我十四歲，卻已經經歷了五次死亡。

我的外婆在我5歲那年的一個夜晚，拄著拐杖行走在深夜的小院，一個滑到，就再也沒有起來；我的外公在外婆去世之后，就患上了老年癡呆，兩年后，終于和外婆一同去了。然后是兩年前我的爺爺，再然后是一年前我的大姑姑。。。。。。他們都走了，都懷著各自的遺憾走了，而我，也就是在經歷過的一次次親人離去中，一次又一次地感受到生命消逝時的脆弱與無助。

還有一次，是我最好最好的同學李欣越。

他們走得都是那樣突然，迅速地讓人猝不及防。

外婆外公走的時候，我還很小，并不清楚死亡的含義，所以并沒有過多的傷心，甚至聽著媽媽痛哭失聲，我還覺得奇怪。我不清楚死亡，只是我發現，從此以后，再也見不到他們。

而在我12歲生日的前一天，我的爺爺，卻也是沒有任何征兆地走了。

那天我正在游泳，突然教練告訴我，我媽媽馬上來接，說是有急事。我慢慢騰騰地換好衣服，正好媽媽火急火燎地趕來，我跨上車，車就發動了。迅疾的風劃過耳畔，我懶洋洋地問：“什么事這么急？”媽媽輕聲道：“爺爺不行了。”然后就突然地哽咽起來。

奶奶家的紅門開著，我沖進去，看見紅腫眼睛的小姑姑和奶奶，床邊的爸爸，還有緊閉著眼睛戴著輸氧管的爺爺。我愣住了，前一天的爺爺依舊是談笑風生，為什么今天。。。。。。小姑姑拉著我的手，讓我喊爺爺，我干澀的喉嚨擠出兩個字：“爺爺！”爺爺垂著的手似乎微微地動了一下，而我，瞬間淚流滿面。

爺爺走了，走之前甚至沒有留下一句話，一個字。我跪在床邊，緊緊攥著爺爺已經冰涼的手，想著過往的點點滴滴，心，是那么疼。

大姑姑是被病魔送走的。我知道，大姑姑最疼最疼的就是我，但是聽到這個消息，我并沒有怎樣的傷心，畢竟這樣，就沒有痛苦了。

而李欣越的去世，卻是第一個讓我痛徹心扉，無法釋懷的。

他才十一歲，就過早地離開了這個讓他留戀的世界。他所熱愛的沒有看見，他所夢想的沒有實現，但是，十一歲的他，就這樣匆匆離開了。

我還記得，當時的我買了一瓶當時很火的無糖可樂，喝了兩口覺得不好喝，甩給李欣越，他

卻喜滋滋地喝得起勁，下課都不撒手；我還記得，當時的我在玩丟沙包，前桌的一個同學翻了一地酸奶，沙包掉在上面，只有李欣越陪我去洗；我還記得，當時的我要參加學校的唱歌比賽，希望李欣越能和我合唱，他二話不說就開始與我排練；我還記得，當時的我訂了一本《大自然探索》，熱愛科學的他為了想我借，下課竟然追我到辦公室門口；我還記得。。。。。。。

人，可能就是這樣吧，在身邊的時候不在意，而一旦遠離，那些點點滴滴，卻是那樣清晰。

11歲的年齡，正是無憂無慮的豆蔻年華，11歲的我，根本沒有考慮過死亡的含義，也更沒有想到過，死亡會這么殘酷地降臨到這樣一個孩子的身上，那種痛，到現在依舊刻骨銘心。

奪走他生命的，是血癌。

其他的我不想多說，因為他的生命實在太短暫，多少生命的美好他都沒有經歷而就匆匆離去。他天真的笑靨一次又一次出現在我的夢里，一次又一次，我從夢里驚醒，淚流滿面。

但是我想說，李欣越很好，至少，他曾經來過。

一次又一次地經歷死亡，一次又一次感受那來自內心深處揮之不去的陣痛，我知道，我開始熱愛生命，深深地。因為我深深地明白，失去我愛的愛我的人時，那種撕心裂肺的痛苦，我不想讓其他人感受到。所以說，自己放棄生命，真的是一件很愚蠢的事情，更是一種沒有責任心的表現。

我開始珍惜，珍惜每一分每一秒與我身邊的人在一起的時間。我很清楚地知道，如果做一個簡單的計算，和他們在一起的時間也會是不多的。

我開始注意，注意每一個從我和他人口里說出的每一個詞，每一句話。我很清楚地知道，也許只是一個不經意的詞，一句不經意的話，就可以讓他人受到傷害。

我開始留意，留意生活中每一個小小的細節，每一個小小的幸福。我很清楚地知道，這些小小的幸福一點點地慢慢積累，將會成為未來生活中那些不可或缺的養料。

我開始改變了。每一個生日，或者每當得到一個可以許愿的機會，我不再要求什么了。我不再要小時候的芭比娃娃，我不再要長大后的一臺電腦，我只要愛我的我愛的人好好的，平平安安，健健康康一輩子，就一切都好了。

我當然有很多喜歡的人，