曾幾何時，我還是個連“滄桑”兩字都會寫錯的孩子。后來有人告訴我“滄桑”的意思是：滄海變桑田，形容事物變化巨大。然后慢慢地，我會用了，這個詞。滄桑的人生，滄桑的生活，滄桑的我……

說真的一個十八歲的半大孩子將滄桑兩個字用在自己身上，是可笑的。連我自己也這么認為，但仔細想來，我不是更可悲嗎？我只有十八歲，十八歲=成人？只是逝去了多少青春歲月？對，才多少。又還有多少…只是在迷茫，落寞中倒數著往昔時光。靜靜的，不甘地，卑微得想要落淚。

被上輩人認真選擇好的生活，被世界生生按在命運上的我，而這兩者是矛盾的…于是三年前，我公然叛變了，背棄了生活，被注定的生活。我是一個反抗者，不是第一個，也不是最后一個，更不是唯一一個。我出賣了我的生活，我的年少，反抗著一切。我不知我將來想要做什么，沒有夢想，沒有追求，甚至沒有妹子。一切都不像是男主的設定，卑微得不能再卑微，弱小得不能再弱小，可憐得只能逆反著世界對我做的一切，無論對錯，我都無法接受……但終究的，歲月這把殺豬刀是無情的，多少的叛逆，多少的青春終將被輕意地削落。

于是的，兩年有余的叛逆期過了，我靜了下來。對靜了下來，你也完全可以指著我的鼻子說，那你至少被生活麻木了。沒錯，麻木。但你無法想象就在兩年前，一個抓狂得快離家出走的初中生是怎么過活來的，又是怎樣麻木過來的……在此，也是在現在我不得不承認，生活的同化性，更必須承認自己被同化的事實。不難想象未來對一個孩子情感的扭曲，即使它是平賤的，卑微的，但只要它還是未知的，我們就像撲火的飛蛾。生活是殘酷的，更是犯賤的。而注視著未來的我們是盲目的，扭曲了情感，舍棄了人性，比起飛蛾，我們更像蒼蠅，卑微，甚至骯臟。雖然這種骯臟不是我們本身，只是這世界給予的，但我們也是犯賤的，和生活一樣……回想一下，為了自己今時的成就，可能只是甚微的成就，你曾經漠視了多少身邊人的關心，冷落了多少朋友，與家人發生了多少矛盾，又卑躬屈膝地忍受了多少…到頭來，換來這些，值得嗎？值得嗎！你要是真能咬著牙說值得，我也不強求，但愿你問心無愧。在這物欲橫流，物質至上的世界里，被極度扭曲的價值觀下，扭曲的人性總是能被包容的。

我也是這么過來的，為個考上個普高折騰得人模狗樣，冷落了身邊的朋友，在最痛恨的老師面前裝出一副“改過自新，欣欣向榮”的鬼樣，忍受著一切……我記得，或是說從來沒有忘記“那家伙”說過的那句話，既然你無法改變世界，那么你只有改變你自己，這個世界沒有一個地方是公平的。那時候，我十五歲，叛逆，年少，反抗著一切，但這句話，我忍了…我當時咬著牙，卑微得發不出聲，即使我想要咆哮，但面對這樣的世界，我卑微得無法反抗。我能聽見自己的心跳，有力無力的，就那樣跳著…我開始明白一些事，我無法反抗世界，至少現在不行。那一刻，我改變了，因為這個世界，丑陋的世界……我麻木了，被同化了？不，因為這個世界…我想要去改變…它！在那一刻，我忽然決定了，要讓這個世界看見自己。

現在，仔細想想當時的自己，還真跟看“海賊”似的，有種熱血的感覺。但現況是可悲的，我依舊卑微得要死，弱小得要死，可憐得催人淚下。可即便這樣，我倒是不后悔，不是我現在得到了些什么，更不是我對失去的事物毫不痛惜，而是在生活里我無法后悔。世上沒有后悔藥，有的只是老鼠藥。與其空后悔來浪費時間，倒不如像這樣嘲諷下自己，倒也讓您見笑了。

滄桑，這兩字當不起。十八歲的滄桑，可笑了，可好笑了……

或許，我真要再等個幾十年再自詡滄桑，非要麻木到脊背都彎了再述說自己年輕的時候是何許人也。只怕是，到時候不是可笑，是可憐，可憐得又催人淚下。可到時候，哪去找這么多人，就算找到了，他們都被催淚好幾回了，哪還能再下呢？可能要準備顆催淚彈了。既然這樣，還是趁著這會兒身子骨還健朗，風濕骨病還沒犯好好地滄桑一把……