一、錯愛天使的微笑

高中時，我已經是一個頹廢的孩子了，只是沒有現在這么墮落。那時的我，灑脫的一切事都無所謂一副刁刁的樣子。我會走在路上插著耳機唱著歌，會在下雪天沖涼水澡。瘋狂高傲落漠，注定了我是一個孤獨得讓人羨慕的孩子。

青春是一朵剛開就害怕調落的花。高中時總有好多小情侶整天粘在一起，他們瘋狂的擁抱瘋狂的接吻，仿佛下一秒就是世界末日。我經常一個人走在寂寞的街上，茫然的，不知道自己的目的是什么，也許是太壓抑了，想要得到抒發。我走在路上，看著過往形形**的人，會突然覺得好悲涼，其實我一直都在等待，等一個人的出現，她能看懂我眼中的憂郁。多少次望著夜空，等流星劃落，等一個遇見的滿足。

那時候的我還不懂，那時候的我固執的認為，會有一個人也在某個轉角，等著我的遇見。

高二快結束的時候，班里最后一次分位置，她坐在了我的旁邊。很長一段時間我都沒有跟她說過話，在我認為，她是一個壞女孩，她已經換幾個男友了。以前總是看她和男生在一起，一起走路，一起吃飯，有說有笑很幸福的樣子。

時間真是一個奇妙的東西。慢慢的我發現她也是一個感傷的人，她會不為什么的皺著眉頭，會莫名其妙的掉眼淚。我們之間有了很少的交談，我也不在討厭她了。那時候我經常晚上通宵去上網下載最新的傷感歌曲，然后白天一整天伏在桌子上聽歌，數著自己的落漠。有一次，她笑著看著我，那種笑那么煽情，她看著我，她說，把你“摸坡3”給我，我懵懵懂懂的，我不知道“摸坡3”是什么。她笑的更好看，一笑傾城，她把“mp3”寫在紙上給我看。我懂了，我也笑了，也許那一刻，我是開心的。我看著她聽歌，她輕輕的哼著，很溫柔的聲音。

很久以后，我才弄明白，也許，我就是在那一次愛上她的。放暑假，我經常會想到那次她的笑，想到她的苦泣，想到她哼歌的深情。新學期開始，我們不在同一個班，她在樓上，我在樓下，只一層天花板的距離。從那時候開始，我開始變得沉默，變得冷默。我經常中午一個人站在長廊上看著遠處的小超市，因為，她經常會去那個地方。我每天在人群里找尋她的身影，找到了，卻又看著她遠去。我記得她說過她最喜歡藍色，因為她男友喜歡藍色。我知道她最喜歡的歌是光良的《約定》，因為她說過他們約定一定會在一起。

二、流星破碎一地

我每天晚上躺在床上都會很長時間的望著窗外的夜色，捕捉每一次流星的劃過，我都會許下相同的愿望，我是個會做夢的孩子，可是我的夢卻碎的那么殘忍。

那年的冬天，沒有一絲雪，風每天肆虐的刮著，掃落每一片還在苦苦掙扎的葉子。那時候偶爾天晴的中午，我都會慢慢踱到操場曬太陽，曬那一分小小的落漠。

有一次我吸著煙經過操場南邊的角落，目光不經意的傾斜，我看見她正坐在秋千上看著我。當時很激動，同時也想到不能讓她看到我吸煙。我用手指把煙捏滅，煙頭藏在了袖子里。我走過去站在她的身后，一只手握住秋千，癡癡地看著她。我們都沒有說話，氣氛如此曖昧，某一刻我想抱住她卻始終少了點勇氣。

在我心里，我一直認為她對我是有感覺的，只是我們都不是善于表達的孩子。

幾分鐘后我走開了，留下她一個人坐在那里。我走開的時候眼中分明是淚水，我怕她看見連頭也沒回。

晚上自習課，我一個人又去了中午與她邂逅的地方，我仿佛看見她還在那里安靜的坐著。我伸手過去觸到的卻只有陰冷的空氣。我在秋千旁邊徘徊了好久，幾經掙扎終于鼓起勇氣給她發了條短信。我告訴她我正在終于遇到她的地方。我本以為，她是喜歡我的，我本以為她會過來找我。因為如果是她告訴我她在哪里，我一定會不顧一切跑去找她?？墒俏义e了，她只是淡淡地回了句：“外面冷，回教室吧”。

外面是冷，卻沒有我的心冷，曾經為她做了那么多小事她是否還記得？連風都在嘲笑我，我也悲壯的臉上綻出一絲笑容。

回到寢室已經是11點多了，我什么也沒說簡單的刷洗后就躺在了床上。有幾個室友正在討論女生，他們談到了她。那一夜注定了傷悲，支離破碎的前奏。我聽到她們說她早把自己給了她的第三任男友。我也想起曾經看過一封不知從哪里來的寫著敏感詞匯的信?，F在終于知道，那信原來是她寫給她男友的。什么感覺，快忘了，只是知道現在感覺起來還是那樣撕心裂肺。那一夜，那幾夜，我是怎么過的，每次想起都要窒息。

第二天早上起來，外面竟然魔幻般的鋪了一層厚厚的雪。雪還在紛紛揚揚的下著，純白了整個冬天，也純白了我的愛情。

三、守候再一個冬天的邂逅

磊說我更頹廢了，是啊，我開始吸更多的煙，開始喝酒，開始逃課一整天躺在操場上。發問我，你愛她嗎？我沒回答。發說，她不值得你愛。我罵了發。

渾渾惡惡的過了半年，高考的時候，我看著一張張試卷，大腦一片空白，我才知道，我消逝了多少錦瑟年華。一切都太晚，我已沒有重新努力重新來過的機會。出了考場，我問她：“你有沒有喜歡過我？”她說有。我得到了我想要的答案，可是一切已經沒有意義。像是一出喜劇，又像是一出悲劇。我當著她的面把她的號刪了，我要給彼此一個銘心的了結。我走開的時候依然天真的認為我不會流淚。

至此，再也沒見過她。只是打聽到她又換了個男友。

后來我來到了孝感，在湖北職院學習。軍訓的時候，我打了她的號碼，她卻停機了，以后再也沒打通過，我只是想知道，她過的好么。我刪掉了她的號碼，卻刪不掉我的記憶，她的號我第一次看到就記住了。

無意中聽到了鄭中基的《怪胎》，我才懂了，我就是一怪胎，我要遇見的那個能看懂我眼睛的人根本就不存在，也沒有誰會在某個轉角等著我的遇見。我懂了，我只適合孤獨，孤苦的灑脫。

我也知道，我們以后都不會再遇見，我們也都不再是懵懵懂懂的少年。我也清楚的知道，愛上她一開始就是個錯誤，可我卻依然在癡癡的守候，守候再一個冬天的邂逅。