你就會像此刻的我一樣無比堅信：因為他是喜歡我的。

這幻想中的樂觀，是我內向的浪漫。

高中的時候我暗戀隔壁班一個男生。

于是上課、睡覺、預謀邂逅構成了我每天的日程。

他住得比我家遠，去學校又恰好和我乘同一趟公交車，所以我每天一大早就在車站等，東張西望，來一輛車就用我的近視眼湊近車窗看個半天，他通常坐在后排，如果瞧見他在上面，就麻溜地上車，高高興興地去上學；不過，更經常發生的事情還是看走了眼，在錯過了好幾班車后上學遲到。放學時我就在車站對面的小吃店蹲點，一看到他和同學上車就趕緊吃完雞柳或者肉串追隨其后。

我以為終有一天他會發現這個女同學的后腦勺很眼熟，走上前來問我抄英語作業，然后我狡黠一笑說：“哈，那你的數學也借我抄一下?！比欢鴽]有。

有時是在早晨出操，和同學換位置，就為了能看清楚他新剃發型的鬢角；有時是在兩個班級一起上體育課、女生們都在花壇圍成一圈聊天的另一邊，我出沒在他打籃球的場地四周壓腿、踢毽子或者扭腰，為“最好能讓球砸到我然后背我去醫務室”而祈禱。

我以為終有一天他會注意到我。然而沒有。

寫過情書想過表白，但經過深思熟慮，還是決定不去冒被拒絕這個風險。當時的我特別不希望在枯燥乏味壓力山大的高中生活里，還親手斷送掉這僅有的一份美好。

于是在大雨的傍晚路過他身邊不打傘，想著也許他會因為不忍心看我淋濕而與我為伴；結果第二天發燒病了一個星期。

于是在早放學的周五下午去他最常去的漫畫店喝一下午奶茶，坐在他最常坐的位置旁邊，時刻準備著假裝沒帶錢然后跟他搭訕拜托他幫我買單；結果那天他壓根兒沒出現，我倒是胃痛得又進了醫院。

我卻仍然這樣樂此不疲，這樣頻繁地出現在他的視線里。我想如果他喜歡我，大概會覺得這是緣；如果他不喜歡我，自然也就不會注意，所以應該也不至于會覺得討厭。似乎是最恰到好處的安排。

時光又倒流到那天。

那天早上特別反常，開到終點站的時候車上除了司機和售票員，只剩下我和他。

還沒把用來佯裝背單詞的抄寫本收進書包，就感覺他從后方的座位一步步走過來，直到一雙耐克球鞋停在我旁邊。

他說了句：“喂。”

我的腦子嗡的一聲炸開了，心臟跳到嗓子眼兒，脖子僵著抬不起頭來；特別特別意外。

在卡機了三四秒后，我飛也似的沖下了車。顧不得書包拉鏈還沒拉上，面紅耳赤，向學校一路狂奔。

回到教室我冷靜下來安慰自己說：我逃跑是對的。因為馬上就要高考了，如果他接下來說的是“我喜歡你”，那我一定會因為早戀而高考落榜的；如果他下一句說的是“你能不能不要再出現在我面前了，我很討厭你”，那我一定會因為傷心過度而高考落榜的。這樣一想，我覺得慶幸極了，慶幸自己反應機敏智慧過人，逃過了這一劫。

誰知道那天早上之后，我就再也沒有在車站等到過他。

幾天后才輾轉得知，那天他辦理了退學，舉家移民去了荷蘭。

我以為沒有被你看出破綻，卻留下了最大的遺憾。

后來我高考真的沒有落榜，后來我大學畢業，后來我工作，后來我辭職，后來我成為“炸雞少女阿肆”。

后來有一天我在私信里面看到一條奇怪的留言，留言上寫：

“其實那天我想跟你說的是，喂，我要走了?！?/p>

我點擊進入那個人的主頁，所在地顯示為：荷蘭，阿姆斯特丹。

他最新的一條微博是：

“這不經意的片段，是你預謀的偶然。聰明如我，怎么可能會不知道呢？”

后面添加了一條分享阿肆的歌曲《預謀邂逅》的鏈接。

我有點怔怔的，回憶里時常冒出來的那個沒有下文的“喂——”終于以這樣的方式和他的主人重逢了。

“喂，我要走了?！?/p>

從未真正相遇，又談何告別呢？ 假若那天我沒有落荒而逃，今天的我，會不會完全不一樣呢？

過了兩天私信又多了一條：

“難道你就不想知道，那天我為什么要跟你告別嗎？”

多年無解的“他到底喜不喜歡我”的遺憾突然又從時光的縫隙里鉆出來，像一條巨蟒勒住了我。

然而最后，我還是在回復框里敲下了這么幾個字：

聰明如我，怎么可能會不知道呢？

發送之后，我感到一種從未有過的釋然。

過往種種錯過，我才成為今天的我。

你的生活里總會出現一個又一個暫時得不到安放的遺憾。

直到有一天你能夠將自己的糾結解開。

你就會像此刻的我一樣無比堅信：因為他是喜歡我的。

這幻想中的樂觀，是我內向的浪漫。