春夏秋冬這四個季節(jié)又歷經了一次漫長交替。

回首逝去的一年，心中有太多太多的感慨。時光的流逝是無法挽留更無法挽回的，因為時間這種東西是一條永遠一直向前的單行線，到任何時候、在任何情況下都是不可能折返的。過去的每一秒每一分都不會再來，過去的每一月每一年更不會重現。盡管你是多么地舍不得。

2011，這一年改變得東西太多太多，甚至連自己，也改變了。2011年的新年自己的心情是我是明白的，2011年四月一日抱有期待快樂地落幕，2011年分班，我存有希望卻難舍，2011年7月初，我不斷傷害自己想離開，2011年7月中旬，婆婆的離世讓我倍感痛苦，2011年婆婆離開后一個月，除了身邊沒有了她的身影一切還是如初，2011年開學初，我害怕有很多東西會消失，2011年開學后幾個月，我明白時間真的如夏爾說的那樣是可怕的東西。就那樣獨自想著，終究還是想起了那幾個熟悉的詞：相遇，相識，相熟，相知，相愛，相離。

一切，不過幾個輪回。說什么不難過都是騙人的。她說，我365天有366天是不快樂的，我也只是笑笑。忽然有一天，我說：我好開心我好開心。她說：沒想到你居然有開心的一天。原來我給別人的印象，一直都是，不快樂的么？其實我不那么認為，我覺得我快樂，我認為我快樂，其實我很快樂，只是別人不知道，只是自己不知道而已。其實我覺得，我偽裝的很好。一直都以為，自己喜歡熱鬧，因為只有那樣才能忘卻煩惱，才能夠和別人在一起，融入別人。后來我才知道，當真正熱鬧時，快樂是不屬于自己的，那都是別人的快樂，我是無法擁有快樂的，終于在看到他們臉上洋溢著的幸福的笑，聽到他們忘我的笑聲時，我卻無法快樂起來，就那樣，毫無征兆的，哭了出來。我知道，一直都知道，快樂，是不屬于自己的，不管自己怎么爭取，都無法擁有它，就算擁有了，總有一天也會失去，與其這樣，不如不擁有的好。我深刻的知道，曾經的我不是這樣。忽然很想念小學的自己，因為我懷念那樣放縱的自己，那個就算和別人打架達到頭破血流也絕不認輸，絕不服軟的自己，那個即使被老師罵也能想得開的自己，那個即使知道被人討厭了也能快樂笑著的自己。可是那樣的我現在卻不在了，我不知道自己的想法是否極端，就那樣，無法融入這個美好的世界。我是個懷舊的孩子，嗯，確實懷舊。我深深懷念著上一秒的過去，盡管對未來抱有期待，盡管希望下一秒能有奇跡出現，可是那卻永遠是個奢望，那樣的事情永遠都不會發(fā)生，希望的光芒永遠不會屬于我。

有時候，我多么希望，永遠只是單單的一秒。我知道自己的腦子很笨，經常轉不過彎。一道很簡單的題我也能問出十萬個為什么，就像老師說的，不是問題的問題，可我就是不懂，不懂為什么潛水艇不是用遙控器操縱的，不懂為什么世界上有這么多星星而只有一個月亮，不懂為什么自己明明是想保護卻傷害了，不懂為什么自己有這么多為什么。就這樣，自己的心漸漸的封閉，把自己鎖在自己的小世界里，不讓任何人進去，我想只有這樣才是最好的辦法。我是個膽小的家伙，我害怕再次會傷害到別人。其實我明白的，我也不知道為什么，每個和我接觸的人總是會難過，總是會受傷。我想自己可能有什么地方做的不好，可能自己不和別人一樣好。其實我也很希望能夠和別人一樣給身邊的人帶來快樂，可是我做不到。不管我怎樣試著去努力，到頭來還是會讓別人覺得自己討厭，和自己在一起會受傷。其實我知道自己不好，可是我不知道怎樣才能夠好。別人說我什么都不懂。我想確實吧，總是把自己鎖在小房間里，不喜歡出去，也不希望和別人談心。就這樣，讓自己都變了。因為我害怕，害怕自己出去爸爸媽媽會不高興，害怕會碰到不想見到自己的人，害怕自己一個人走在大街上會被人取笑說怎么沒有人陪。漸漸的，害怕知道的事情，害怕未知的事情，害怕自己的存在，害怕自己的存在會給這個世界帶來不好的征兆，害怕自己的存在會是這個世界變得黯淡。另外，我也不知道什么是朋友。也不知道是自己對朋友的定義和別人不一樣，還是自己真的沒朋友。總是有那么些人說：你好像沒什么朋友啊。其實我聽了心里有那么小小的難過，原來我沒有朋友，想想，自己確實沒有幾個朋友。可是是沒有幾個，還是一個都沒有。我現在和他，和她，和他們，和她們又是怎樣的關系呢？我想，應該不是朋友吧，那是什么呢？同學，親人，愛人？我也不知道自己是怎么定義的。一下好，一下壞，忽冷忽熱，有時候我覺著這樣真的不叫朋友。朋友就應該是一起快樂，一起笑，一起哭，一起承擔很多很多事情不是的嗎？可是為什么，我從來都沒有體會過那樣的感覺呢？我不好嗎？可能吧。和我做朋友會很累，其實我是這樣覺著的。

我在一個空間看到這么一句話：不要發(fā)太多的說說，太多的說說和日志只會讓別人覺得你很煩。看到那個其實心里有那么一點小難過，我是喜歡發(fā)說說的人，其實我也會想，別人幾天才發(fā)一條，我一天這么多是不是會讓別人覺得我很煩。我想會有的，可是我不想因為這樣而改變自己，因為沒有可以說心里話的人，沒有可以分享快樂，分擔痛苦的人，我只能夠以這種方式來宣泄，或許會讓別人覺得我很煩，可是這就是我自己，即使會讓別人討厭，我也不想改變，因為我想守住自己，做真實的自己。因為，偽裝很累，很累。就像笑，明明想哭，卻笑著，其實很累，很累的。可是即便是這樣，說說還是不能夠讓我放松自己的心，因為我知道，并不是所有的事情都能夠以說說的方式來表明。心里的秘密，還是只能夠埋在心里，那些想說出口的話，卻在打下幾個字后按了“Backspace”。

馬上期末考試了，也不知道這次會考成什么樣。以為自己病了幾天沒來上學會漏下很多課沒有上，但實際上只要自己在家看看書，我想一切還是有挽回的機會的。只是很害怕，那些平時都做對的題目，在考試卻犯錯。媽媽說我很害怕考試，害怕結果。我想是的，每一次考試都害怕自己考得不好，然后被責罵，被看不起。可是我是無法擁有自信的，我無法對自己說：我努力了，就算考不好也沒關系。那樣對自己只是一個安慰，心里還是想著，自己無論怎么努力也無法超越原來的自己。可是又能怎樣呢？自己考得不好，最難過的不是自己，是老師，是爸爸媽媽，他們一直都希望我考好，為他們爭光，老師一直都希望我能夠考好，不枉費了努力。可是我做不到，我不僅不能夠讓別人開心，而且，連不讓爸爸媽媽和老師難過也做不到。這樣的自己……

關于夢想，只是想要單純的自由。想自由縱橫在天地間，拿著畫筆，端著書，望著藍天，想象著有另一個世界。用筆寫下每一個故事，和自己喜歡的人，愛著的人一起把世界上所有美好的小角落走遍，不過，我卻害怕離開，害怕失去，我不知道現在自己擁有的，是否有一天會失去，因為我知道自己會很難過，可是卻要相信，明天會更好。這樣的夢想，對于自己，覺得很難，很難。可我卻相信，如果我能夠快樂，那么那樣的一天，自己夢想的一天，是不會消失的，它會來到的。我想謝謝那些愛過我的人，謝謝那些喜歡過我的人，謝謝曾憎恨我的人，謝謝討厭我的人，謝謝排擠我的人，謝謝所有出現在我世界的人，從我生命中走過的人。

我知道，討厭我什么的，是對我的一種鼓勵，就算被討厭了，也不能夠放棄，我想，這一切時間會抹平的，可是，其實，我并不想用時間來治愈一切吶，如果，我的存在是對的就好啦^_^嗯，謝謝耐心看完這個的人。最后，我想休息一會了。