是不是每個人都有自以為是的時候，是不是每個人都有惹人厭煩的時候？

我想，應(yīng)該吧。

或許也只是一種不甘唯獨(dú)自己丑陋的心理。

你們到底知不知道？其實我真的、真的很重視你們……

——題記

10月5日。從1號開始不斷心心念念著的日子。我甚至覺得自己重視它勝過了國慶。大概因為，我是個格外自私的人吧？感受不到戰(zhàn)爭的殘酷才會這樣淡泊地看待，以至于連閱兵儀式都懶得瞟上一眼？

可是，可是，10月5日，是姐姐的生日呀。

于是從1號開始，一直神游太虛到今天——

該怎么說呢？

這是自從早上就苦惱的問題。

心里惴惴不安，非常緊張，堪比上講臺說話時面對35雙眼睛的劇烈心跳。

畢竟，是那么那么依賴的姐姐。嗯，有時候都在懷疑自己有戀姐情結(jié)。

最終借著打電話詢問老師的作業(yè)的機(jī)會，裝作滿不在乎若無其事漫不經(jīng)心地說，哦，對了，替我祝小崔（一直這么喊她）生日快樂啊。

結(jié)果三姨媽大徹大悟地來了一句，對啊，今天她生日啊。

一下子所有緊張化為泡影，微微地沮喪。

接下來她提議，晚上小崔和我出去吃，于是多云轉(zhuǎn)晴，還很虛偽地說，啊，不用了不用了，不過祝她生日快樂而已，不必這么麻煩的。

蠻討厭這樣的自己。

約好的時間是五六點(diǎn)鐘，所以一直看電視看到四點(diǎn)，四點(diǎn)一到火燒眉毛似的蹦起來，沖下樓騎著車子到處亂晃，總算找了一個28元的可愛的小熊圖案的首飾盒，精致，最主要的是能在她混亂的小房間看著明顯，這樣的話就算鑰匙之類的小東西也不會弄丟了。

去她家發(fā)現(xiàn)她睡眼惺忪地爬起，突然沒有來地?zé)o言，自己是在為了什么精心準(zhǔn)備呢？本人都不在乎的東西這樣子努力又有什么意義。

出去吃完KFC的全家桶就為了首飾盒拉她看發(fā)夾，竟然沒找到一個合適的。途中，遇到“牛柳”。

牛柳也不知道小崔的生日，更加泄氣，幸好他跑回家抱來一只巨大的熊寶寶作禮物——喔，毛絨玩具啦。據(jù)他自己說，這個東西1．2米高耶，然后往小崔手里一塞：給你減肥的，拿著回家吧。

之后我建議去鳳凰山。牛柳有點(diǎn)不樂意，不過小崔一句話，他就一馬當(dāng)先飛過去了。無語。我倆只好“╯□╰”地跟上。

不知道自己發(fā)什么神經(jīng)，小崔開玩笑的一句“明明是你一直在麻煩我們”，本來么，是故作生氣地甩掉他們“哼”一聲的，然而走著走著，越想越難過。

是啊是啊，何嘗不是我自作多情呢。你不喜歡出門，我卻借由你的生日拉你出來。何嘗不是我麻煩你們呢。你們都不是愛逛街的人，一路全是我在嘰嘰喳喳自己講得興起，自討沒趣，所有的緊張忐忑期冀不安都成了笑話，而我不過是一個跳梁小丑，那么滑稽那么可笑。

難言的艱澀。

我忽然失去了維持表情的力氣，一味向山下走，走啊走的，自動屏蔽他們的呼喊聲，自動遺忘小崔的恐高癥，真的，我只是想找個地方，哭一場。

邊哭邊回到家，哪想到居然倒霉的可以，鎖車的時候爸媽正好回來。

我不需要安慰的，真的，我不過想哭一場。

聽著媽媽的勸解，我心里默默地想，又鄙棄自己：你明明感到委屈不是嗎？明明自己故意避開“死纏爛打”、“厚臉皮”這些字眼的不是嗎？

聽得，很厭煩。

我知道啊我知道啊我都知道啊，我應(yīng)該站在他們的角度想一想，我應(yīng)該包容他們的無心之舉，我應(yīng)該理解他們即使他們不理解我傾注了怎樣的心血，即使他們不理解他們否定的不止是我的行為還有我所付出的感情。

我都知道。

僅僅是無法原諒。

心里唯有一個聲音：“我那么重視你們，我那么在乎你們，你們怎么能夠這樣說我？”

為了小崔開心才會幫她慶祝生日，為了牛柳恢復(fù)心情才會要求去鳳凰山，為什么你們都不明白，我的任性是為了誰。

為什么為什么為什么……

就這樣哭了很久，現(xiàn)在眼睛看著屏幕都很疼。

可能有些矯情……我只是想宣泄。

我不想管我的文字是否重復(fù)，我不想管我的思維是否邏輯，請讓我說，因為我真的好難過。

為什么不懂，只有你們不可以不懂。

難道你們真的不明白，我有多重視你們？

世界上一個理解我的人都沒有嗎？

我不需要安慰！我不需要道歉！

就當(dāng)我發(fā)神經(jīng)吧，因為即使讓我說，我也只會抽抽搭搭地哭著質(zhì)問，為什么不懂，為什么這樣說我，為什么為什么……