黛小姐去年6月結婚，婚后和老公一起出國，他讀博，她也正申請學校。她和老公感情很好，日子過得很美滿。

前幾天，他無意中冤枉了她，她非常生氣，老公哄了半天也沒哄好。黛小姐火氣越來越大，順口飆了幾句粗話。這是他們之間從來沒有過的事，老公很生氣，拍桌子和她吵起來。

老公余怒未消，踢了一下衣柜，沒想到衣柜是鐵皮的，很薄，一下子倒了，正好砸在她頭上。黛小姐大哭，嚇得老公連忙道歉，說自己不是故意的，就是想制造點聲響，發泄一下，沒想到會碰到她。

其實，黛小姐知道他不是故意的，而且自己也不怎么疼，驚嚇大于疼痛。但她覺得不能這么饒了他，萬一他這是暴力傾向，以后更嚴重了怎么辦。

于是，她先把倒了的衣柜拍了照，告訴他自己可以報警；其次買好了機票，準備回國；然后提出離婚。男人不同意，但表示如果她執意要離，自己會承擔全部責任和后果。

聽了她的講述，我先表揚了她對待家暴的態度，第一時間留存證據是明智的做法。即使老公不是真的想傷害她，但既然受到了傷害，一定要以鮮明的態度表現出對暴力的零容忍。但剩下的，我全都不贊成。在我看來，整件事應該在她飆粗話之前就結束。老公說錯話了，抱怨幾句，責怪一會，無可厚非。不過既然他態度誠懇，也認錯了，黛小姐應該給他個臺階下。這樣他得到了教訓，她得到了心安，豈不是雙贏。

正因為她收不住，又吵又鬧，又飆粗話，導致事態出現了一連串的連鎖反應。她被砸了，感情和面子受到雙重損失，下不來臺階，只好祭出大殺器——離婚。

其實黛小姐根本不想離婚，只是覺得如果簡單原諒他，會顯得自己太弱勢，擔心他以后變本加厲，所以現在必須姿態做足。但成年人不能靠威脅、嚇唬來提高自己在愛人心中的地位，那是愚蠢和幼稚的做法。

想讓對方珍惜自己，靠的是個人的魅力、感情的吸引力，這些才是真正抓住對方心的東西。

我對黛小姐講了我的意見和立場，她基本認同，但她覺得問題的關鍵是他有暴力傾向，他的性格平時很溫和，一旦被她激怒了，就控制不好情緒。她討厭情緒失控的人，所以一吵架就不讓步，潛意識中總去刺激他，試圖證明他改變了。可越這樣，他越容易失控，成了一個死結。

黛小姐完全忽略了夫妻之間的性格和行為其實是相互制約的，她把發生在他身上的問題看成是單方面的，“你有暴力傾向，你情緒控制有問題”，割裂了自己在其中所起到的作用和影響。于是，他們的婚姻產生了一種很滑稽的現象，她懷疑他是暴力狂，然后竭盡全力想要證明他是暴力狂，卻忘了比這更重要的事情是：“我如何通過自己的行為，調整我們之間的關系，讓他不要變成暴力狂。”

這是很多人容易犯的錯誤，包括我自己。我老公性格很溫和，但最受不了的就是嘮叨，如果把他逼急了，他會說很絕情的話，甚至鬧著離家出走。我最討厭離家出走的人，“你走了就別回來”，戰爭升級。

結婚前幾年，我和黛小姐一樣，非和他的缺點較勁不可，他越受不了嘮叨，我越嘮叨，堅決不慣著他的臭毛病。后來，我終于明白了，其實只要我不把他逼到那個極限去，他就不會把更惡劣的那一部分暴露出來。

婚姻可以讓我們變得越來越愛自己，重在彼此珍惜。現在我們幾乎沒有大吵過。這不是一種縱容，而是一種智慧。畢竟，我要的是和諧的夫妻關系，而不是與他的缺點同歸于盡。

婚姻中最大的智慧，就是有分寸感，不必通過戰爭解決婚姻中的所有問題。