小時(shí)候都說(shuō)天空是藍(lán)色的，穿著小裙子的我把它想象成清澈的琉璃湖，用蠟筆一層又一層地涂抹著，直到潔白的鳥(niǎo)兒撲騰在藍(lán)黛色的背景中。

從某個(gè)干爽的秋季，開(kāi)始習(xí)慣抬頭看天，卻發(fā)現(xiàn)天空是氤氳的灰色，不給人留一絲想象的顏色。我時(shí)常安靜地望著天空，用一個(gè)相對(duì)寂寞的姿勢(shì)，有時(shí)候會(huì)暈眩，但是卻能在一剎那捕捉陽(yáng)光的色散。

小學(xué)畢業(yè)那年，空氣里漂浮著梔子的幽香，我把身邊所有能換的東西，都換成了藍(lán)色，包括窗簾，床單，發(fā)卡，手套還有衣櫥里的主色系。從“小可愛(ài)”到毛衣到外套甚至泡泡襪，淺、中、深藍(lán)全齊。我在房間中央掛藍(lán)色瓷做的風(fēng)鈴，我在參考書(shū)上畫(huà)藍(lán)色的長(zhǎng)長(zhǎng)的記號(hào)，我用藍(lán)色的咖啡杯喝檸檬水加冰，收集藍(lán)色封面的ＣＤ，彈藍(lán)色的曲子，寫(xiě)藍(lán)色的文字，涂鴉藍(lán)色的畫(huà)，上街買(mǎi)藍(lán)色的娃娃。我把自己裹在憂郁的氣息里，像《小王子》里那只等愛(ài)的狐貍，安然而優(yōu)雅地愿意馴服于某人，從而擁有整片麥田的顏色。可是等了好多個(gè)月，一直沒(méi)有一個(gè)溫柔的小人兒把我從憂傷的藍(lán)色里喚醒，我開(kāi)始厭倦。

早晨的霧氣打濕了我的臉頰，有些無(wú)助，有些孤獨(dú)，手很涼，心里很單薄。我揉了揉有些紅腫的眼睛，數(shù)了數(shù)晚上喝紅茶然后失眠的日子大概有一個(gè)星期了。突然覺(jué)得很悲傷，我怎么可以這樣溺在藍(lán)色里。鋪天蓋地的藍(lán)，壓得我睜不開(kāi)眼睛。

突然想起雨君寫(xiě)的《一盞小橘燈》，有點(diǎn)羨慕里面的女生，那么溫暖。一滴眼淚流下來(lái)，沒(méi)有痛覺(jué)，難道我的靈魂也被侵蝕嗎？

那個(gè)有風(fēng)的下午，我強(qiáng)迫自己接受世界上最溫暖的顏色，南瓜橘和橄欖綠，我強(qiáng)迫自己把藍(lán)色的窗簾換成純白，我強(qiáng)迫自己穿玫瑰紅的棉襖。一切趨于被動(dòng)，可是心情開(kāi)始好轉(zhuǎn)。

我把一直在讀的安妮寶貝收起來(lái)，換成《彼得潘》和《長(zhǎng)腿叔叔》。我把收集到的全年的《萌芽》雜志整理好，送給了鄰居妹妹，叮囑媽媽改訂一年的《讀者》。把兩抽屜磁帶用編中國(guó)結(jié)的繩子捆好。決定只聽(tīng)Stefanie和小美的歌。把收到的所有信在陽(yáng)臺(tái)上燒掉了，然后我終于開(kāi)始清醒。那些能勾起我藍(lán)色或有些灰色心情的東西全部被安全凍結(jié)。

我在窗臺(tái)上種了一盆粉紅色的仙人球和一盆煙藍(lán)色的風(fēng)信子。我給它們?nèi)嘏拿郑箫灪投灐ｐB(yǎng)了一只銀白色的波斯貓，叫草莓。偶爾幫媽媽用抹布擦地，在客廳里放蝴蝶借給我的爵士鋼琴。我覺(jué)得自己漸漸變成一個(gè)暖暖的人，暖暖地活著，學(xué)會(huì)恬淡地笑和溫雅地拒絕，不再激烈，不再極端。

只是日子慢慢流走，仍舊忘不掉曾經(jīng)對(duì)藍(lán)色的依戀和身陷其中的恐慌，我想念那只曾被我系上藍(lán)色紗帶的香樟樹(shù)，我想念對(duì)面馬路幼兒園里藍(lán)色的秋千，我想念小妮子和許哲佩曾唱過(guò)的藍(lán)色的歌，我想念那只幽藍(lán)鼻頭的圣伯納犬，我想念曾固執(zhí)地刻下夢(mèng)想的藍(lán)色墻面。我也無(wú)法忘記那個(gè)鏡中人，那個(gè)藍(lán)色調(diào)的自己。

愛(ài)上一種顏色，需要付出的是什么？我永遠(yuǎn)無(wú)法回答你。可是如果你也被藍(lán)色選中，那么付出的將是甜美的幸福和安定的心緒，但得到的是深刻而不尋常的記憶。只是不要陷得太深。