笑話：介紹對象

單位的保潔阿姨特別喜歡幫人介紹對象。一天，保潔阿姨看見辦公室一個戀愛總是不成功的小伙子，就十分熱心地問：“小伙子，你喜歡什么樣的女孩？阿姨幫你介紹一個。”

小伙子撓撓頭，說：“我也不清楚。”

保潔阿姨依舊不放棄，繼續追問：“那你想想，你喜歡過的女孩有什么共同特征？”

小伙子想了想，失落地說：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我。”

（周廣清）

一個女人總是懷疑丈夫對自己隱瞞行蹤，擔心他有外遇。有一次丈夫開會時，她給主持人送去一張條子，主持人拿著條子走到麥克風前宣讀道：“請某某先生立即離席，你家里有急事！”

于是，一位男子立即站起來，正準備離席。這時，后面傳來那個女人的聲音：“坐下吧，我只是想看看你是否真的在這里。”

（余娟）

一個男士身著泳裝在撒哈拉沙漠游玩。一個阿拉伯人看見了，覺得在沙漠里穿泳裝很奇怪，就好奇地盯著他看。

男士說：“你是好奇我穿泳裝嗎？我打算去游泳。”

阿拉伯人提醒他：“這地方離大海有800海里遠呢。”

男士高興地喊道：“好家伙，多大的海灘啊！” （杜聰）

丈夫特別愛賭博，而且什么都敢賭。這天半夜，妻子又被丈夫和賭友的吵鬧聲吵醒。她從臥室走到客廳，對丈夫和賭友說：“聽著，這是我家，能不能讓我在自己的房子里安安靜靜地睡一會兒？”

丈夫說：“輕點兒，親愛的，現在這已經不是我們的房子了……”

妻子失望至極地說：“你這個敗家子，那還不收拾東西一起走！”

丈夫說：“對不起，我不能和你一起走，因為剛才我又輸了一把，你已經不是我老婆了……”

（雷樵）

一個醉漢從一家酒吧出來，又晃晃悠悠走進另一間酒吧，他發現角落里坐著一個女人，然后就朝她走過去，出其不意地吻了她。

女人一下子跳起來，狠狠地扇了他一巴掌。

醉漢似乎醒了，向女人道歉說：“對不起，我還以為你是我妻子，你看起來太像她了。”

女人尖叫道：“你這個殺千刀的酒鬼。”

醉漢喃喃自語道：“你罵起人來都和她一模一樣。”

（余長生）

老王去一家牙科診所補牙，補完卻發現自己竟然沒帶錢，只好窘迫地向牙醫解釋。

牙醫先是愣了下，然后揮揮手說：“沒關系，錢啥時侯送來都可以，來，張開嘴，我再給你檢查檢查。”說著，又在老王的嘴里搗鼓了一陣。

老王回到家，張嘴向老伴炫耀剛補好的牙，并且表示牙醫是多么寬厚。

老伴看后大驚道：“你的兩顆金牙呢？”

（吳本慧）

有一個學理工的男生到女友家見家長，一進門外面就下起了大雨。女友媽媽抱怨女友的爸爸出門買菜不帶傘。理工男生聽了連忙拿起門口的傘往外沖，女友也要和他一起去。

理工男生攔住女友：“這雨太大，我一個人去接就行了。”女友問：“你又沒見過我爸爸，怎么接？”理工男生思索了一下，說：“沒問題，通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。”

（張承明）

有一個推銷員在一個小城市出差，他發現很多小館子都沒有衛生間，一點也不方便。這天，他找了很久，才找到一家規模稍微大一點的飯店，就問服務員：“你這兒有衛生間嗎？”

服務員說：“有。”

推銷員特興奮地說：“太好了，就在這吃了。”

（劉靈）

有個騎摩托車的小伙子是個“黑摩的”，這天，他途中載了一個女的，剛開到拐彎處，就碰到個交警。小伙子不敢開了，他知道警察對黑車拉客處罰極重，于是就要那女的下車。誰知那女的說：“大哥，你開吧，沒事，我有辦法。”

后來，摩托車還是被交警攔下了。只見那女的跳下車，對交警說：“他是我老公，送我上班的，我就在對面公司上班。”

那交警一看不是黑車，揮揮手，準備放行，誰知那女的一轉身對小伙子說：“老公，我上班了。對了，今天我忘了帶錢了，給我幾百。”說完，把小伙子的錢包掏了出來，拿了三百就走了……

（余娟）

兒子吃飯一向不乖。吃晚飯時，媽媽讓兒子坐定吃飯，兒子看了一眼菜，說：“都是我不愛吃的，我不吃了。”然后，站起來就走。

媽媽一聽大怒，兒子一看媽媽臉色不對，順著餐桌繞了個圈回來了，說：“我要從這邊過來才喜歡吃。”

（黃蓓蕾）

老婆養了一只藏獒。一次兩口子吵架，結果藏獒沖出來把老公手咬了。

事后，老婆問老公：“夫妻間鬧矛盾，都鬧成流血事件了，真是不應該。從這件事中，你得到了什么教訓？”

老公頓了頓，說：“下次和老婆吵架時要把藏獒拴好。”

（趙成）

妻子對一款盜墓網游十分癡迷，而丈夫卻是個地道的體育迷。這天，丈夫想要妻子和自己一起看奧運會開幕式。

丈夫很興奮地問妻子：“夜里要不要起來一起看開幕式？”

妻子一臉驚愕地看著丈夫說：“開誰的墓？” （陳超）

辦公室有兩個姑娘。她們一胖，一瘦，總是愛吵架。

一天，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的？你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合！”

聽了這話之后，胖姑娘說：“她如果是自行車車輪，那也是扁的，沒有氣。”

瘦姑娘反駁說：“你看她像自行車輪胎嗎？分明就是拖拉機輪胎嘛！”

（胡科）