我想和你好好的說說錦集200條

由 文心雕龍 分享時間：2024-03-22 04:30:21 加入收藏我要投稿點贊

心情不好的文案:很想好好愛你

【第1句】：誓言是寫在水上的字，瞬間即逝；愛情是建在水上的屋子，搖晃不止；道歉是冬天的雪毯子，總是來遲。所以就像我和你是天使手中的鴿子，也不能一起飛一輩子。

【第2句】：很想好好愛你，可我們卻要分開；很想好好疼你，可我們卻只能彼此祝福；想要給你幸福，可惜不是你，陪我到最后。

【第3句】：都說每個人心里都有一個最美好的角落，而我心里的美好角落里，僅有你和屬于你的回憶。

【第4句】：我最怕聽見朋友說起你談論我的表情，像個普通朋友一樣的關心，就好像我們之間，從來沒有過那段情，比冷漠還更傷我的心，因為絕口不提，起碼能證明，我們在彼此心里，還是一個不能被發現的傷口，一個不能說的秘密。

【第5句】：愛一個人，最后總是分開，所以愛沒有意義嗎？兩個人結合，到老時總有一個先走，所以婚姻沒意義么？人生到頭，赤條條離去，所以人生沒意義嗎？也許恰好相反，正因愛的熱烈，所以才會有分手的痛。人生正因為不斷得到，最后的放下才有了意義。結果冷而過程暖，這才是人生。

6一個人無論陪你走了多遠的路，最終還是會和你分開的，畢竟很少有那些同一時刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的離別還有生與死的'離別，如果這樣想了，你即使分手了，你也不會那么傷心，反而會祝福對方幸福。

【第7句】：愛情的路，也許很長，也許很暗，也許會沒有一盞路燈點亮，甚至在愛情的鐵軌上，會沒有一輛列車抵達。但是，我依然相信，在這個世界上，總是有一個人是屬于自己的。只是，他還沒有走到我的面前，我在等待，等待著他的到來！

【第8句】：我愿做一條與他永遠相互遙望的平行線，這樣就永遠不會相交，就可以一直相望并永遠保持美好；我怕與他—旦相交，過了那個點就會越離越遠。

【第9句】：當初我們也許只是賭氣，也許只是因為小小的事分開。然后幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱。沒想到的是，一別竟是一輩子了。即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一條街，卻再也看不見對方。

我很想愛你心情日記

天空，下起雨了；可是，我不快樂，因為沒有傘。愛情，是模糊的，看不清的，負擔不起的。我們都有著，ROU弱的肩膀，只適合偶爾歇斯底里的啼哭。

不管愿不愿意，人生就這么回事。

往事遠遠地，美麗的曾經，留在決絕的那天，回不去。擦肩的悲傷，讓我無能為力。因為太了解所以很傷心，沒有你只好聽著風的呼吸。天空是灰還是黑，已經不重要了。因為太了解，我不能堅定，疼痛的掙扎，在愛與痛的邊緣烙下印記。會不會掉淚，一點也無所謂。

想念你早餐味道,想念你打球的模樣，想念你吃糖時的孩子氣，想念你損我的語調，想念同桌的你我，原來不曾擱淺。可是我卻愛了，在你的身上，我找到了我的相信；然而現在，我無力地流著淚，卻還要告訴自己我不痛苦。問我怎么了？因為我放棄了。

不知道你是從什么時候開始的.，還是我疑心病太重了，猶如一個晴天霹靂，直覺告訴我，你喜歡上她了。原來，自己不知疲倦地堅持著，到頭來竟還是個局外人。我突然覺得自己的堅持非常盲目，我根本無法確定自己在你心中算什么，那如果說堅持到最后千瘡百孔，我要如何拔出來？而你，只要徑自走開就行了吧。

我們的關系，似乎定位在了“朋友”兩個字。然而，真的是朋友嗎？那似乎建立在我主動到極至的基礎上。如果我不去找你，我們的生活根本不會有交集；如果我再也不去找你，我們就什么都不是了……一直都以為：“幸福是靠自己爭取的。”可是，我爭取到的，也許一直都只是我自己的癡心妄想。我不難過，只是心空了。

多不容易啊！堅持了兩年了呢……說放棄，就放棄了……不管多喜歡，縱使傾注了整個生命去愛，你要的，仍然不是我。那我，還徘徊什么呢？還留戀著什么呢？

輕輕松手，愿記憶順利溜走……聽話的你，聽話的我，兩個世界……

很想愛你，卻不要有遺憾！

我很想對你說心情日記

其實﹐這些話我應該在前三個月對你說﹐你知嗎?﹕

我很高興你冒著嚴寒天氣的晚上等我下課﹐我說不要了﹐因為你要從二十多公里的郊區趕來接我放學﹐我知道你其實很累﹐但你堅持﹐我笑了。在見到你的那一刻﹐你望著我笑﹐遞給我一件厚厚的棉衣﹐你擔心我凍壞。我的大腦向內心發出疑問﹕我們只是朋友﹐為什么要對我那么好?你知嗎?我很想對你說﹕其實﹐我是故意穿得那樣單薄的。

那次﹐我只是隨口文案想去上課﹐然后﹐你立刻給我去上課的行程計劃了一遍﹐當然﹐計劃中包括你在內﹐你還怕我遲到﹐把我送到學校才走﹐說你會等我放學﹐我笑了﹐笑你為了我的上課而緊張﹐為了不想令你的計劃落空﹐不想令你失望﹐于是﹐我瞞著你逃學了﹔你不知道﹐其實那晚你送我到學校后﹐我沒有去上課﹐我只是熘回家里上網﹐到下課的時候﹐我才趕回學校的﹐你見到我時﹐你說我因為趕著去上課一定還沒吃飯﹐擔心我餓壞﹐所以你也沒吃﹐等我放學了再一起去吃﹐于是﹐放學后﹐你立即帶我去吃東西﹐望著你點了滿滿一圍臺的東西﹐你知嗎?我很想對你說﹕傻瓜﹐其實我已吃過飯了。

記得有次打球時﹐我的電話放在一旁﹐十多分鐘下來﹐一看﹐電話上五個未接來電﹐信息箱快炸滿了﹗那些全是你﹐我給你復電話﹐電話那頭的你又緊張又興奮﹐你說找不到我﹐你很擔心﹐快要登尋人廣告了﹐我聽了從心里笑出來﹔當你到球場看我打球時﹐我知道其實你很悶﹐但你卻說喜歡看我打球﹐只要我開心就行。你知嗎?我很想對你說﹕每次在我想你的時候﹐總會收到你的電話﹐然后你會笑著出現在我面前﹐彷佛那是給我的一顆定心丸。

有次煲了粥我硬要你吃﹐你其實很飽了﹐因為你剛吃完飯﹐但你說再飽也要嘗試我親自為你煲的粥﹐所以你寧愿撐破肚皮也要把粥吃掉。吃粥的時候﹐你問我是不是把糖當是鹽放了?我愣住了﹐以為是真的﹐趕緊吃了一口﹐你卻在一旁笑﹐撫著我的頭對我說﹕傻瓜﹐你給我煲的粥我吃不出咸的味道。我望著你吃粥的樣子在傻笑﹐擔心你真的把肚皮給撐壞了﹗你知嗎?我很想對你說﹕其實我花了很多心思去煲的﹐因為我在煲的時候心里只想著你﹐所以﹐那粥沒有咸的味道﹐我愿意為你做一切﹐就算再辛苦。

……

即使在發生這些事之前﹐你還沒對我說你對我有愛的感覺﹐但其實﹐我很想對你說﹕你對我的好﹐已超越朋友的限界﹔你對我的好﹐我已察覺﹐其實我已不自覺的喜歡上了被你愛著的.感覺。

那晚﹐你照舊打電話給我聊天﹐你繼續問我﹕今年我的生日會否因為你的出現而改變我一個人過的打算?我只說了一句﹕今年我的生日還是打算一個人過。就這一句﹐你就說要見我﹐有話要跟我說﹐其實﹐我已知道你即將要對我說的話。

你望著我說你已不知不覺的喜歡上我﹐而且進化成愛的感覺。我有種忽然的緊張﹐悲喜交集著﹐我凝望你﹐問你﹕如果我習慣了你對我的好﹐而你卻突然離我而去﹐我怎能接受得到?我會很傷心至死的。而你卻說為什么我只想著你會離我而去?而不想想若然我離你而去﹐你又何妨不傷心至死呢?我笑了﹐你知嗎?我很想對你說﹕在你吻我的前額那一刻﹐我便知道自己輸掉在你手上。

你知嗎?每次的別離﹐我總是規規矩矩的站在你面前﹐但我是多么渴望被你擁抱﹐被你愛著的感覺真好。我喜歡你一天給我十次八次的電話﹐你說喜歡聽我的聲音﹐你說喜歡跟我一起的感覺﹐你說那感覺很開心﹐你說以后不管吃粥或吃飯﹐只要是我親手做的﹐你都愛吃﹐你說有我在﹐你的生活都充滿陽光﹐充滿甜蜜﹐你說希望你以后的日子里有我。

假如沒有那個她出現﹐我想我們是一對令人羨慕的情侶﹐我們會營造屬于我們的將來﹐在我感到最幸福的時候﹐她的出現把我們的夢粉碎得是那樣的徹底﹔我原先甜蜜的心一下子被掏空﹐心臟停止跳動﹐呼吸停止了﹐風停住了腳﹐路旁的樹也停止了搖動﹔世界忽然的黑暗﹐我的視線模煳了﹐看不到一絲絲的曙光﹔痛﹐一下子把我重重的包圍﹐壓得我透不過氣來。

面對我與她﹐你說會放棄一切﹐與我一起逃離這世俗的城市﹐尋找屬于我們的藍天﹐我搖頭﹔你哭了﹐我知道你很辛苦﹐很難受﹐我的心又何嘗不是跟著你的心痛而飽受煎熬呢?你終日躲在家里﹐你不愿面對她﹐你近乎乞憐的說要我放棄一切﹐與你一起﹐電話中倔強的你已在哭泣﹐而我﹐卻已沙啞﹔你知嗎?我很想對你說﹕我愛著的你﹐我知道你的心﹐但請你理智的面對我們三個人之間的關系﹐因為她﹐我們已不再可能﹐不是因為我不愛你﹐而是﹐我無法繼續愛你﹐但請你不要質疑我對你的愛﹐被你割傷過的心﹐滴下的鮮血已被凝固﹐被你傷害過的我﹐是那樣痛得赤裸﹔在我們分手的那一天﹐我雙掌合拼﹐雙眼閉著﹐回憶著我們曾經走過的路﹐為我們這段失落的愛情作最深切的哀悼﹐默送你的終去﹐留下傷痕累累的我﹐在寒風中震抖得沒有知覺。

你知嗎?有很多很多話我都想對你說﹐只是﹐你已不再聽到﹐我時常都在回想我們一起的日子﹐我知道﹐你也一定會﹐因為﹐我們都曾經那么深愛著對方﹔曾經的那份愛請你放進塵封的盒子里﹐就算日后我們再次遇上﹐也請當是陌路人﹐這是治療我傷口最好良方。

那么愛你,為什么錯心情日記

總是在孤寂的夜，會想到同樣寂寞的你。現在的你，是否用深沉遙遠的目光望著過去？看得到我的影子么？

回眸一笑，燈火中的你，翩若驚鴻。

我試圖跨越一切，跑向飄渺的你，再度牽起你的手，與你在烈火中描摹今生。微笑，向我搖頭。

我嘗試看清你眼底的彌漫，已經茫然了一片，再也不是從前的完整。難道就這樣要離開你么？我親愛的，親親愛愛的，最親親愛愛的……

你微笑，偏向旁邊，我伸手，你放開我的手心。空洞了的，不止是那片消失的溫暖。

還有我的……

想離開你，糾著那撕心的`痛。

彷徨過，茫然過，問心，這到底是自私，是逃避，還是軟弱？

問心，那么愛你，為什么錯？

無法抑制的狂笑起來，震碎瑤池的玉波，驚破蒼穹的薄煙。忘不了，止不住的相思，猜不透，算不了的流言。