故事走到這里，該遺忘的都已經(jīng)遁入歲月的深處。

冷暖自知。這個冬天將肆虐而至的時候，我這樣告訴自己。當我意識到很冷的時候、冷風已經(jīng)過境，以勢不可擋的速度刺入我的神經(jīng)。眼淚似乎已經(jīng)干涸在眼眶里，一些回憶總是在我自認為堅強的時候被我拿出來晾曬。它們已經(jīng)成了黑白相間的膠片，經(jīng)不起放映。

有時候我會想，一個人的成長是否真的是循序漸進的。如果是那樣，為什么要在我還是個不諳世事的小孩子的時候，在我的心臟上剜一個深深的傷口。九歲的時候便學會了一個人躲在被子里流淚，考慮將來的人生。那種迷惘和恐懼成了我童年的噩夢，或許就是那時，一些偏執(zhí)的想法在我的腦海里扎根。

你們說時間是最好的藥劑師，可以治好一切疼痛。我沒有要否認的意思，只是，傷疤還在。傷疤還是偶爾的會跳入你的視線，提醒那個不堪入目的傷口的存在。鏗鏘跳動的時間，狠狠的抽了我一巴掌，而我還捂著一邊臉對它笑著說，麻煩你求求你，再煽我另一邊吧。

如此的自我凌遲。呵。

在我潛意識里，愛情是可望不可及的東西。很多人就像是我世界里的一個夢，沒來由沒終結，自行消失的干干凈凈。我認為這樣很好。直到痛過一次，便越發(fā)不敢去相信。

然而年少的愛情，就像雪地里一個清晰的腳印。它那么深那么深，深到我們以為它不會消失。可是，只需要一場大雪，它便消失的不留痕跡。

很慶幸我能那么沒心沒肺，至少我不會讓自己痛太久。也不用去在乎太多人，能分給每個人更多的愛。

但，有些感覺，一下子化做云煙銷聲匿跡。一直以為不會變的面孔，轉(zhuǎn)臉就陌生了。當曾經(jīng)真切的噓寒問暖的變成客套的問候的時候，當那些年輕真實的的笑容覆上厚厚光陰有了灰塵味道的時候，我才恍然大悟，原來人是可以說變就變的，比川劇里的變臉來得更加神不知鬼不覺。

去年喜歡在KTV里，拿著麥克風一首接一首的唱，直到喉嚨沙啞再也唱不下去。以前對于聚會這種事總持著矛盾的態(tài)度，害怕曲終人散的離別，又期盼相聚時的瘋瘋癲癲。總喜歡一個人在大家歡鬧的時候托著下巴裝憂郁。而現(xiàn)在呢，已經(jīng)不是那個總沉浸在憂傷里的少年。行為散漫，對什么事都沒有了最基本的熱情。

一些習慣還是沒有變。喜歡在書包里放一本雜志，不管看不看。喜歡聽著歌入睡。也會半夜爬起來熬夜敲鍵盤，為了一篇未完的故事。依然喜歡把自己的心情打成文字，拿出來給別人看。

或許只有這些才能證明我還是個稚嫩的孩童。

去年的冬天，有氤氳的水氣和無關痛癢的談笑，有溫暖的懷抱……當這些東西消失的時候，我站在原地悵然若失，直到意識到我將永遠回不去的時候，我開始大哭，不想承認。然而時間賦予了我殘忍的本性。我甩自己兩巴掌之后讓努力讓自己變得無比忙碌。似乎這樣才能讓自己忘記一些瑣碎的哀傷。我天生或者后生的敏感卻練就了見縫插針。

細微的疼痛，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

終于不再有那么多的催促和監(jiān)視。這或許是我父母對我即將成年的禮物。可我卻一天比一天的迷茫。我的未來似乎還是一個未知數(shù)。房子、車、花草、寵物狗……這一切都不是我幻想就能得到的，現(xiàn)在的殘忍把我培育的更加現(xiàn)實。我仿佛可以看到未來的自己，化濃厚的妝，踩細長的高跟鞋，對誰都獻媚的笑。

我卻并非完全鐵石心腸。我的心里總能藏著那么幾個人。在我哭泣的時候給我一個溫暖的懷抱，在我發(fā)傻的時候，給我兩巴掌吼我兩聲。在我難過的時候，緊張的不知所措……

曾經(jīng)有過這般深情執(zhí)著，也擁有過別人的深情執(zhí)著。因為彼此的存在，豐富了一段光陰。然而蔓延到整個生命的，不是唏噓感嘆和求而不得的傷感，盡管有段回憶是辛酸的不堪回首的，但最后，會變成甘醇的美酒。

誰說不允許回首留戀。

只是我們依舊要向前，像緬懷昨天一樣深刻地，去熱愛今天和明天。

于是，不枉此生。