對不起，我不知道自己是怎么了

怎么會變成現(xiàn)在這個樣子，真的對不起

只是我沒有做到放下你的愛，一味地逃避對你的愛……

我想把自己封鎖起來以為這樣再也不會受傷，再也不會感覺到心有多痛

你永遠(yuǎn)也不會知道，永遠(yuǎn)都不知道我的苦…

這樣的我，感覺活的好累…好累……

本以為什么都放下了，實(shí)際什么都沒有放下，我只是在逃避……

打算是很想忘記的，忘記那段情得…

但我很不爭氣看到你…

我心里好難過…

為什么上天要這樣懲罰我？…

失去又怎樣？

得到又怎樣？

愛你有如何？

不愛你又如何？

可是我，心里真的很難受…

淹沒的回憶…若隱若現(xiàn)?；

而我卻始終無法觸及?；

?；總是。。。觸動心底最脆弱的痛?；

?；每次的痛總是在觸動傷口之前?；

我已沒有勇氣再次選擇繼續(xù)

我現(xiàn)在好想找個地方宣泄自己…

我想有人打我就好了，肉體上痛了，心暫時就不會那么痛了…

心上的痛，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比肉體上的痛，更難受…

失去了你，我曾經(jīng)很難過，想過不想活了…

心痛的想死…

可是，死了就解脫了，可是我又有什么資格，我沒有權(quán)利也沒有資格去死

爸媽把我養(yǎng)這么大，我還沒報答他們呢…

告訴自己：

要堅(jiān)強(qiáng)！要堅(jiān)強(qiáng)的活下去…

咬咬牙就會過去的，我會挺過去的！

我告訴自己：再苦、再累…我也要堅(jiān)強(qiáng)！！！！

其實(shí)自己真是個傻瓜，傻得好徹底的傻瓜……

只會叫別人看開，幸福，然而，自己呢？

卻是那么的狼狽不堪，心總是莫名的痛著

是我親手將自己葬進(jìn)這荒涼的墳?zāi)梗俏覛Я俗约海共坏脛e人

現(xiàn)在的我怕了，真的很怕很怕

甚至連這友情我都不知道該怎面對，怎樣才能把它們經(jīng)營好，讓你和我的友情永遠(yuǎn)延續(xù)下去

現(xiàn)在，你的身邊又有了個他，幸福回來了……

我真的不想和你走到這一步，到最后連朋友也做不成了…

這，不是我想要的，真的不是-…我怕再次把你的幸福打碎……

沒有我的日子，你要好好過…

他會照顧你的…

越來越討厭現(xiàn)在的自己…

還在堅(jiān)持著那份不該有的堅(jiān)持…

這值得嗎？還有意義嗎？

我知道，我應(yīng)該放開自己，應(yīng)該解脫自己…

讓自己有機(jī)會去愛別人…

放開你，讓你追隨你的所愛，尋找你的幸福…

看到你幸福了，我會很開心吧…

我會嗎？人生最大的幸福就是看到自己的最愛和她的最愛幸福的在一起了…

畢竟這幸福不是我能給你的…

我知道，這，是過去的情，放不下罷了。

放下？真有這么難嗎？在相同的環(huán)境條件下，叫我徹底的去忘記你，很難…很難……

我何必一直要為難自己？

一直都是自己在和自己過不去！：-

人，真是一個矛盾的個體…很矛盾！很矛盾…

葉子的離去是風(fēng)的執(zhí)著，還是樹的不挽留？

或許，默默地離去，這才是它的追求，這才是它的歸宿………