一條蛇，在我心里，攪來攪去，直攪到我心里盛不住這條奔騰不息的蛇，眼看著它就要急吼吼地竄上來了。

我終于在一個陽光稀薄的午后，站在藍寶兒的教學樓下，等她下來去長城游玩的時候，發短信給她，說，寶兒，我想做你獨一無二的臂膀。短信發完，我期待陽光可以明亮一點，而后抬頭，看向天空。

我就在這時候，看到藍寶兒與一個男生，說笑著從三樓的窗戶旁經過。而那個幫藍寶兒背著書包的男生，眼里的蜜意，快要淹沒了整棟大樓。

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當藍寶兒站在樓下，焦急地等我背著大大的旅行包，去長城游玩的時候，我早已經坐上回公司的汽車。我將手機關掉，打開mp3，用激越瘋狂的音樂，讓自己忘記剛才看到的一切。

可是，當我從灰塵仆仆的車窗上，看到后位一對情侶親密說笑的影子，我的眼淚，還是忍不住，落了下來。我的心里，被藍寶兒紫藤般密密麻麻的葉子，爬滿了。她笑的時候可愛的酒窩，她明凈的彎月一樣的眉毛，她濕潤的掌心，她佯裝生氣時飛給我的眼白，她在夜色下突然竄到面前來的鬼臉。還有，她被一段又一段愛情折磨時，倚在我肩頭無助的哭泣。

原來我早已經不能夠將她忘記。原來我千里迢迢地奔赴到北京來，其實只是因為這個繁華的城市里，有她。原來我在家鄉的城市里苦熬過的一年，只是為了證明，她在我心里，刻下的痕跡太深，深到我為之連父母親朋的苦勸都可以不顧，深到父母將一個又一個漂亮的女孩，拉到我面前相親，我看都不看一眼，便冷臉走人。

可是，我忘了，藍寶兒，她是枝頭上一只隨時準備高飛的鳥兒，離不開熱鬧俗世的快樂。她想要的繁華與新鮮，芬芳與璀璨，站在地上仰望的我，或許永遠都不能給。

一個星期后，上司找到我，給我看一份晉升的通知，又說，小伙子，好好干，你在北京，會有無限光明的前途。我看著那份喜慶的通知，很想告訴上司，我已經收拾好東西，準備打道回府。北京對于我，不管有多么耀眼迷人的光澤，都無法再吸引住我。但終于還是忍住了，想著或許寫一封郵件，更能讓上司原諒我的唐突。

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而藍寶兒，就在當天午餐的時候，出現在公司一層的餐廳里。是隔著玻璃窗，我看到她，穿一件孔雀藍的裙子，安靜地捧著一杯綠茶，出神地看著面前桌子上，那一小片在風里跳躍的陽光，臉上，寫滿了憂傷。

我猶豫著，推開門，走過去。藍寶兒抬頭看到我，沒有說話，低頭從背包里，掏出一個大大的盒子，推到我的面前，這才說：看到你在QQ上的簽名了，既然要離開，也不至于小氣到連那天爬長城，都不陪我去；這些東西，還給你，也不枉我們這幾年，相識一場。

我疑惑地打開來，就像，打開了潘多拉的盒子。只是，潘多拉的盒子里，飛出的，是魔咒，而藍寶兒的盒子里，則是那些純真美好的記憶。一點一滴，藏在我送給她的一枚徽章，一塊巧克力，一管彩筆，一袋檳榔，一分硬幣，一張卡片里。所有的過往，那些我們一起走過的時光，就這樣，繽紛地，雀躍著，溫情地，柔軟地，將我擁住。

我想對藍寶兒說些什么。說什么呢，似乎什么都是多余。那么做些什么吧，可是，又似乎，也是多余。這突如其來的幸福，讓我手足無措，無所適從。

而藍寶兒，則在我抓耳撓腮的笨拙相里，習慣性地擰住我的左耳，嘻嘻笑道：蛤蟆王子，看你怎么逃出我的掌心。

我怎么會逃呢，藍寶兒的掌心，那么溫暖，我想賴在那里，像一只小狗一樣，睡一會兒覺，就一會兒，結實地，守住這個夢，守住那張惟一的最后的號碼牌，再不要醒來才好。