七月無盡的哀傷

我原覺得在7月里我能夠收成一分甜美，沒想到卻給了我迎頭一棒。就像是在陽光光輝的春季被一場突如其來的大雨淋了個透心涼。迎頭一棒的那股痛苦悲傷感頓時由頭頂傳遍滿身。我剎時沒有了思惟的腦袋鄙人一刻呈現了那雙充滿殷切但愿的眼，我該如何啟口奉告他們這我不肯接管的究竟。直至分開了電腦前，我仍就舊是方寸已亂，找不到處理題目的體例。

我總覺得我很固執且不輕易被打敗，可現在只一個小小的困難就讓我蒙頭轉向，沒有了進步的標的目標。我總覺得我很固執，但是在這一刻，我卻淚流滿面。一個宏亮的聲響自暗中的上方傳來：別懊喪啊，咱不是還小么，大不了在復讀一年，有甚么干系呢。對呢，我如何就健忘了。但在這今后我是不是是還要思慮更多的題目，面對更多的挑選。那對我來講是多么的艱巨，更何況我是個躊躇不決得人。

八月未知的標的目標

我彷徨，我很彷徨，我非常彷徨。被退檔的我非常焦燥。如若不是又有二次志愿征集，我也不消思前想后的要考慮那諸多的題目。但是最后的最后，我連第二次志愿征集的機遇都錯過了。在一次又一次的躊躇中我一次挑選的失誤，導致了我八月的糊口龐雜不堪。

但是八月里，更多的是彷徨，不曉得將來的標的目標，更沒有了現在的壯志大志。我盤桓在撤退撤退與進步間，非論是進步還是撤退撤退，都是那么的不輕易。

日子，一每天的疇昔，迷霧好似漸漸的散去，門路仿佛垂垂的清楚，可我為甚么總感覺這個天下不是那么的簡樸。我盡力的生活著，卻不見得會過的很好。

玄月別樣的混亂

我滿懷豪情的離開我胡想騰飛的處所，卻不想被摔入了地區，在我十八歲的成人之際，我終究體味到了實在的孤傲與絕望。只需你一小我單獨面對，沒有任何人能夠替你分擔你。那類別棍騙過后的氣憤，是那么的激烈，但是，還是因那深深的孤傲與絕望而變得不那么首要。但是，在實際面前，我們都是那么的纖細，何況還是一個更纖細的我，除了接管，我又能如何呢？

固然，我還充滿了迷惑，但時候不會等你，以是我帶著滿滿的迷惑開端了我的未知路途。

題目老是會出來的，不竭的題目呈現了，但是還是被忽視了，因為實際的殘暴，也或許因為我們的纖細。

既然我竄改不了實際的殘暴，那我只好盡力的適應它的殘暴，盡力的變強，盡力的躲開傷害。