笑話：對聯

甲乙二人在乘火車，甲突然對乙說：“你有沒有發現，這車上的售貨員推著小車走來走去，總是喊著一副對聯?！?/p>

乙好奇地問：“啥對聯？”

甲說：“你聽，上聯是—香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊，下聯是—白酒飲料方便面火腿腸了??！”

乙一下子樂了，問：“那橫批呢？”

甲得意地一笑，答：“橫批是—腿收一下?！?/p>

（太陽不下山）

禪師每日參禪打坐，風雨無阻。

一位仰慕者問他：“大師啊，你為何每日要端坐四個時辰，這其中可有玄機？”

禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵?！?/p>

仰慕者追問：“那后兩個時辰呢？”

“腿坐酸了，站不起來……”

（月滿西樓）

某男正在逛街，突然一陣內急，捂著肚子尋找廁所，遠遠地看見一個，就一路小跑沖了過去。

剛到門口，看廁所的大爺一把攔住了他，手一伸，說：“收費，1塊。”

這人急了，問：“我前面那人怎么才5毛？”

大爺狡黠地一笑，答：“那人是走過來的，你是跑過來的。”

（聶勇）

在一次選美大賽上，主持人問一位候選美女：“請問，當選和落選有什么區別？”

候選美女思索了一會兒，答道：“當選時，臺上假哭，臺下真笑；落選時，臺上假笑，臺下真哭。” （宇翔）

晚飯后，夫妻倆在一起看新聞。電視上說，在一次公務員考試中，筆試第一名的考生被拒之門外了，原因是在體檢中被查出患有色盲癥。

妻子奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當公務員呢？”

丈夫想了想，告訴她：“肯定不行！下屬要看領導臉色，如果領導的臉色都變了，他還沒看出來，領導能滿意嗎？” （彥凌）

爺爺聽說孫子大學畢業后，一直沒找到工作，心情很是低落，就問他：“你想找什么工作呀？”

孫子說：“我是管理專業畢業的，想做一名主管?！?/p>

爺爺脫口而出：“這樣的話，你去天上神仙那里應聘吧，他們正六神無主呢！”

孫子搖搖頭，說：“我不想上天，太不著邊際了。”

爺爺轉了轉眼珠子，說：“那你到龍宮去吧，因為群龍無首?！?/p>

孫子一聽，樂了。

（迎風花開）

冬天，一個農夫看見一條正在冬眠的蛇，誤以為它凍僵了，很可憐它，就把它拾起來，小心翼翼地揣進懷里。

可是，回到家后，蛇還未蘇醒，農夫便把它放進一個罐子之中。為了能讓蛇早日康復，農夫又往罐子里放入了30克人參，然后就出去了。

等他再進屋，看到老婆站在罐子前，不斷地往里面放東西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那條蛇凍僵了，不要亂放！”

老婆咧嘴一笑：“我看到了，為了讓它康復，我又加了500克枸杞，100克熟地黃，100克冰糖，還有5000毫升白酒。”

（喜樂）

狐貍嫌癩蛤蟆長得丑，就勸告它說：“你怎么不把背上難看的疙瘩除掉??？它們的存在太有損你的形象了。”

癩蛤蟆“呱呱”叫了兩聲，答道：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定會提升?！?/p>

（思雨）

瑪麗是個實習護士，這天，來了個新病人。

瑪麗認真地翻看了病人的病歷，問：“在家族病歷中，關于令尊的死因你只寫著‘頸部問題’，能否寫得具體一點？例如喉頭癌、甲狀腺癌等等?！?/p>

只見病人陰沉著臉，回答說：“絞刑。” （李柏堅）

某人要去俄羅斯出差，他來到通訊營業廳，咨詢話費業務，問：“你好，我要去前蘇聯，漫游費是怎么算的？”

“前蘇聯？”營業員愣了愣，嚴肅地回答，“對不起先生，我們暫不提供穿越業務！”

（一菲）

一家公司承接了一大筆來自日本的業務，于是，老板召集員工開會，鄭重其事地說：“為了提高大家的外語水平，我們決定：從現在開始開設日語課，每個人要給自己起個日本名字?！?/p>

一個小伙子回去后，苦思冥想了好一陣子，最終起名為—外語太次郎。

（培培）

課堂上，語文老師帶著大家學習余光中的《鄉愁》，他要求學生們背誦最后一段：“而現在，鄉愁是一彎淺淺的海峽，我在這頭，大陸在那頭?！?/p>

突然，老師發現一個男生在偷偷玩手機，一時氣不過，便罰他站到教室外面去。

正好那天很冷，男生在外面凍得直打顫。老師心疼了，對他說：“如果會背，就讓你進來！”

男生說：“老師，我會了?！?/p>

“背！”

只見男生表情十分嚴肅，開始背誦起來：“而現在，痛苦是一股凌厲的寒風，我在外頭，老師在里頭?！?/p>

全班同學爆笑，老師差點暈倒…… （天佑）

一對夫婦一起出去購物，突然，妻子發現丈夫不見了，于是，她就撥打丈夫的手機，尖叫道：“你在哪兒？”

“親愛的，”丈夫說，“你還記得那家珠寶店嗎？你曾經在那里看到了一條喜歡的鉆石項鏈，但那時我錢不夠，當時我還說，總有一天它是屬于你的。你還記得嗎？”

妻子心中一陣激動，大聲說：“記得！”

“哦，我就在那家店隔壁的酒吧。”

（太陽樹）