有句網絡金句流行了好幾年，“原以為嫁給你會為我遮風擋雨，可最后所有的大風大雨都是你給的。”精準刻畫了女性的心態和在關系中的幽怨。

婚姻被我們稱為“人生大事”。先不說我們這代中年人的父母輩及以前的老人，就說我們這些60后70后，依然還認為：孩子成家了，我的任務才算完成，人生約等于圓滿了。

然而，這件人生大事并沒有給婚姻雙方帶來可以和“大”相匹配的喜悅和幸福，男人女人都心懷不滿，一兩年短暫的甜蜜期一過，就開始了漫長的“將就”。

將就的婚姻為什么那么多？有各種各樣的分析，都有其合理性。這篇文章我想從中國男人的“假自我”和中國女人的“放棄自我”“托付心態”來分析。

男人從出生就被寄予期望。小時候父母希望你成績好，讓他們能在親朋好友那里長面子；長大后希望你有份好工作有權有錢，光宗耀祖讓家族興旺被人仰視。不僅親人對男人寄予“頂天立地”的期待，社會同樣如此。領導激勵你：“男人就要成就一番事業，你要成為單位的中流砥柱。”

誠然，作為社會人沒有誰能逃脫別人的期待，關鍵是中國男人從一出生就被別人的期待“喂養”，“假自我”越來越健壯，“真自我”越來越弱小。所以他們的常態是自動理解別人的期待，為滿足這些期待活著，最后竟然形成這樣的認知：為自己活那就是自私。

為了不自私，就事事按照別人的期待去做，甚至包括結婚生子這樣關乎一個人“想要什么樣的生活”的人生終極命題。

女人并不比男人幸運。從她們一出生就被定義為“別人的人”。這個定義耐人尋味細思極恐：承認你是人，但你要成為別人的人你才存在，再結合中國老話“嫁漢嫁漢穿衣吃飯”和并不老的話“女人嫁得好才是真的好”，我們不難想象，吮吸這種精神營養的中國女人普遍都有“托付心態”似乎就是“種瓜得瓜種豆得豆”般理所當然。

而父母在評價女兒的戀人時，更多會掂量對方的工作、家境，因為他們要將女兒托付給“可靠的”男人免得吃苦受累。“可靠”易于量化的標準就是物質，“愛有幾分？”他們似乎并不看中或者覺得難以衡量。很多女人在走進婚姻時，也將“自己一輩子的幸福”托付給男人，“我嫁給你了，你要對我好一輩子，要對我一輩子負責！”這是女人常說的話。

“假自我”的中國男人主謀，“托付心態”的中國女人自愿跟從，“讓婚姻更多的成為感情的締結場所，做彼此心的歸屬”胎死腹中似乎是必然。男人在意的不是“我夠不夠愛這個女人”而是“她符不符合大家認為的好”；女人在情感需求上比男人多，也許更在意“愛與不愛”，但一旦走入婚姻，傳統婚戀觀“喂養”出的心理模式，很容易就將她拉回到“天經地義”的價值標準里，家里的男人夠不夠好，“有情飲水飽”顯然遠遠不夠了，自覺不自覺要和“隔壁老王”比事業比收入。

那么是不是中國男人和中國女人的婚姻就是個無解的難題呢？

也許不是。我嘗試著想象：男人轉變一些男權社會的思維模式，釋放下自己被長期壓抑的情感功能，你并不是別人實現價值的工具，創造更多的物質財富也不是唯一的成功。還有一種成功是：你滿足了自己的情感需要，和伴侶共同經營了充滿愛意的生活，一生精神富足內心豐盈。女人也需要轉變男權社會對女人的定義，首先不將自己當附屬品看待，當我們在婚姻中需要情感滋養時，去釋放自己的主動性，也許當下的中國需要的就是女人在家庭中引領，構建充滿愛戀的現代家庭模式。