無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

短篇哲理短文最新小說篇一

不知道你有沒有這樣的時候，因為很多事情堆積在一起，而致使整夜失眠，心慌，害怕。我有過很多次這樣的時候，那種無力感像是跌入暗不見低的深淵。我想過放棄的瞬間也有很多，不如，放棄吧，過自己想要的生活，追逐一個人，不再漂泊，為他寫字，折紙，畫畫……可我能放棄嗎，我沒有退路，我轉念想，一點點地都堅持下來，為何以后不能堅持呢？

曾經的不痛不癢也要大肆渲染，于今勞郁傷神卻選擇了緘口不言。心在漂泊的日子真的很苦，沒有追逐與仰望，一個人的單槍匹馬，一個人的繁花似錦?；仡^望，盡荒涼，無法書寫誰，無法思念誰。

我永遠無法給予身邊人溫暖，他們的痛苦和美好我都不敢細細去考究，我能給的好似只有冷漠和淡然，生性薄涼。

他說我像我的昵稱“安暖”，讓人安心讓人溫暖。因為懂得，所以慈悲?？晌?，對你又多少懂得，太近的距離，使我害怕。我又與友人提起以前，兩年前的冬天，幾米的距離，我害怕的心跳，這一生都無法忘記。

還有呢，我寧愿把所有的過錯都歸給自己，我始終關懷太少，無法理解你。漸行漸遠，從四年前到現在一直在我身上使用。而我卻固執地，始終不愿后悔。盡管我寫過很多文字去緬懷那些回不去的時光。

我不敢奢望再見時，你還是溫柔的，可我最不愿相信的是，你的視而不見。所有人冷漠起來都是可怕的，我看得見你平靜的表面，我看不見你心底有無波瀾，就如同你不知道我多想知道你過得好不好。

我的時光里，充滿了遺憾，在很多個夜里，有無處安置的思念。在我身邊最親近的人，都無法知曉，我不提起，都以為過去了，我忘了。沒有失憶，什么事能夠忘啊。

我所經歷的，壓力，磨難，折磨，好似舉步維艱，身負重擔。在某個馬路上，會想身亡；在某個夜里，會一直流淚；我很煩，不可否認，我煩在所有事情無法解決時，你向我說沒有意義的話題，我煩，你不懂我的文字，肆意評論。你沒有我的感同身受，為何苛刻我的文字要契合你的心境。

這世上有的是事與愿違，他說，你看得真開，若我看得不開，或許早就郁結身亡。

我很累，我很想睡覺，卻睡不著，若睡著，便是無邊的噩夢，夜夜如此。我從不提起那些陰暗面，不代表它就不存在。世界上不是只有你的悲傷，很多人遠比你悲傷，為什么要傷心欲絕，你看我害怕明天，卻也在咬牙等待明天的太陽，繼續努力地生活。

短篇哲理短文最新小說篇二

古時候，人們看到魚兒在水里游，自由自在，就根據魚的胸、鰭發明了船和槳。人們看到鳥在天上飛，就發明了飛機，實現了人們“飛向藍天”的愿望。

以前，坦克只有一層，如果敵人在右邊，就要把整個坦克掉過來。人們又從大烏龜背小烏龜身上得到啟示，小烏龜在大烏龜的背上能夠朝任何方向，因此，人類又發明了轉動型大炮。

我看見小朋友在玩遙控船，我的朋友也在玩自動式飛機，我就想：遙控船是用螺旋槳而推進的，自動式飛機是靠彈簧帶動風力盤的，那自動式輪船就就應用彈簧把船帶動，我回家試了試，成功了但開不快，，我想，海豚的尾部是三角狀，然后游的很快。我就把尾部的小棒插成三角狀，果然成功了。

大自然的啟示真多?。?/p>

人類從蜻蜓、鯨身上有所發現，而在人人厭惡的蒼蠅身上竟然也有發明！

昆蟲學家研究發現，蒼蠅的后翅退化成一對平衡棒。當它飛行時，平衡棒以必須的頻率進行機械振動，能夠調節翅膀的運動方向，是持續蒼蠅身體平衡的導航儀。科學家據此原理研制成一代新型導航儀——振動陀螺儀，大大改善了飛機的飛行性能llj，可使飛機自動停止危險的滾翻飛行，在機體強烈傾斜時還能自動恢復平衡，即使是飛機在最復雜的急轉彎時也萬無一失。

蒼蠅的復眼包含4000個可獨立成像的單眼，能看清幾乎360。范圍內的物體。在蠅眼的啟示下，人們制成了由1329塊小透鏡組成的一次可拍1329張高分辨率照片的蠅眼照像機，在軍事、醫學、航空、航天上被廣泛應用。

蒼蠅的嗅覺個性靈敏并能對數十種氣味進行快速分析且可立即作出反應?？茖W家根據蒼蠅嗅覺器官的結構，把各種化學反應轉變成電脈沖的方式，制成了十分靈敏的小型氣體分析儀，目前已廣泛應用于宇宙飛船、潛艇和礦井等場所來檢測氣體成分，然后使科研、生產的安全系數更為準確、可靠。

大自然真是人類的好老師??！

短篇哲理短文最新小說篇三

我發誓，這一段孽緣純屬意外。

我這十九年來從沒有出過z市，也從來沒有想過要出去走走，朋友們送我一光榮稱號——死宅。

到我十九歲與二十歲的分水嶺之時，我終于踏出了第一步，然而，卻是為了勇敢無畏地追求一段沖我招招手就飛走了的愛情。

愛情的盡頭立著一個人，他叫阿喬。

說起我與阿喬的這一段孽緣，必要牽扯出我的一段破碎的友誼，那一段我迄今為止咂舌不已、痛心疾首、逼得我連成語都不會用了的所謂友誼。

我第一次去火車站是替張接他的女朋友，巧的是，他女朋友也姓喬，我在接站牌上洋洋灑灑地寫上阿喬兩個字。

張是我高一的同學，在十六歲的年紀，從初中一夕之間跨越到高中，大家都有些喜不自勝，喜不自勝間，就必然會有一顆蠢蠢欲動的心，我們稱之為春心蕩漾。

羞于啟齒地是，我與張眉來眼去了大半年，卻沒有進一步發展。

張也給我發過一些曖昧不明的短信，發了一周什么“世間的路，有你同行，荊棘里開出一朵鮮艷的玫瑰”之類亂七八糟我看不懂的東西之后，終于在我手機被小表妹摳著玩的時候，張發了一條赤果果的大逆不道的消息。

不然我們在一起吧？

小表妹人小熟的早，在我還不知道的情況下以迅雷不及掩耳盜鈴之勢地通知了我的七大姑八大姨，我有一個男朋友。

于是我便遭受了七大姑八大姨的連番問候，甚至還打電話給班主任求幫助，密切關注我的一切活動。

于是，我剛剛騰騰往上冒的小火苗被澆了個透心涼。

這種透心涼在我多天登錄扣扣之后，看到張發給我的那一條消息后涼得更徹底了。

他說，哈哈哈，你竟然沒被騙。

騙，騙，騙你妹呀騙。

我有點慶幸，我回他的短信是“對不起我再想想”，而不是“好呀好呀”。

張和我的友情一直不咸不淡，主要原因便在于我想營造一副我風度翩翩的假象，同時張的這種玩笑確實也讓我心里有些疙瘩。

后來，有人對我說，張喜歡你，我惡狠狠地回答他，喜歡你妹。

再后來，我和張一直沒在一個班級，他會給我打電話，從吃完飯沒問到最近便秘沒，從物化生扯到政史地，可是我已經長大了，我開始認真地審度張這個人，我覺得張這個人真是太討厭了。自然，這種感覺和我曾經對他小小動過心，又被他無情傷害逃不了干系。

很抱歉的是，大學，我和張竟然又在一個學校。

張在我小號上漫天遍野地給我留言，什么你是不是開始討厭我了之類的。

我很想歡愉地說一聲是呀是呀，卻違背著良心回答，哪有，別多想。

而這一份看似很純潔很平靜的友情撕破臉的原因，就在于我要在火車站接的喬妹妹。

大三，因為實在受不了沒有獨立衛浴，去廁所之前要先沖掉別人的粑粑，我在學校外租了房子。張深夜聯系我的時候我睡得正熟，我很火大，他說，你能幫我接一下喬喬嗎？

我說不能。

他半天說了一句，哎，你不會吃醋了吧？

你看，有些人就是這么自戀，別人拒絕什么就是“哎，你不會還在生我的氣吧？哎，你不會吃醋了吧？”

生你妹的氣呀，吃你妹的醋呀。你誰呀！

可對于一個好強的人來說，張確實捏到了我的七寸，于是我軟了語氣——有時間就去。

我一大早就在火車站等。

我拿著牌子搖搖晃晃，后來，一個大男孩拍拍我的肩膀，熟稔地笑了笑，是你來接我呀？

我瞄了他一眼，白色襯衫藍色牛仔褲，鴻星爾克運動鞋，很干凈很爽朗，我問，你是喬喬？

他愣了愣，撓撓頭，你習慣這樣叫的話就這樣叫吧。

我覺得好像腦袋有些卡殼，不過很快我就坦然了，世界之大無奇不有，在我一個學長告訴我他被鄰校一個男生追求之后，我開始明白真正的愛情超越一切，正當我想打個電話給張的時候，阿喬問，你就只接我一個人？

我皺皺眉，大咧咧地說，你們玩的挺兇猛，還應該有幾個人？

阿喬和我的腦電波根本不在一個頻道上，我從出租車倒車鏡里看到他修長的手指正靈敏地在手機上跳動，我想大概他正在跟張發消息，那正好省我幾毛電話費。

這樣想著，阿喬忽然說，你要帶我去哪玩？

說實話看到張口中的女朋友喬喬是這樣一副尊容，我忽然覺得自己像是無量天尊一樣整個人充滿了寬容，我想，那我就領著張親愛的喬喬轉轉吧。

我們去游樂場，我給阿喬買了一個粉色少女心的大棉花糖，阿喬笑著接下了，我們一起去玩娃娃機，我抓到的芭比套裝也送給了阿喬，阿喬依舊笑笑不說話，再然后，當我詢問阿喬要不要坐旋轉木馬的時候，阿喬終于發難了。

阿喬說，我沒有女朋友，這些東西沒什么用。

我看著阿喬，忽然覺得張很可憐，與此同時，我又很幸災樂禍。

幸災樂禍停止在張興師問罪的電話來臨之刻。

張在電話那邊吼我，你怎么回事呀，不是要接喬喬嗎？

我滿臉茫然地看著阿喬，我說，對啊，我們在很愉快地玩耍。

張爆了粗口，他說，你他媽夠了啊，喬喬現在正在我懷里哭呢，她歷經千辛萬苦才到這里你就是這樣對她的？我一直以為你是一個很不一樣的人，沒想到你這么自私！

我耳朵嗡嗡地響個不停，都在張懷里哭了，那不就是到了嗎？既然到了還哭個屁呀！

阿喬皺著眉毛看我，我覺得自己血嘩嘩地就往腦門沖，我說，哎喲喂，您以為您是誰呀，我說過一定會來接她嗎？她是誰呀，我的時間就是生命，憑什么我把我的命往她身上貼呀，我就是自私，我還就是一個不一樣的人，跟你們這群高節操的人都不一樣的自私！

張又說了些什么，我沒聽清，我罵了一聲，滾，以后別他媽跟老子這種自私的人說話。

就算我和張不能做很好的朋友，但我也從不曾想過我們的關系會到了這樣針鋒相對的地步，其實不至于，但我是真的真的很難過。

可能是我潑婦的樣子嚇壞了面前的阿喬，他一句話都沒說，自顧自地舔棉花糖，我一把奪過棉花糖，吼他，吃什么呀你，裝什么大尾巴狼！

阿喬很委屈，他說，我付過你錢的，你這樣隨便把火發在我身上不對。

我愣神了，氣急敗壞地說，誰他媽跟你有過這種罪惡的交易了。

事情終于明了了。

阿喬在網上聯系了一個在讀旅游管理大學生，然后付了錢要來z市玩一圈，卻一不小心被我錯接走了，我看著阿喬打電話給他的導游，可是打了好幾遍還是無人接聽。

可憐的外地佬被騙了。

我這一顆受傷的小心靈看到別人比我更倒霉的時候，忽然覺得自動愈合了，阿喬看著我嘆氣，他說，我感受到了z市滿滿的惡意。

他這么一開口，我就不樂意了。我在z市生活了十九年，到處父慈子孝，兄友弟恭的，怎么就滿滿地惡意了，于是我腦門一熱，我說，啊呸，不就一導游嗎，還滿滿的惡意，讓我來善心待你吧。

雖然我是本土人，但并不能代表我去過很多地方，我在最開始已經坦誠了我是死宅的事實。

所以，不用幻想我和阿喬一邊旅行一邊打情罵俏，然后產生了愛情的小火苗，事實上是我帶著阿喬，阿喬帶著百度地圖，我們坐錯了四站，最后很榮幸地摸到了一個人煙稀少滿目荒涼的城郊。

我碰碰阿喬，我問他，你不是有百度地圖嗎？

阿喬癟癟嘴，是有，可是我要能看懂地圖干嘛還得找個導游陪我溜達，哥們兒我早就憑著百度地圖環游世界去了好嗎？

沒有見到電視劇中傳說中的破廟，反而迎來了一場大雨。

白色雪紡裙貼在身子上，我抱著胸小聲罵娘，阿喬咦了一聲，他大聲說，嘿，哥們，你怕走光嗎？沒事兒，我把眼鏡取下來就是白花花一片，什么都看不清的。

我的臉抽了抽，你妹的，就不能用白茫茫嗎？白花花你妹呀！

淋得半死不活的，餓得饑腸轆轆的，我開始罵粗口，罵完張混蛋，罵阿喬煞星。

阿喬撓撓頭笑著說，我覺得咱們就是孽緣情深。

我看著阿喬的臉忽然不說話了，看著他濕淋淋的頭發順著臉往下淌水，我忽然覺得他好像我愛的徐長卿。

我們坐在一棵枝椏開得很大的楊樹下，我跟他絮絮叨叨講我和張的事情，他眨巴著眼睛聽，然后他寬慰地拍拍我，他說，誰年輕的時候沒喜歡過幾個混蛋呢？

我仰頭問他，那你年輕的時候被別人喜歡過嗎？

他摳摳鼻屎，唔，大概我還沒開始年輕吧。

再后來，我們終于遇到了出租車，出租車司機打趣我們，小兩口浪漫過頭了吧。

我正想反駁來著，阿喬就笑著說，是有點過頭。

在那一刻，我的心忽然跳的快了起來，我聽到撲通撲通的聲音，我看著身邊坐著的阿喬，我很悲哀的想，大概我這一顆很久沒再發情的心又開始躁動不安了。

阿喬的手很涼，他探過我的額頭，輕聲說，是發燒了嗎？臉這么紅。

我在心里怒吼，你懂不懂情調呀，這是老子在害羞啊。

阿喬是個實打實的烏鴉嘴。

我確實發燒了，三十九度四，阿喬從我的抽屜里找到藥，小心地倒水，然后試了試水溫，扶著我喝藥。

人總是有最軟弱的時刻的，就算你平時像個刺猬一樣把滿身的刺都豎起來，可總有那么幾次，你的刺無法豎起來。

迷迷糊糊中，我想到了我媽，我想到了我坐在老家的門檻上等著爸爸回家，想到很多很柔軟的事情，然后我就看到了阿喬正在細心地為我擦汗。

壓抑了很久的寂寞以及鄉愁終于找了一個突破口宣泄出來，我拉著阿喬的手笑，我說，阿喬你是來拯救我的不開心的嗎？

阿喬很輕地在我耳側說，是呀。

我特別高興地笑，我掙扎著看手機，然后看到張發給我的信息，他說，喬喬很信任你，她覺得你一定不是故意的。

下一條是張截圖，喬喬說，你去叫她來吃飯嘛，如果是你叫她一定會來的，附上張的消息，喬喬一直想見你。

我又冷笑了一會兒。

后來，陌生人加我好友，我隨手問是誰，那人回復一句我加著玩的，然后我毅然決然地按了拒絕。

不到兩秒鐘，張的興師問罪的消息又來了，以下是張和喬喬的對話的截圖。

喬喬：我加她，她不加我，氣死我了，后綴感嘆號若干。

張：別氣呀，我去罵她，后加親親表情若干。

喬喬：她就是想要你聯系她，才這樣的。后加委屈表情若干。

張：那我就聯系聯系她，問問她到底為什么這么討厭你，發怒若干。

喬喬：還說，肯定是因為你啦。

我默默看到這里，我忽然感到很憂傷，我看著阿喬，我問他，是不是你們男人都是這樣傻逼和渣滓？

阿喬順手接過我的手機，看了一會兒，笑得露出一口皓白的牙齒，飛快地打了幾個字，然后又把手機遞給我，我低頭看，那上面赫然一句話，婊子配狗，天長地久，你們一定會天長地久的。

我看著阿喬，我覺得自己的心里像是長出了一朵花。

這大概就是愛情吧，我對這個突如其來闖入我生命的人產生了前所未有的依戀，我想要他留在我身邊，在我最無助的時候好好陪著我。

阿喬走的那天我去送他。

他抱了抱我，說很謝謝你，然后又要死不活地開玩笑，不然你來我懷里跟我一起走吧？

我笑著給了他一錘，我說，你別逗了。

然后阿喬拎起他的行李箱，踏上火車，他沒有回頭，我看著他走，淚水忽然就掉了下來，忽然想到一段話，表達的意思大概是這樣，你來，不論多大風雨，我都接你，你走，不論天氣多么晴朗，我都不送你。

可是，如果我不來送他，他一個人離開，那該多么孤單呀。

現在我送他了，車下留了我一個人，我也很孤單，我忽然很留念他那個很不經意的擁抱。

我到家的時候，看到了阿喬留下的聯系方式和地址。

之前問阿喬要聯系方式的時候，阿喬總是搪塞著說，我不能到處欠風流債，原來最后還是給彼此留了余地。

我很悵惘地講了這段剛剛有了小火苗的感情，“學長殺手”野人睜大眼睛看我，忽然攤攤手，很抱歉地說，我看，你估計要單身一輩子了。

我忙跪求指點。

野人吹了吹剛涂的指甲，瞄了我一眼，渴了。

我忙奉茶，她像模像樣地押了一口茶，人家都說了不欠風流債，可現在卻把聯系方式和地址都給你了，這就是沖你招手呢，傻子，你的桃花開了。

我怔怔了好久。

野人慫恿我去大膽追求自己的愛情，于是才有了我這個死宅第一次踏上開出z市的火車。

看著窗外一閃而逝的風景，我很想笑，我給阿喬打了個電話，我說，阿喬，我來你懷里去了。

阿喬結結巴巴地說，我我我，我來接你！

我說，好。

在車站等了兩三個小時，終于等煩了，我給阿喬打電話，阿喬慘兮兮地說，我坐錯車了，我太激動了，不好意思不好意思。

然后我聽到阿喬一聲聲叫我名字，他大聲說，宋宋，宋宋，我在這兒呢，讓你久等了。

我抬頭，看到了阿喬手中一大束的玫瑰和身后一大片很好的陽光。

阿喬與愛情，確實都讓我久等了。

所幸，最終，我看到了阿喬捧著玫瑰的雙手和身后發著光的愛情。

我捧著手，也夸張地對阿喬喊：只要你來，我便沒有等很久。

短篇哲理短文最新小說篇四

當你面對未來無從選擇的時候，別害怕失敗，別讓自己后悔，或許這是可以讓自己做出選擇的最佳參考。

人活這一輩子，沒想法和想法太多都是一件特悲哀的事兒。

就好像臨近畢業，你無路可走，和路太多你不知道選哪個都一樣是件悲哀的事。

我上大學那會兒一直都覺得，一切順其自然唄，可越臨近大學畢業我就越慌，也不知道從哪來的那么多的焦慮，我有時候自己晚上做夢，夢到自己三十多歲活得特庸俗平凡，然后自己把自己嚇醒了。

那會兒可能就是過于矯情，套用小沈陽那句話，總覺得這日子就是眼睛一閉一睜一輩子過去了，覺得自己也就這樣了，畢業后在三線城市混幾年，到了三十人生基本就定型了，然后覺得，哎呀媽呀，人生就這樣玩完了。

年輕的時候我們總愛想未來，所以時間單位在我們的意識里會特別短，我們很喜歡用：也不過就是個“三五年”這一類的說法。覺得“三五年”就像是轉瞬之間的事情。

可你真的畢業之后去體會的時候，你才發現別說三五年，哪怕是一年，你都會覺得像過了一個世紀那么長。

因此，現在有時候我特理解一些剛畢業一兩年的人，他們寫的那種焦慮、孤獨、迷茫，甚至無望，覺得好像找不到人生的方向，覺得日子過得舉步維艱，我每次看到這樣的來信都能深深的理解，但是卻對此做不了什么。

因為我覺得，所有的成熟都是一個孕育的過程，就好像種子的萌芽一樣，不在土層下經歷一段黑暗，根本不可能有破土而出的一天。

畢業就是一場煎熬，不論你能否挺得住，你都要這樣一步一步地走過來。

而你走向社會的第一個課題就是：選擇。

雖然我常常說，一次選擇決定不了一個人的一輩子，就好像一次婚姻無法決定你的幸福一樣。

不過道理人人都懂，真的去面對的時候，你還是覺得內心煩亂無從下手。

不論是接受家里人給的工作安排，還是去報考公務員或者是考研，不論是從事本專業，還是決定轉行，這都是選擇。

不論是選擇在大城市打拼，還是選擇回家，甚至可能三十多歲之后，你依舊要面臨，你是在這家公司繼續，還是跳槽去另外一個公司。

我是一個選擇障礙患者，我其實非常討厭給我自主權讓我去決定，因為有選擇就意味著有失去，有失去其實就意味著你可能會后悔。

因此每次我收到一些人給我的來信，讓我幫他去選擇他是應該考研還是應該工作的時候，我都會寫：這是你自己的事情，你要自己來選。

畢業的第一堂選擇課，是我們面對成熟的開始。

不管你過去是有想法也好，沒想法也罷，這都是生活在開始逼迫你，要你學會開始對自己做決定。這是一個特別難得的機會，所以你不應該放棄。

我大三那一年尤其是后半年幾乎都在焦慮中度過，關于選擇和未來這件事，我一直到大四上半年才想明白，也調整好了心態。

不就是對自己的人生負責嗎？

我知道我不是不敢選，我是怕，怕什么？怕后悔。

但是既然人生沒有什么后悔藥，那怕也沒用不是嗎？

我要做的第一個選擇就是：我要不要畢業就轉行。

我知道這話題有點可笑，我不知道有多少人當初讀大學的時候，你們的專業是你們自己選的？

我學的是藝術設計，這條路是我自己選的沒錯，但當時之所以選擇學美術，只是因為我喜歡畫漫畫，其實我對設計不感興趣，我覺得我大學四年專業課水平就是馬馬虎虎，最關鍵的是我并沒有覺得自己的每個作品都有很大的成就感。

那問題就來了，你學了四年，然后你一畢業就說，對不起我選錯了，我現在可以換個別的愛好嗎？這有點扯淡，估計我老爸老媽聽到我這么說，能第一時間用笤帚疙瘩把我敲死，因為他們一定覺得這孩子腦袋里面進水了。

隨著我的長大，父母老了，我和他們的人生距離會越拉越遠。

他們的人生經驗再也無法指導我。

以前我總覺得他們在用他們的人生去復制和要求我，可一旦真的有一天我逃出了他們的掌控之后，我的第一感覺是自由，隨之而來的就是害怕。

我第一次覺得，沒人去商量是一件很讓人難受的事。

我不知道每一個看似靠譜的大叔背后是不是都有一段曾經不靠譜的人生，至少川叔我自己少年時代是非常不靠譜的。

我用了差不多一年的時間去思考，大學畢業的時候我是要由著自己的性子愛好去找一份和漫畫有關的事兒，還是選擇本專業不辜負這四年。

我最后選的是，先從本專業做起，不論成與不成都算是給自己一個交代。

有些事兒，你只有去做了，你才能知道自己適合不適合。

我的第一份工作是去福建的一個學校做專業課老師。

可能當年腦子比較笨，還沒有那么多的想法，也沒有面試經驗，就是靠網上發簡歷，發了畢業作品，對方說不錯，我就屁顛屁顛地跑過去了。從東北到福建，坐了三天三夜的硬座火車。

我當時居然都沒考慮過面試不通過這回事，你相信嗎？

可能真的是初生牛犢不怕虎，我懵懵懂懂地過了初試、復試，試講都通過了，可等到簽合同的時候才發現那份“賣身契”有多苛刻，那時候年輕，脾氣特別爆，完全受不了一點委屈，覺得這就是霸王條款，完全沒考慮很多時候都是賣方市場主導，剛畢業的孩子沒有太多還價的余地。

興沖沖地決定不簽約，緊接著面臨的問題就是找下一個工作，之后就是輾轉了三個當地的城市開始追著人才招聘會的尾巴跑，帶去的錢越花越少，住的旅館越來越差，被打擊的信心越來越不堅強，我第一次體會到，原來受挫是這樣。

在我快要放棄希望準備夾著尾巴灰溜溜地逃回北方的時候，因為陪著當時同房間的室友去面試，而意外地得到了一個推薦的機會，雖然也是服裝公司，但做的并不是自己向往的設計類工作。

人生的第一份工作都會和想象中的有偏差，但是如果你做的并不是你想做的事情，你的忍耐度會非常有限?？菰锏娜兆樱毺氐哪戏郊倨谥贫取粋€月休息兩天，都讓我有了一種水土不服的感覺，我第一次覺得我不知道自己為什么在這里堅持，而且還是為了一份自己不喜歡的工作。

一旦有了這個想法，我就坐不住了。

于是我開始偷偷地投簡歷，尋找下一個合適的機會，我期望可以做設計類的工作，這樣哪怕發現我不行，至少都覺得是對得起自己了。

讓人啼笑皆非的是，這時一家北方的服裝企業給我打了電話，那是我在去南方前參加的一個招聘會，當時總經理對我的印象很深，只不過因為當時他們并沒有考慮要男設計師，后來隨著業務板塊的擴張，老板決定增加一名男設計師，總經理就第一個想到了我。

那通電話似乎為我那時候難挨的日子開了一個光明的窗口，我急急忙忙地辭職回了北方。在回來的路上我曾經問自己，經歷過這幾個月的面試、上班、折騰的日子，我明確了只做設計的想法，那么回去之后面臨的問題無論有多巨大，都要忍住，堅持住。

我既然選了這條路，就要堅持走下去，至少我要真的學到點什么再走，這樣才算對得起自己。

“真的學到點什么再走”這幾個字成了以后的七年里，我每次換工作前最容易自己對自己說的話。也正是因為這句話，我在回北方后，在那個家族企業里面對強大的工作壓力，紛亂的辦公室斗爭，種種的不公正待遇，以及內心里巨大的挫敗感都一一忍了下來。

忍到我學會了在設計和市場中間折中，忍到了自己可以獨立帶一條流水線，自己設計的作品拍成了產品圖冊，然后才毫不后悔地徹底對自己說，你看，你想做的你都做到了，現在你是要堅持？還是選擇別的？

那一年春節之后，我選擇了北上，從我最喜歡的漫畫開始起步，正式開始了十年的北漂生涯。

人生那么長，每個人都一定有很多自己想干的事，有時候不是我們不敢去想，而是我們苦于自己沒有機會，而一旦有了機會我們又害怕放棄。

少年時代我最旺盛的是對這個世界的好奇。

我不知道有多少人和我一樣，那時候的我對什么都感興趣，對很多工作都希望了解。

此后的七年，我換了六份工作，跨越了三個行業，對待每一份工作都帶著我濃厚的好奇，面對每一個新領域，我都對自己說，要真的學到點東西再走。

三十歲之前努力犯錯，拼命嘗試，三十歲之后開始靠岸，學著靠譜。

有些事年輕的時候不做，就真的沒有機會再去做了。

我從不怕失敗和跌倒了重新再來，我只怕把一些期望一直埋在心里，最后變成了內心時常叨擾的痛。

人生寧可做了失敗，也別不做后悔，年輕的時候我一直用這句話鼓勵自己。因此我每次跨入一個新的領域，我才有了足夠的勇氣去面對。

我是一個忍耐力和適應力超強的人，因為我選了，我的目標就是活下去，學到東西，有收獲。這種簡單粗暴的人生信條成了那個階段我的生存法則，或許我的人生經驗并不適合你，因為每個人都有自己的屬性，就好像每個人都有專屬于自己的指紋一樣。但我相信，當你面對未來無從選擇的時候，別害怕失敗，別讓自己后悔，或許這是可以讓自己做出選擇的最佳參考。

短篇哲理短文最新小說篇五

我個人對道德模范雞湯女神之類的完人總是盡可能離得遠些。早期確實是基于一種比較樸素的陰暗心理，無外乎羨慕嫉妒恨，看不得別人好，恨不得把人人都拉到自己的高度以便踩咕。后來有了些歲月，變聰明了，也很學了些做人的老道，常用“做人如水，你高我就退去，絕不淹沒你的優點；你低我就涌來，絕不暴露你的缺陷”等等圓滑的價值觀修剪自己常因嗔恨熾盛而燃燒變形的言行。但是，對于所謂完人的警惕和戒心卻一時一刻未曾松懈。

也暗暗反省，除了猥瑣的心理陰暗，到底還有什么確切可以理喻的原因阻撓我，永遠無法全身心地去擁抱崇高純潔和現成的美好呢？到底有沒有什么立得住腳的理由呢？還真沒有。不過顧慮倒是有一個，我不信任他們。我信不過看上去沒有瑕疵的人。越是看上去毫無瑕疵的人越是信不過。毫無破綻的人生，背后一定藏著一個巨大的漏洞。就像所有陳舊但經典的華服，里襯都綴著骯臟的虱子，幾乎所有的完美，都是尚待識破的騙局。

如今的成功女性，往往有一股強大的愿力，往女神的高度攀援。于是，做了女強人還不夠，還要做官商女神；做了官商女神還不夠，還要做權勢女神；做了權勢女神還不夠，還要做時尚女神；做了時尚女神還不夠，還要做道德教化的女神？?于是，因為生于貧賤不免活得漏洞百出的你，從女神天價的華服裙邊，聞出了一股股來蘇水的肅殺味道，于是你暗暗祈禱，在被女神的道德檔案消殺之前，需盡快尋個機會，逃出生天。

還有一種女神，心靈導師型的才智女神。因為上接天意，取法古賢大德的做人處事之道，略加點染，便儼然一派宗師，又因姿態格外誠懇，語氣特別諄諄，在前幾年便很吃得開，一度俘獲了很多現代女性掙扎的心靈。但是，近來，也不大受人愛戴了。想想，女神的末路其實并不在古賢大德出了狀況，而是在世道人心出了狀況。以今日之情勢，主流話語的虛構語境與日漸沸騰的真實現實之間孤懸的巨大鴻溝，已經無法彌合。

這是一個靠智商的優勢和高超的話術亦無法兩全的時代，一個靠熬雞湯和抹稀泥無法說和的時代，這是一個特別容易聰明反被聰明誤的時代。每個有良知的意見領袖都需要固守大節不虧。你要發言么，那么請先效法馬丁·路德，聲明“這是我的立場”，選擇性失明和繼發性裝睡，反倒容易暴露了自己。這是一個逼你亮出身份證明的時代。四書五經固然重要，但是，時代不同了，身份證也很重要。在這個時代痛熬雞湯，很容易淪為被拔得遍體鱗傷的女神。

第三種女神，情懷女神。特點是特別善于在紅藍兩道跨界游走，既保全了清譽又保全了清福。情懷女神一般都非常聰明，從來不說給別人建立道德檔案，并自薦擔綱檔案管理員以至于始終處于移動靶的靶心。情懷女神總是在視野以內，焦點以外，以一個負重的剪影詮釋榜樣的力量。做情懷女神的最高境界，是將自己編織成一面招展的旗幟，獵獵飄揚在你可見的前方，既方便隨時指點前進的方向，又可遠離跋涉在現實污泥中的狼狽。做情懷女神，所有的勁道都在又高又飄，所有的功力全在模棱兩可便宜行事這八個字的掂量。這樣的女神八面玲瓏，刀槍不入。但是百密總有一疏。

八面玲瓏的漏洞在于，偽善；偽善的壞處在于，假裝。你必須成為榜樣，但是又舍不得真善良，見利益就讓，見困難就上。于是只好作假。所以說，情懷女神不是不賣，而是從不出示價簽。本來對于情懷女神，雖然理智上覺得可疑，但禁不住情感上親近。不料最近大走女神運，集中見識了幾位各個領域的女神。剛打一照面，為鼻屎大點事，就敢使大招撒無影謊，且神閑氣定，見招拆招。一看就是撒謊成了精的，真是后生可畏。以我這樣小氣的人，嘴上雖不說什么，心里是暗暗給這類產品打了差評的。并且以此留心自檢，這輩子不撒謊是做不到了，但是，不再為當女神而撒謊，這點覺悟，要有。

總之，我從來不相信所謂完人，從來不相信毫無破綻的人生。就像任何燦爛的鐘鼎都有陰暗的背面。所謂完人，無外乎兩種，技巧高明的偽君子和真正的瘋子。。

好話說盡的人往往壞事做絕，這是說不出口的真理，也是老百姓的生存智慧。代代相傳，屢試不爽。

也許你說，你怎么就那么陰暗猥瑣，那么對人性沒有信心。我對人性有信心，但是，對我們從小教人撒謊的教育沒有信心。關于重新擁抱崇高，我也是沒有意見的，我的擔心是時機不對。只要我們的小學、中學和大學還是“一宗一派收徒弟的地方”而非萬物并育兼容并包，只要我們的人文學科還是以灌輸某些出發點和斑斑歷史都很可存疑的只有自證才成公理的霸王學說為己任，而不是“茍其確有所見”，只要我們的校長還是正局副部一級的行政領導，只要我們的學子還需要背誦靠威爾剛搓大的正史來獲得升學必要的學分——資中筠先生曾痛言的“招天下英才而毀之的傷天害理的教育”，在這樣的探照燈下，被經年填鴨晝夜洗腦的所謂國之棟梁，就如同從虛假的培養液和強大的抗生素里澆灌出來的完美，無一不是看上去很美，聞起來一股子乙烯利氣息的塑料花。

從上數兩代到下數幼兒園開蒙，我們是喝狼奶長大的幾代人，誰也沒逃出去這個塑料花園的鐵絲網，誰也沒稍歇貨良知以茍且的下作。從廣義來講，所有人都是說謊者。我們從小就得學這個，如何把謊言說得臉不變色，恬不知恥?，F世的成王敗寇都在于瞎話說得是否足夠煞有介事，足夠善巧圓融，足夠推陳出新進退有度。我們的所謂好孩子小干部基本上都是看人下菜碟的高手，把所有本事都用在與謊言周旋緊跟時代的集體舞上面，跟上主流的節奏，你就不會黯然出局；自我催眠跳出代入感，你就能混個領舞颯爽英姿一番。在這樣的鹽堿地里，你造弄出個完人有多難么。

清華已經60年未出大師。

鑒于此，我覺得，有志于成為線上完人線下表率的奇葩們麻煩您至少先表個態：“其實，我也是懦弱的?！狈駝t，就先別糟蹋完人這兩字了。

這就是令祖宗蒙羞令后代蒙圈的現狀，以及土生土長，在這片熱土里靠著刨食熱山芋以求聞達的這伙人的現狀。而且，這伙人里一定包括你我。

話扯遠了。

有記者問王菲，覺得自己最大的優點是什么。王菲說：“我從來不裝?！闭鎸?，在我們身處的污濁惡世里，是智慧，也是策略。