我有一個朋友，和老公青梅竹馬，高中開始戀愛，大學異地戀，到現在結婚三年多了。朋友跟我說，男方對自己非常好，唯一憂心的是男人有一點不太上進。她說：“他是公務員，工資只有2000出頭，已經做了快8年科員，跟他年齡一般大的還有一個同學，已經升到主任了。而且他似乎有一點不喜歡交際，下班就回家，周末要么是釣魚，要么在家里睡覺，很少跟人出去，也從來不加班，過年過節大家都去領導家送禮，他從來不去，也不跟我聊工作上的事，感覺對事業沒有想法，安于現狀。我們現在還和父母住在一起，沒有自己的房子，我迫切需要改變生活狀態，看著周圍的朋友都過得不錯，我擔心這樣下去，我們的生活會過得一天不如一天，仿佛沒有希望。”

男人的上進心，說是女人的一塊“心病”不為過。今天我們就來說說男人的上進心。

什么是“上進心”

給領導送禮，下班和周末有應酬，再混個主任當，如果你所謂男人的上進心，不過是如此，那么意思就是“功名”。

非誠勿擾那些轉著彎問男人職業規劃、問男人未來5年計劃的女人，不就是想問這么一句嗎——你到底有沒有潛力，我跟著你能過什么生活。

與其說男人上進不上進，不如換成，你入世不入世，符合不符合社會期待。如果這么看的話，沒有上進心也沒什么。

他有沒有“不上進”的權利

他不跟你聊事業想法，也不代表他沒有想法，只是不愿意跟你說——任何正常男人，都對事業有想法，你倒是要問問為什么他不跟你聊工作的原因，沒準是你的焦慮、責備影響到了你們之間的感情維系，讓他對你關閉了心門。

退一萬步說，如果你男人真的就只是安于現狀，不求所謂上進，他到底有沒有這個權利？

有，任何人都有按照自己的價值觀過自己生活的權力，最親密的婚姻關系也不能改變這一點，好的婚姻還要放大這一點，“連我自己覺得不被世俗認可的，竟也被你喜歡和包容”，這就是婚姻幸福感的來源。

社會上普遍認為，男人就該有上進心，應該實現更多的社會期待。可是有一部分男人不是資源掠奪型男人，他們的優點不是建功立業，而是平和穩健。這種個性，放在女人身上是溫柔和順，有生活情趣；放在男人身上就是不思進取。這是男人的“裹小腳”的制度。愛情的本義是成全和理解，而不是強求。

你為何為丈夫的上進心焦慮

“你未來能給我什么生活”，這么問多少是一種冒犯和自我價值貶低。

第一、你說他個性簡單，個性簡單想必讓你覺得很有安全感，為人很寬厚真誠，你很喜歡。有個性簡單，生性淡泊的人喜歡跟領導拍馬屁送禮，喜歡去應酬的嗎，官場世故得意，為人簡單善良，這些矛盾如何在一個人身上得以統一呢，你是否強求了他？

第二、我們應該學習一下男人對女人的態度。我就是喜歡你，他們很少要求女人要上進，有職業規劃，性格好，我們在一起快樂就夠了。

第三、想想看我們對男人的審美太過單一，除了目標明確，建功立業的社會型男人，是否我們能夠欣賞另一種男人，那種注重自身穩定，不勉強自己去順應逢迎，只想做自己的男人呢。

為何偏愛“上進的男人”

多少弱女子就是這樣的，一邊想要找個安全感十足的男人依賴，將男人僵硬成“功利型資源搶奪者”，一邊卻抱怨他們的丈夫在家庭里，失去情感感知和柔軟度，與自己沒有情感交流，難以理解自己，連聽自己說完話的耐心都沒有。其實，這難以兩全。工具化男人的后果，是他的陽性思維、個人主義超強大，而陰性思維、情感體驗會漸漸退化。你要做舊式女人，后果只能是一個舊式男人來配合你。你的丈夫耐心溫柔，他有平等愛人的思維，有生活情趣，他是屬于新時代的愛人，他斷然無法同時兼容舊式男子的家長作風。

歸根結底，我說男人有沒有上進心其實是他自己的事，其實輪不到你焦慮，你唯一和他有關的問題是你愛不愛他，理解他上進或不上進的緣由了嗎。即使需要有所改變，那也只能因為是他想要完善自我，而不能是你認為他沒對你“負責”。

活出自我是好愛情的祝福，只有奴役制度的愛情才需要男人上進心作為保障，被自我需求所陷的愛情不是愛，仍是恐懼，沒看到真正的對方，而是自己。

李安領奧斯卡獎的時候，夫人在友人舉辦的慶祝派對里得到了“最支持丈夫獎”，她上臺領獎的時候說了大實話：“我實在不知道什么叫支持丈夫，我只是leavehimalone，他賺不到錢的時候不管他，他拍戲忙的時候不管他，其實我自己都忙不過來，沒時間管他。”

瞧，這就是回答。Just leave him alone！