下定決心忘記你散文

有時候，心情非常的憂郁，有時候，心情非常的煩躁不安。一次又一次地點開你的世界而又關上。

偶然聽到一首歌:

走在彷徨的路上

我的心情暗自傷

多少快樂的往事

都隨風兒去遠處

說好了不悲傷

為何淚紅了眼眶

只因對你用情太深

再繼續也沒有意義

曾經迷失了自己

我會離你而去

含淚默默哭泣

下定決心忘記你

我在所有的悲傷里尋找歡樂過的線索，在所有的遺憾里尋找一處美麗的風景，在冰峰的深海里，尋找希望的缺口，在午夜忽然驚醒中尋找一縷絕美的月光。

曾經你如一個美麗的夢，亮麗了我灰暗的風景，你如那場忽然的大雨，淋濕了我整片森林如今你化身為一縷煙，嗆痛了我的思念逗開了我的淚，后悄然而失。你如一陣風，刮痛了我的臉冰了我的心，后悄然而失。

一條條關心你的信息長長地，靜靜地躺在等待的原點，日日夜夜守候著屏幕，祈盼你的消息彈出。堅持著不肯掉落的那一片葉子，想努力抓住一線希望，最終還是被樹拋棄，被世界淘汰。想起整樹青翠的青春，想起遙遠的你，為虛脫的愛情，我默哀。

很久前，我一直在尋找，在寒冷的冬季里，有那么一雙溫和的手，有一個我可心的人兒，牽起我走向太陽的方向，給予我踏實而堅定的溫暖。

誰都有失望傷心難過的時候，誰都有痛苦的時候，誰都渴望有一句關心的.話來暖心，誰都渴望有一雙溫柔的雙手來撫慰受傷的心，誰都渴望一份真誠的心能有人懂。誰也都不是特別空閑，誰也都不是吃飽了撐的，擔心你的一切而騷擾你。誰的心都不是鋼鐵做的，誰的感情都不是亂懷的，一顆心能長久地裝著你其實不容易，不是誰都有那份運氣，得到我的祝福我的信息，也不是誰都可以有那份運氣，得到我的心，得到我的關心與想念。

等待一個人的關心，到最后等到了關上了心，等待你的信息如漫漫黑夜，如浩渺的天空無邊無際。

許我太過飛揚，跋涉在尋你等你的漫漫的一路上，一路追隨你被荊棘刬破的雙腳血痕累累。你故意的隱蔽你的冷漠讓我明白了，這么多年一直困擾的問題終于有了答案。

原來，你的愛情與我無關。

愛情，就是上輩子我欠下的俗不可耐的產物，搞得我今生傷痕累累而無債主，愛情，就是月下老人給了我錯誤的紅線系錯了人。這么多年的流浪生涯，再回首，我依然只是一個我，你還是你，只是你在你的光環里幸福地微笑。我們依然只是兩條線上的一個點，我是你人生路上甚至連一個過客都不是。這些年，我錯過了很多，錯過了花錯過了雨，錯過了很多人，錯誤了你和我。如果我一開始就松開，或許就不會有那么多的傷心等待，如果一開始就不點開錯誤的想念，或許也就沒有有那么多的無奈與心酸。

謝謝你讓我去過你的世界，謝謝你讓我醒悟了自己那些的歲月，錯誤的花季和誤撞的桃花園，我的故事你不知，我的心痛你不明，我的酸楚你不懂。

都隨風去吧，閉上眼，讓所有的淚所有的故事都成為時間的消費品吧

有時候，這世界似乎很大，大到我永遠遇見不了你，有時候這世界似乎又很小，小到一抬頭就可以看見你的臉，而你永遠只能，安靜地躺在我的世界里，成就我永遠的秘密。

有時候常想，我并非一無是處，也有自己的獨好，有自己的優秀，也足可夠可以抵上你的一點高度，也夠上你喜歡的一點條件。后來終于明白，原來這一切都與它無關。我雖不好，可整片樹林，你再也尋找不到世上還有同一片葉子，你再也尋找不到有一個深深愛著你的人，再不會有那么一個人，對你牽腸掛肚。

什么是離別，一轉身涂抹上背影給你就是分別。什么是天涯？天與地陰與陽相隔即是永遠。什么是諾言和誓言，諾言和誓言都是有口無心的。貓和狗不知道哭泣，是因為它們早已知道結局，無淚可流。魚永遠沒有淚，是因為它永遠沒有眼淚來安慰自己。你不需要我，是因為你的世界容不下我，我也不再需要你，不再珍惜你，是因為我明白了，清楚了，難過了，離開了。

終于明白，有些路，到最后還是靠孤單走的。

花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？

一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼；

明媚鮮妍能幾時，一朝漂泊難尋覓。

花開易見落難尋，階前愁殺葬花人，

獨倚花鋤淚暗灑，灑上空枝見血痕。

杜鵑無語正黃昏，荷鋤歸去掩重門；

爾今死去儂收葬，未卜儂身何日喪？

儂今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？

試看春殘花漸落，便是紅顏老死時；

一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知！

下定決心忘記你，自此，紅塵陌上，獨自行走，綠籮拂過衣襟，日月灑過亂發，執清酒一杯，笑對長空。

下定決心忘記你，自此，一個人的浮世清歡，一個人的細水長流，獨看云卷云縮，聽花開花落的低語。一程山水，一個路人，一抹傷淚，天涯之路，各自安好，是否晴天與雨季，不再重要！

下定決心忘記你，天涯蒼空陰陽路

下定決心離開你，揮灑雙淚別舊夢

下定決心忘記你，今生來世，最終，你我已是陌路人！

文/夢里夢外

怎能舍得忘記你散文

失戀的陰影依舊與我形影不離，縱使我逼迫自己去努力學習也無濟于事。我和別人換了一下地方，意識中的我認為或許新的環境會稍微改變一下心態，轉移一下注意力。可是事實證明一切的舉措皆是于事無補。我呆在新的位置上，卻依舊發呆。心依舊穿梭于記憶而不肯在現實中停留。

一本書飛了過來，并落在我眼前的書桌上，我很懷疑這本書是沖著我來的。而不是僅在這里經過時因為力道不濟而跌落下來。我四下看了一眼。見是一個女孩正沖著我說：“看一下這本書吧，這是我剛從圖書館借來的，測一下你是否有病！”

我聽到最后一句的時候，便就樂了，那是一種從心底噴發的快樂在瞬間彌漫了全身。而引起我快樂的原因僅是她的一個疑問：我是否有病？

雖然這段時間我一改剛入校的活躍而在班中變得默默無聞，雖然我一進班級便伏在課桌上看書寫東西而不太與別人交流。但她的那句話還是讓我樂了。我想，在她的觀念中我真的已經如此了，還是我本身真的有病？

我并沒有怪她的意思，我甚至很感激她。當一個人需要關心時，有人以任何的方式送上來的關心都值得感激。即使是她無意偶然恰巧，都應該感謝一下。因為當我們心靈脆弱時，受到了溫暖的關注，使得自己暫時的忘記了那么些的不快樂，這就已經夠了。如果能在最傷心的時刻還能真心笑出來的`話，那么我們還有什么好埋怨的呢？傷心時就狠狠地傷了，難道快樂的時候就不能開心的笑嗎？

第二天，我給她傳了個紙條，說了聲謝謝。我只是想說一聲謝謝，因為她在我最痛苦的時候給了我一點歡樂。當然，給我歡樂的并不是只有她一個人。對于他們，我用不同的方式酬謝以表達我對他們真正的感激。一個紙條實在算不了什么，可別的動作又顯得太過火，畢竟，平日里我們除了同班之外好像沒有什么關系。

我沒想到還有下文，可事實出乎我的意料。也可以說我傳出紙條根本就沒去料想什么，坦蕩蕩的傳一張紙條，真心的說聲謝謝又能有什么意料之外的事情發生呢？

她回了一張紙條，上面大致意思是，我只是關心一下，沒別的意思！看完紙條我就笑了，是苦笑，是無奈的甚至是莫名的笑。我正是因為你的關心才謝你的，我又有別的意思嗎？我想，大概是被誤解了，也許我的紙條被人家強行賦予了一種動機，那種動機應該是不良了。我沒得解釋，解釋向來有欲蓋彌彰的嫌疑。我笑了笑，是一種慣性的笑，就像我在打字的時候總是打“呵呵”一樣，心理面多的依舊是感激！

我的活躍和不活躍，是有原因的，它與我的感情有關：選擇這所學校不是我的鐘愛，只是我在人生中的又一次。第一次，我以頹廢賭心傷。我贏了，于是我忘記了初戀時的傷而沉浸在玩樂時的樂，付出的代價便是高中的第二個年頭付諸東流。高三那一年，我以能出本書來賭我的學業，我放棄了整個學年中最繁忙的學習而專心去寫小說，結果畢業了，小說還未寫出來。這一次，我輸了，輸去家人對我的期望。第三次，我因為愛上一個女孩而又不確定她到底會不會愛我而又自己為自己賭了一次。我選擇了我們本來絕對不會選擇的學校，從而開始了我的大學生活，為的只是看她會不會跟來。軍訓那些天，正式開課之前，我一直在盼著她出現，可是我也輸了。輸了，心便也傷了。傷痛一陣子后開始有另一個女孩的影子，是真的愛上嗎？我不知道，只是她對我有股絕對的吸引力而令我情不自禁的去接近，我和她相處了并不是很長的時間，本來這樣發展下去，我會開始新的戀情。這一點，我始終相信。可是我上了一次網，有先前我愛的女孩的留言，我打開了她在留言中讓我去看的空間，我看了，然后便淚眼模糊了，那一切是我們的經歷，內中銘刻著的是彼此的交融，深情的撼動，我想起了我來這里之前對她的承諾，以及她對我留的最后一句話：承諾是要用一輩子的時間來兌換的！

我笑了，于苦中的笑，我決定去等，做一個專情的人，守一顆真誠的心！

她沒上學，我上著學，可愛情是有界限的嗎？如果真心愛一個人，世人又有什么可以阻擋的呢？

回到學校，我又見到了她，心里卻產生了一種很深的痛。晚上我失眠了，因為我突然發現她在我的心中也有著位置，并不是可以輕易放得下的，我左思右想強迫自己去放下身邊的人而去守望天邊的那顆星。這是失眠一段時間后做出來的決定。

她的朋友問我是不是喜歡她？我搖了搖頭，我知道我的態度會讓她知道，可我只能如此。她的另一個朋友問我，我說，我喜歡她不喜歡她自己還不知道嗎？其實我當時并不是很清楚，我和她的認識源于她對我善意的安慰，那種安慰來自于在我失敗后的失望時！但現在，我的回答震住了她的朋友，使得她信以為真，在后來，我們因為一件小事開始不再說話。

這樣也好，相交叉過的直線縱究會越發的遠，誰也無力去改變這個現實，只是我沒有想到會這么快。而我也沒想到在后來我的心會如此的傷痛，我開始把它當成了一種失戀。

但我畢竟選擇了抽身而退，我以一周的時間去為自己建立了一個新的習慣，這就是被稱為有病的習慣。從而成功完成了由活躍到默默無聞的轉型。其實，即使是這一點轉型也僅是在少數人的眼中或者心中，在大的范圍，我依舊是個平平淡淡的人，我只是變得更加的默默無聞！

箭在弦上被射了出去，我的日子被釘在了一個目的，在別人眼中很是平淡的十二月六號，在我的眼中卻成了災難，天崩地裂，世界末日都在那一刻無足以比擬，我失去了所愛。

一切的一切變得毫無意義，我失去了平靜的動力，六神無主，我想著去挽回，可希望破滅，我決定改變自己，卻又不愿無力難以改變已經定性了的習慣。我放棄了寫作的夢想卻又重新持起。我可我放棄學習后卻就從沒有持起過。冷風過境，心意狼藉，我開始喜歡上一首歌《那就這樣吧》。當事實已經無法改變時，我也只有無可奈何的說那就這樣吧，然后再告訴自己，一切都無所謂了。

可一切就真的無所謂了嗎？

欲哭都無淚，卻要用堅強去面對，愛過幾回，傷過幾回。真心的付出卻只能用心碎來面對，為什么只是你手一揮，便無所謂，為什么你一句話便可以帶我飛，而我無由反對，卻還要心甘情愿無可奈何去反抗著面對？飛蛾撲火只余下了灰，我是鳳凰浴火卻落下淚。誰付出了誰心碎，誰一笑而過了，誰坦然著面對！

我活該卻是癡心不改，還傻傻地對你說，承諾這半年還有效。你在那邊真心哭還是哈哈笑，我都不管了，我只想傻傻愛一回，隨你怎么辦都好。

愛上一個人，被一個人愛上，彼此相愛的三分情都失去，放棄，流落后，那么對于下一份情，我們是否又該去用真心面對呢？我只是想好好愛一個人，這有錯嗎？她又真的假的反正已經不愛我了，她又有錯嗎？愛情本身又有對錯嗎？

守著一份膚淺去追求一種成熟，可笑可恨可惡可惱嗎？你沒有這份經歷，若只憑一份揣測會不會真實知道？

了解與不了解只是在一瞬，真實與虛幻卻相隔剎那。你一定能把握住嗎？

還有什么好說的，我只是在自我訴說，自我強迫自己努力試著必須應該放棄一份愛罷了，放棄她是為了解心解情解愛，但絕不是解恨，是解脫嗎？我不知道，也不希望自己知道。

因為從來沒有忘記你經典散文

你是地地道道的農婦，大字不識幾筐；性格也不開朗，除了干活，一天說不出幾句話；你沒有什么愛好，活著就是為了這個家和家里的幾個人。等我上了初中，我就不希望你出現在同學們面前，因為你的穿戴以及形象總會刺痛那時我可憐而又虛榮的自尊。

可我一直沒有忘記你，沒有忘記你對我說過的話。

20世紀90年代初，我師范院校畢業，竟被分配到離你很遠的一個村小學教書。我走時，你一本正經地告誡我：“千萬不要和主動找你的女人來往，尤其是當地的女人。”村小學是一個破大的院落，緊靠著村子，每到放學，民師們都回去了，只剩下我一個人形影相吊。有一個年輕而漂亮的.代課老師，當地人，對我很好。她時常喊我到她家里吃飯，夜晚也經常到我的宿舍玩。同事們都攛掇我和她好，說即使在城市里也難以遇到如此漂亮的姑娘。說實話，我心動了。

但我突然想起你的話，我立即清醒了。隨著時間的流逝，我漸漸知道了她的一切。因為美麗，她的身邊自然是狂蜂浪蝶，十多歲就失身輟學，早已壞了名聲。

幾年后，我被調到鎮上教書。很快，一個做生意的女子進入了我的生活。她漂亮、開朗、大膽、時尚、利落，如勢不可擋的激流，生活變得有聲有色。我對她著迷了，決心和她結婚。你知道后堅決否定。你對我說：“找媳婦，一定要門當戶對。至于好看不好看，有錢沒有錢，都不是主要的。”

愛情是可以沖昏頭腦的，按說我應該聽不進你的話，可我還是聽從了。

我對照你給我制定的標準，開始重新認識她——雖然美麗，但不太自然；沒有文化，從不看書，說話俗氣而直接；注重物質，金錢至上，時常輕視弱勢群體。明白過來的我開始疏遠她，提出分手時，她露出市儈的本質，對我破口大罵。

后來，我和同事結婚生子，日子平淡而安穩。漸漸地，我開始和幾個同事迷上了打牌。起初是娛樂，輸贏也就是幾十塊錢，慢慢地發展到幾百，再后來就是上千。你知道后，風塵仆仆地趕來，掏出兩千元錢摔在我面前，讓我把欠人家的錢還清。你數落我：“不管哪朝哪代，凡是的入，都不會發財，都不會有什么出息。”這時候的你，已是滿頭白發。你的兩千元錢，要賣一年的糧食吧。

我聽了你的話，狠下心來，再不去賭了，日子回到了正常的軌道。

后來，我通過考試進入行政機關工作。初入官場，我很迷惘。很多說不清楚的規則，讓我很是焦慮和沮喪。有一次回家，我向你訴苦：一無背景二無金錢，永遠混不到一官半職，還不如在學校教書。并說自己想借錢去送禮，也許可以進步一下。你說：“我知道你在外面不容易。人活著，哪有容易的?不過你要弄清楚，不管什么時候，搞歪門邪道的，都不長久。一老一實，才是正道。”

你一個農民，一輩子窩在土地上，哪里知道外面的事情?但是，你說的話，何嘗不是最樸實的道理、最穩妥的思想?你堅守著土地的性格——種下什么就會得到什么，流多少汗水就會收獲多少果實，其中絕對沒有什么技巧和花樣。

在我眼里，你永遠是對的，我不得不聽從你的話。我堅持讀書寫作，漸漸地，我的文章陸續在全國知名報刊上發表了。

你老了，老得明顯，可我發現你的話卻多了起來，你的精神竟然好了起來。你經常望著我笑，那笑里充滿了慈祥、欣慰和幸福。

我之所以沒有被誘惑步入危險，一直平平安安，是因為，在我的內心里，我一直沒有忘記你，沒有忘記你做的事情，沒有忘記你對我說過的話……

忘記你等于忘記我自己散文

總有一些東西，美麗的讓我們想流淚。

經歷過很多，遺忘了很多，卻總有一些人和事，成了一輩子的牽掛和懷想。總有一些人，一輩子無法忘懷，讓人思念到疼痛。

總有一個人，即使分開了，遠離了，或者傷害了你，卻還是想對TA好，想把世界上所有美好的祝福送給TA，祝福TA天天開心，時時快樂，一生好運。

總有一個人，雖然不曾聯系，但是牽掛一直沒有停止過，思念一直沒有停止過。

一個人并不孤單，等一個人才孤單。

我相信，愛我的人一直在愛著我。你愛的人TA更懂你。

一定要相信，相識相知，都是前世修來的緣分，沒有誰，能隨隨便便就能遇見。一定要珍惜身邊的人，哪怕擦肩而過。有的人一轉身，就再也難以遇見，只有在下一個輪回里。

一定要記得，無論你在哪兒，無論我身在何處，我的心永遠牽掛著你，我的'祝福一直在陪伴著你。

很多時候，我總會傻傻地站在我們相遇的那個原點，等你出現。我明明知道，你不可能回來，可是等待成了我快樂的唯一，幸福的唯一。我知道，那些幸福的牽手的時光，再也不會回來。我不知道，現在是誰在陽光下牽著你的手看那落日余輝，是誰，在有星星的夜晚，依偎在你肩膀一起看那流星雨……

翻開那本關于我們印記的日記，我的眼里就浮現出我們在一起的點點滴滴。那山，那海，那片紅樹林，關于佛塔，關于廟宇……回憶總是讓人疼痛而快樂，總有淚花在眼里閃爍。

還記得那個看煙花的夜晚嗎？原來，我們的相遇，竟如這煙花般短暫。我會，永遠記得那個稍縱即逝的美麗瞬間。

我習慣了一個人在人群中孑然行走。很多時候，在人群中追尋那個曾經熟悉的身影。也曾驀然回首，希望在那瞬間的回眸中，你就傻傻地站在我的身后，出現在我的視線里，含情脈脈地看著我，等待著我的溫情的一瞥。我在人群里狂歡，狂歡是想把記憶忘卻，我在人群里孤寂，孤寂是因為找不到你柔情似水的目光。

總以為離開你，我會很堅強；總以為沒有你，我會過得很好。哭了才知道，原來我是真的真的很愛你。一直以為，我的左手旁邊，定會是你的右手。當我再一次次次伸出手的時候，你已遠走。我抓到的只是，滿世界的落寂，和過往的風。

寂寞聽雨。沒有了你，幸福是一種溫暖的奢望。很多時候，總是對自己說，不許哭！一定要堅強。

我們總是會說，時間會忘記一切。我不知道，要多久才能夠忘記你。但是我知道，忘記你，等于忘記我自己。