我和妻子是通過最傳統的方式認識的，就是相親。當然，也要有心動的感覺。我沒相過很多次親，但我看了很多人相親，比如我的哥哥姐姐。雙方都到家里來，都很含蓄，說話的時間也不長。現在的年輕人很不理解相親，覺得兩個不認識的人坐在一起是件很尷尬的事。

我認為相親是一種不期而遇，也是一種偶然，兩個人見面有感覺了才會繼續，沒感覺不過是在一起吃頓飯而已。

無論什么時代，重要的是兩人要看著對方舒服。我是相聲演員，她是醫院的護士——那個年代很多男孩都喜歡找護士或者老師做女朋友。我和她相親后，我告辭時是她母親送的我，她沒有送我。我當時還在想，是不是人家不喜歡我啊，嫌我們說相聲的嘴貧。事實上，并不是她不喜歡我，只是比較矜持。當時我也很矜持，介紹人問我對她的感覺怎么樣，我跟介紹人說：“算了吧，人家可能不同意。”我的言外之意就是“對方可能不同意，我同意。”那時候都是繞著彎地試探對方的意思。

現在的年輕人把相親想得太恐怖了，也把相親丑化了。以為跟小品里似的。見面了就問你家幾口人？月薪多少？有房子沒？問這些問題的相親是很可怕，事實上，也很少有這樣的。通常，雙方見面后，介紹人就會回避，兩個人也就聊聊工作、生活之類的話題。

我們那時約會的地方也很有限，不像現在有很多娛樂場所。我們在電影院看電影，要不就是軋馬路、逛公園，邊走邊聊。我們看的第一部電影叫《舊夢重溫》，是個外國片。

約會的過程，她在品我，我也在品她。我是相聲演員，但約會時我說的話不多，問題是她也不愛說話，我再不說氣氛就僵住了。我雖然擅長幽默，那得有捧場的呀。她不說話，我發揮的余地有限。我的優點是注意細節，而且不是刻意的，完全是自然的、下意識的舉動。比如過馬路時，我讓她走里面我走外面。即使后來成了家，我們一起進門，都是我把門打開，讓她先進。再有就是我很有老人緣，一般女方的父母都比較喜歡我這種內向又實誠的女婿。

過去沒談戀愛的時候，總認為自己壓根不會談戀愛，不會和女孩子交流。要是對方條件很好時，我越發拘謹，不知道該說什么了。可是每個人一旦進入特定情景，雙方互有好感時，每個人都會談戀愛了，拿捏分寸，漸入佳境。

我們戀愛兩年，也算是正常的，畢竟那時談戀愛要有一段時間，一年太短，兩年以上太長，兩年剛剛好。我那時候26歲，已經算是晚婚了。不然父母不會著急。等到結婚時，我和她商量不要大操大辦、不講究排場，她馬上同意了。我們的婚禮一點不鋪張，一輛面包車，一輛轎車，一輛大客，把新娘和送親的人接來，然后放鞭炮，舉行結婚典禮。

我媳婦是護士，這些年把我和孩子照顧得非常好。孩子感冒發燒，她都能處理。沒認識她以前我基本上是醫盲，五臟六腑都不知道在哪里，也不懂得養生之道。記得我們搬到北京后，跟一些朋友吃飯。有的人吃一碗米飯還得撥出去一點，當時我特別想不明白，他怎么就吃這么點飯？現在我知道了，米飯吃多了血脂血糖都會高，這些都是結婚后逐漸從媳婦那里了解到的。

夫妻之間自然會有矛盾啥的，我們解決得很好。其實那個時代，人們對家庭矛盾處理得都非常認真，“離婚”更是談虎色變，覺得是說不出口的事，兩個人在一起能將就著過就行了。我看過一部小說，夫妻倆都是勞模，生活中相敬如賓，但有很多潛在問題，以致面臨離婚，但是因為“離婚”要通過單位，為了面子，他們選擇了不離婚，為了別人而“生活”。現代社會比較寬容，而且也很尊重情感，我覺得這是一種進步。

我對剛剛開始婚姻生活的年輕人有一些建議：兩個沒有血緣關系的人走在一起，最初的心動不會持續很長時間，如果不好好呵護和經營情感，彼此很快就沒有新鮮感了。

我的“經營”之道就是：兩口子在一起一定要“處透了”。什么事都不要瞞著對方，把心里話全說出來，這樣即使遭遇再大的風浪都會挺過去的。現在的年輕人很容易“處不透”，交流有限甚至少之又少，美其名曰留白。這一留白，就有問題了。前幾天我兒子問我，他和他媽媽之間，我和誰好？我立刻就說：“和你媽媽好！”因為，兒子終究要娶妻生子，而我和他媽媽是要相伴到老的。