喜歡在校園林間的石椅上小憩喜歡在微風輕拂的靜夜里，寫些比較雜亂的文字——題記·心靈獨白前兩天的一個深夜，朋友在一起討論羅素的“人為什么而活”這個話題。羅素給出的“我為何而生”的三個答案是“對愛情的渴望，對知識的渴求，對人類苦難不可抑制的同情?！比欢沂菦]有這么深遠的見解的。我只知道。人得好好的活著，至少是為自己。

或是借用于杰大哥的話——在這片已經(jīng)不再蔚藍，不再純潔的天空下，如果還有一雙眼睛與我一同哭泣的話，那么生活就值得我為之受苦吧。若是真正的說到受苦，目前倒有些夸張了。應(yīng)該說，我們八十年代出生的人，基本上沒受過什么大的物質(zhì)上的苦，餓也沒餓著，凍也沒凍著，不過終究會有些不如意的事兒。想想自個兒，大學(xué)假期做過服務(wù)生，做過家教，開過英語班，當過老師，拉過業(yè)務(wù)，做過市場調(diào)研員等。要說生活最艱苦的時候，就數(shù)騎著自行車荊沙兩地跑業(yè)務(wù)，一天兩個饅頭一瓶水的事兒了。那段時間，呼吸著荊州城繁華的空氣，站在高大的物質(zhì)文明建筑下，任自己的汗水順著額頭往下滴。但這比起自己的父輩，母輩，遠遠算不上受苦。而且我還相信，有不少的同齡人和我一樣，有時會委屈自己，而這僅僅是為了生活。

在成長的過程中，我們可能都或多或少的嘗到的生活的苦楚，人生的艱難。面對紛繁復(fù)雜的的世事，我們都有一套或趨或避的處世方式。在不同的外圍環(huán)境中，笑聲可能遮掩了傷痕，心底仍然暗涌起伏，表面卻是一種平靜。應(yīng)該說，物質(zhì)上的苦并不算最困難的，心里有結(jié)兒解不開，可能是最隱痛的事，初進大學(xué)那會兒，理想與現(xiàn)實之間的落差是如此的大，沉默便是我那時的化解方式。沉默的時候，就想高中的老同學(xué)。他們不知道，每次收到他們消息或問候的時候，我都會激動的幾欲落淚。自然而然的，我選擇了看書作為一種撫慰心靈的良藥。也就是從那個時候，我知道了文壇上的怪才余杰，驚訝于他敏銳的洞察力，深邃的思想，獨到深刻的見解，只緣于他的文字寫到了我的心里。習慣一個人呆在宿舍看書，或是靜靜地坐在石椅上。不時有對情侶從身邊走過，瞟來奇怪的目光。我并不在意我是單身。我的身上有泥土的氣息，我的愛人注定與風月無關(guān)。獨自一個人的時候，編織著年輕灑脫，中年隨愿，老年回到山水，田園，花果，蔬菜，茅草屋的小夢，任思緒飛揚著。飛揚到心的深處，我一直想過平淡空靈的生活，可能是因為平淡更能隨心而至一些。正如現(xiàn)在所想，大學(xué)畢業(yè)后奮斗幾年，等自己有一定的經(jīng)濟基礎(chǔ)和經(jīng)驗后，考一教師資格證，應(yīng)聘一大學(xué)教師，靜下新來寫些東西，因為我確實喜歡大學(xué)校園中的那份寧靜。有時也想人的一生奮斗些什么。坦白的說，一個好愛人，一棟安居的房子，有一比較穩(wěn)定的收入足夠家里的開支略有節(jié)余，一家人和和美美，平平安安，好好的孝順自己的親人，這些就是我此生的夢想。當然身邊還有一些可以互相抬樁，患難與共的兄弟。

請原諒我的世俗與現(xiàn)實，我終究不是圣人，更沒有圣人那種為全世界造福的雄心壯志。應(yīng)該說，有些夢想正在逐步的靠近，有些還比較遠，這就需要通過自己的努力。我有這樣的信心。說到朋友，說到友情，我深懷感動。它不同于親情——親情緣于血緣：它也不同與愛情——愛情緣于依戀。而維系友情的基礎(chǔ)更靠一種人格的魅力和他（她）本身的親和力。每每和朋友在一塊兒吃飯，我深深感動于餐桌上的那盤兒回鍋肉《我最愛吃的》。其實感動就這么簡單，有人能記得你喜歡的歌兒，能記得你愛吃的菜，能說出你的喜好，僅此而已。如果你感覺的不是很明顯，不防在自己的靈魂里也裝些真而純的東西，不要丟棄它們。不會忘記，曾經(jīng)有過無窮智慧的孜孜追求，有過構(gòu)造文學(xué)殿堂的美麗夢想，有過盡情奉獻的真摯愿望。

雖然現(xiàn)今社會的生活以簡單而粗暴的方式展現(xiàn)出它詭秘復(fù)雜的內(nèi)容，但我們?nèi)砸四Ｈ藰拥纳钪瑤е嬲\和感動——而這些不僅僅是為我們自己。