一個女讀者找我傾訴，她說自己有兩套房產，現在考慮結婚了，想跟男友簽婚前協議，又怕被人說現實，更怕男友認為自己絕情。事實上，此前就有女讀者咨詢過同樣的問題。那名女讀者收入是男友的數倍，想簽協議明確婚前財產，以免日后產生糾紛。

當時評論區就罵炸了。觀點一：女人比男人收入高，就要簽婚前協議，那男人比女人收入高呢，男人要跟你簽協議，你心里好受嗎？觀點二：還沒結婚就想離婚分財產，太讓人心寒了。觀點三：原來所謂的婚姻，就是一場利益交換，白紙黑字沒有一絲人情味。我再也不相信愛情了！

唉，弄啥呢，簽個婚前協議，搞得要死要活的?，F在約定財產范圍，就痛不欲生、太心寒了，以后鬧到法庭上大打出手，反倒相信愛情了？

講真的，我特別怕在感情里拎不清。你跟他講理，他跟你講情，你跟他說權利與義務，他說你根本就不愛我！這種沒法講理的人，根本就不適合結婚，因為現代婚姻制，原本就是理性的契約，誰不是白紙黑字領的證？

我見過許多婚前對各種權利義務閉口不談，婚后卻因為房子、積蓄、生活費、撫養費鬧得沸沸揚揚不可開交的，那姿態要多難看有多難看。

為什么我支持婚前協議？因為婚前協議約束的，不是那個恭良溫儉讓的有情郎，而是雙方撕破臉皮后唯利是圖的險惡之人。而你要相信，真到了那一天，什么山盟海誓都沒用，白紙黑字才最管用。

有人看到這里，又要對愛情失望了。打??！這跟失不失望沒有半毛錢關系，這只是人在婚姻中尋求的自我保護。

李誕有一句話，是這么說的：不是我們去保護婚姻，而應該是婚姻保護我們。兩個成年人，要把最壞的事情都說好，將婚姻這個殼做的足夠堅固。堅固到什么程度？就算婚姻沒有了，它還能保護我們。

我深以為然。就像蓋房子，你一塊磚，我一片瓦，我們一起蓋一座房子，遮風擋雨。而不是每當風雨來臨，只能用肉體凡胎去堵，都是血肉之軀，經得起多少風雨？

從小，媽媽就教我一個樸素的道理，叫“先小人、后君子”，婚姻中同樣適用。先把財產問題捋清了，誰也不沾誰的光，誰也不惦記著誰，往后的日子反倒好過。相反，一開始記掛著顏面，什么賬都未曾算過，真到了柴米油鹽跟前，總有撕破臉皮的時刻。

愛不能抵御一切，這是成年人該有的自知之明。既然如此，就讓更能抵御風險的東西，來保護我們，比如一紙協議。今天看來興許冷酷，明天卻能為雙方留下最后的體面和尊嚴。

事實上，要我說，除了財產協議，兩個人步入婚姻前，該協議的事還有很多。

生幾個孩子。雙方對生育是否有獨特的偏執，生一個還是兩個，是否執念于生男孩或女孩？

工資是否共同保管。誰來管錢，誰來支付家用，一方失去工作或女方處于妊娠狀態，誰來承擔經濟壓力？

還有要不要跟老人一起住、如何分配家務……這些看起來啰嗦不堪，但真到了婚姻跟前，你會發現一次約定能夠避免無數次爭吵。

我結婚那會，媽媽曾提了一條要求，要我務必跟丈夫約定清楚——今年在婆家過年，明年就必須在娘家過年。當時我覺得太小題大做了，多大點事啊，干嘛非得提前約定？直到這些年春節，看到朋友圈那些幾年沒回娘家的女兒的控訴，我就深感一條樸素的智慧：所有打敗婚姻的，原本就是不值一提的事啊。