上天讓我不會面對真正的自己，有了誤會也不會去解釋-

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因此我去扮演一個大人眼中的乖乖女，從，不敢說出自己的不滿，一直是這樣，不敢在人前哭，小小的我不敢撒嬌，怕父母會對我露出厭惡的神色，我知道這是不會的，可我就是連玩具也不敢要，看到他們忙，就算我無聊，還是像個木頭人一樣呆呆的坐在同一個地方．．．．．．總是順著他們的意，好不容易，大人們眼中的我是個非常乖巧的女孩，我卻越發早熟，越發不開心，自己在不知什么時候開始會忍著不哭泣，會自虐，會在夢中哭醒，受傷了會戴著面具說沒關系，會去想以且不該我想的東西．．．．．．再顧慮著，顧慮會不會被拋棄，顧慮別人會不會不喜歡我，顧慮當我說出自己的想法時會不會讓別人不喜歡，想太多．．．．．．-

我害怕會走到不再燦爛的黑夜。-

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堅強了，心卻更加脆弱，我捧著一顆傷痕累累的心，走在人生的路上，聽到別人的贊揚，我也只是更難過，在夢中哭醒的次數越來越多，在人前假笑的次數也越來越多，開始不再相信別人，也開始失眠。時間就這樣過去，我風光的過來，14歲了，我的靈魂是個滄桑的老人，她連痛的感覺也沒有了，她喜歡上了熬夜，合上眼睛只會讓她懸在半空中．。初二，我總是遲到，這次，8：00我才到校，菠蘿說：為什么要偽裝呢，做自己不是很好嗎？我不知道他突然這樣對我說是什么意思，我沉默了一天。-

第二天，我叛逆了。-

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我喜歡月亮，很愛很愛，我希望自己有一雙翅膀，飛到云端，可以更靠近它。我已經虛度了一個春秋了，15歲的我有了內內們，和她們發生了一個又一個我以為我這一生永遠不會發生的事，我會哭了，會說出自己的痛，我感覺快樂一直都在我心里那個我一直不敢觸碰的角落，我感謝內內們，但我還是不能放開，我的顧慮又在作祟，我又在害怕太愛會在失去時受傷。我只是每晚看著月發呆幾秒，這是我在面對自己的幾秒．．．．．．-

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奶奶的事是我最為煩惱的事，無可奈何，我本想一個人解決這件事，但，我無能，我只能去和班主任商量，心平氣和的說出原委，可我最終還是哭了出來，我沒有說出全部，只是一邊抽泣講出了一點點。那幾十分鐘，我第一次面對了自己，她問了我好多問題，我一直逃避的問題，我沒有顧慮的哭，很淋漓盡致．．．．．．-

下午，回家，我偷偷在房間哭了好久，想了好多，第一次這么暢快，把我的心翻了又翻，想通了，摘下面具，空氣很新鮮．．．．．．-

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謝謝，班主任，爸爸，還有一切愛我的人，我把自己弄得太狼狽，但是你們依然存在我的心里，你們身上的溫度把我周圍的冰融化了，現在，我祈禱你們的幸福無止盡．。-

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這一次，我不要再顧慮了，我會真心的笑。-