這個冬天，依然沒怎么見到雪花的影子。自小生活在江南，與雪花碰面的機會不多，所以在瑟瑟寒冬，一直以來最憧憬的莫過于一場洋洋灑灑的雪。曾經，特單純，堅信雪是世間最純潔、最輕柔的，覺得她就是四季中最溫順的好孩子，永遠不會叛逆，所以永遠不會四季拋棄……

不會忘記，考試之后，寒假之前，那段灰色的時光。

數學考試的慘敗，比料想的還要更恐怖?？梢哉f，這是我從沒經歷過的失敗。盡管之前，已經有了一定的心理準備，但我仍是沒法接受。那一刻，我覺得好冷，好冷。看著同學們喜形于色，我只能假裝并不介意，我只能以微笑來告訴所有人我沒事。

我心里只剩下唯一一個聲音：怎么辦？怎么辦！

爸媽一定沒有辦法相信，更不會理解我的難處，我要怎么解釋？寒假里親朋好友一定會問起我的成績，我要怎么回答？期中考試時，數學的失利已經讓我從昔日的正班成為尷尬的副班，這次呢？面對滿懷希望的老師，面對我岌岌可危的地位，我又要怎么做？

沒有哪次的失敗，讓我失去的那么多。一向眷顧我的上帝，現在也不愿意幫我了嗎？為什么要讓一切變成這個樣子？！

……

此后幾天，家里爸媽的責罵此起彼伏，我無論做什么都是錯的，我好像怎樣也挽回不了我犯的錯。媽的字字句句像鹽粒灑在我的傷口上，我沒有辦法繼續裝作堅強，這在他們的眼里，不過是滿不在乎、不求上進的表現罷了。我在責罵聲中沖上閣樓，甩上房門，像是瘋了一樣，不，應該說是真的瘋了。我瘋狂的哭著，瘋狂地將藏在心里的難受和不滿全部發泄出來……我是帶著仇恨的，恨爸媽的蠻不講理，也恨自己的不爭氣。

哭過之后，我沉默了。之前想好的種種解釋，早就被我拋到腦后，還解釋什么，誰會聽呢，根本沒那個必要了。我真的對爸媽很失望，對這個世界很失望。此時，我不再期待那溫柔的雪給予我安慰，而是希望能有一場與我同樣瘋狂的暴風雨啊，這樣，我就可以在雨里盡情地奔跑，盡情地流淚，因為不會有人看見我的淚水，不會有人嘲笑我的軟弱。

那晚，我呆呆地站在陽臺上，我想：要不離家出走吧，離開這里，我就解脫了，我就可以為了自己而活了……

第二天，我真的一大早就出了門，我是真的希望能想那些書里的主人公那樣，瀟灑地離開。走出家門的那一刻，我感到身心完全的放松。但是，我很快就清醒過來：我能到哪里去呢？離開家門，真的會有我的容身之處嗎？我真的會快樂嗎？

我走在昔日熟悉的大街上，看著周圍來來往往的陌生的人，我知道，他們都有一個目的地，他們都在朝那個方向接近。而我，我卻是唯一的那個沒有目的地的人，沒有停駐的港灣的人。我只有兩個選擇：繼續漫無目的地游蕩，追求我所謂的自由和快樂；或是停下我漸行漸遠的腳步，轉身向家進發。

我想了很久，想了很多，終于從心底否決了我之前幼稚的舉動。

我想：回家吧，做個有目的地的人。這一切都會過去的，我可以重新開始，我可以做回自豪的我，我可以拜托這層層烏云，見到屬于我一個人的燦爛陽光！

是的，我又回去了。這已經不是缺乏勇氣的表現，而是漸漸成熟的標志吧。我不該因為這一點點的挫折，就放棄了屬于我的千百萬種美好的可能性，我該要堅強，該要去實現我的可能。

于是，這個冬天，我不再期待雪花飄落的輕盈之音，也不期待暴風雨降臨的喧嘩之聲，我只想靜靜地，傾聽成長的聲音……