二月，我回到了很久違的校園，居然有種無所適從的感覺，這讓我很是驚駭．坐在教學(xué)樓最高層那個異常擁擠的教室，我很彷徨，這該是物是人非的直覺吧．

在這裏，我只是一條來自於異域的魚，總不能很好地將他們和名字來對號入座．為了證明我不是白目，我只是不停地笑，笑到我的面部表情僵硬，笑到我的心裏空虛得要命．其實，08年的生活也沒怎麼狂歡過，常常把自己鎖在封閉的空間裏，用手指敲打鍵盤來熬日子．長長的深夜，在劈哩啪啦的聲音中徹夜無眠，寫些無病呻吟的文字．然後又在天亮的時候，把那些苦澀的文字刪得一幹二淨(jìng)．也許我需要的只是一種自我的獨白與解剖．

08年，關(guān)於那座城市，我記得的東西很少，以至於讓我覺得未曾到過那裏．我給花這樣說的時候，她痛罵我，你是超宅女啊，只和網(wǎng)絡(luò)相依為命的．我無語，因為她說的，在理．可我，在虛擬的世界滿足，卻又在現(xiàn)實中彷徨．

整個二月，在疲憊中度過，此事無關(guān)乎學(xué)習(xí)，我始終都不在一個備考學(xué)生該有的狀態(tài)．潘帥說高三有點忙，許多日子都像在大家．而我，一個3+1的學(xué)生，卻總是在和現(xiàn)實脫軌，想些有的沒的，做著我的春秋大夢．想來我該是要被千刀萬剮的．

也許不是戒不掉網(wǎng)癮，我只是戒不掉心癢而已．我給簡宥哥說，搶手的玫瑰刺多，不搶手的玫瑰刺更多，就是因為刺多才不搶手．他笑，我問他我是哪一掛．他說我不是妖艷的玫瑰，只是素雅的百合花，對待感情，太過於單純，太過於孩子氣，太過於偏執(zhí)．

楊過給可愛的襄兒說，你叫我大哥哥吧．襄兒應(yīng)允著，臉上樂開了花，心裏流成了河．楊過不知道那句話是多麼具有殺傷力．他只知道，他是襄兒的大哥哥，這是他欣喜的．

努力向他靠攏，這是簡宥哥聽說我被敷衍後說的話．我冷笑，他太高估了我的魅力啦，那是別人給面子的話，又不是因為什麼距離才被敷衍．我可不想等到考到別人的學(xué)校，又換來句，這麼近怎麼可能．那時的自己，會是真的會走投無路．

08年常說的話就是：寧願相信股市會漲，也不要相信男生那張嘴．有些人不斷要求別人不要對他不理不睬，自己卻又先高姿態(tài)，這就是一個大學(xué)生給3+1學(xué)生的待遇．所以，3+1的學(xué)生用qq，是要習(xí)慣隱身的．

08年的那場獨角戲，我不配有任何臺詞，我知道．我是一條毛毛蟲，而我遇到的那個人是因為蝴蝶才會喜歡毛毛蟲的吧，我不配，我只是個3+1的學(xué)生而已．割傷我靜脈的，不是別人，是我自己．

不要再對我說愛，也不會再接受別人的愛．請允許我?guī)Оl(fā)來修完這未完成的路．我是在這天看到老弟在2月14日寄來的情人節(jié)禮物．呵呵，以後還是拜託老弟在1月1日，1月11日，11月1日，11月11日給我說節(jié)日快樂吧．

有的人活著已經(jīng)死去，落花成塚，便縱有千種風(fēng)情，更與何人說？如果我有讓你覺得心酸刻薄，那麼我會到此為止，一個行屍走肉的人是不會再對任何人心酸刻薄的．

沒有騎士，我依然是驕傲的公主．09年，超愛那曲《我在那一角落患過傷風(fēng)》，那仿佛哼著和我同樣的傷．09年想要飛向詩人的世界，可是詩人在我出生的那一年就死在了山海關(guān)的軌道．於是，我望眼欲穿，卻怎麼也望不到我的未來．也許我是一條沒有未來的魚．

很多友好的人都希望我接受高考，來次徹底的完美的逃亡，他們都是為我好，這我知道．但現(xiàn)在的我，突然就累了，不明所以．在這裏的每一天，我都快樂不起來，好像是在贖罪．在深夜的時候，接到哥哥來的電話，我居然會哭得歇斯底裏，自己也驚詫．那是我第一次在他面前，哭得那麼厲害．在他那裏，我始終都是個孩子．

一個女子的生活是必須要堅強的，哪怕只是強顏歡笑，也不要再讓人看到我的脆弱．

09年，沒有哥哥在我身邊，我更應(yīng)該堅強吧．我不想自己是他的小尾巴，干擾他的幸福，讓他不幸福．

我的孩子氣，我的任性，都讓它們和那憂傷的08一起埋葬吧．從今天起，把自己修煉成強悍的公主，著不要讓哥哥覺得她的公主，還是個孩子．

不要再給我說愛，也不會再接受別人的愛，這樣才不會被愛來敷衍，用笑容把眼淚催眠．郭襄是永遠(yuǎn)都做不成小龍女的，但襄兒是可以和青燈過完一世的．