今年夏天一定很熱，太陽火紅火紅的，我每天也捧著一些亂七八糟的心情穿梭在這個亂七八糟的世界里。十四歲特別漫長，但我在十四歲生日那天照樣沒有為自己買蛋糕，不知道從什么時候開始，我的生日就沒有了蛋糕，也許是我長大了吧。晚上傻傻的看著沒有星星的夜空發呆，對自己說了一句：生日快樂，還有，十四歲了，要快樂啊。不記得當時心里的什么滋味，肯定難受的說不出來，一大對酸楚。

去年夏天給我留下的只是一些絕望的模糊的痕跡，還有假期牽著她的手在大街上旁若無人的奔跑，也在夜里習慣了送她回家，然后自己一個人散步走的離家很遠，其實現在好喜歡家，不明白那時的叛逆，現在想想，覺得多可笑?，F在明白了，其實家真的很好，至少沒有人會傷害你，至少可以卸下沉重的面具。最近一直在聽去年夏天聽的歌，那些陪過我一個又一個夜晚，聽到睡著了，依然陪著我睡覺的歌。一下子像觸電一樣，回到那個夏天，回到夜晚涼席上有細細汗珠的時候，回到那個夏天無法入睡，在窗邊發呆的時候，回到那個夏天看沒有星星的天空的時候。

我明白

我要的愛

會把我寵壞

初二下期，沒有期待，更沒有希望。有一個人在我的生命里離開了，不留下一絲痕跡，我沒有挽留，更沒有強求，她幸福就好。其實我早就知道她會離開我的，我不適合她，只是我沒有想到這么早。我似乎覺得每個人離開都要用無緣，我和她是有緣的，我一直堅信，因為無緣就不會在一起了，我們有緣，對，我們有緣。但是有一個她和你比我更適合。我看到你們幸福的樣子，也許就應該要滿足了。我大方的告訴了她們要幸福，給了我最真實的祝福。很灑脫的我，第一次覺得我可以這么灑脫，但是無可否認，我就是這么灑脫。

她說我看起來很堅強，其實內心不堪一擊，所以把自己包的很緊，不讓任何人有機會靠近，任何人，不論好與壞。我說我依然接受了你，她說因為她是一個不好不壞的人啊。其實我不僅接受了她，還把她當作生命的很重要很重要的一部分，但是不知道為什么，她依然很毅然的離開了，頭也不回的離開了。記得那天風很大，我站在三樓等著她，抱著我所有的熱情和真摯，可是她沒有來。最后我抱著自己僅有的一點希望一個人哭泣，一直哭一直哭，哭到聲音都啞了，哭的已經說不出話來，還是不停的哭，不?！?/p>

五一放假回來我曾經給過她一段話，是我在qq上給她的最后一句話，是一長串給她的祝福，也許Z比我更適合她，ZGY和WL總是比COCO和SKY要合適很多。不知道當初為什么要那么堅持，堅持只是給彼此更深的傷害而已?？匆娝∠铝撕臀业捻楁湺鴰系腪的那一根時，哭了好久，哭到自己都不相信自己會這樣哭的。我終于明白，Z真正的取代了我，不管是從心靈，還是任何。記得她曾經告訴我說那個位置一直是我的，一直，好可笑，真的好可笑。

初二下期不知道用什么顏色來形容，是透明的吧，至少我認為是。像水一樣，清澈的流淌。我喜歡聽到自己喝水時，水在喉嚨里的聲音，讓我感覺很鎮靜，很安全，也有一種難以言語的感動。

我好像有好多好多的夢想，不管能否成真。一個又一個旖旎的夢穿透我的身體，不留一絲痕跡，甚至留不下眼淚的味道。我很明亮的笑著。

我習慣用一大段一大段的文字來形容我的心情。雖然我知道它們其實是亂七八糟的，其實是不太好的，但我還是記下來了。我真正的喜歡它們，因為真實，因為沒有偽裝，因為是我真正的感情。我的文字是水藍色的鳶尾，我愛不釋手，所以無法讓它在天空中飛翔，因為害怕，因為渺小。

那些傷口，那些感傷，那些眼淚，那些記憶，已經過去了。連印痕都未留下一點。也許我真的應該開始去擁有明天了。還有那個女孩，讓她成為記憶吧，祝她快樂。離開是為了要銘記，遺忘是為了要記起。一起走過的風風雨雨，一切也只能夠輕描淡寫了，是否應該珍惜一點這段記憶。真的希望有一天我和那個女孩都可以找到承載著幸福和快樂的飛鳥。