這些天，很悶。

我很不開心，滿腦袋都在想一個人。總是翻來覆去地說她這，說她那。

我很不開心，總是有些事感覺無力。總是死去活來地不想看，不想做。

我很不開心，煙抽掉一支又一支，酒喝掉一杯又一杯，是我真的長大了嗎？這算不算我成熟的標志？

這些天，思考。

我離開學校一月有余，我是否還應該堅持自己的夢想？是不是還想創造那個奇跡？我到底還要不要兌現自己對自己的承諾？我說過的，我要配得起她，考上和她一個檔次的大學。可是我似乎做不到了。她也不在等我了，她不是我前進的全部，卻是心里的發動機啊，我怎么能失去？

我離開學校一月有余，工作上看似在這些日子里很輕松。但我知道遲早要為自己在學校的不努力來買單。往日的頹廢要以工作中的千倍辛苦為代價，來換取并不是很高的薪水。我到底是在要一種什么樣的生活？房子，車子，孝敬父母，幫助朋友，愛護幼小，珍愛妻子，這都是要考慮的。

我離開學校一月有余，如果高考在今天就徹底宣布不可行。那我以后是否還有機會在享受被教育的權利。我需要學習的知識還有很多，我該怎樣通過在學校之外的學習來提高自身的修養？讀書，學習，我該怎么樣來安排。還有好多好多的我喜歡的文學書沒有讀呢！我喜歡那些書，它們使我開闊了眼界。

這些天，總在琢磨。

那個總被我稱為夢想的女孩子，你是否會在深夜里想我，你是否還在關注我的信息，你是否還在不止一次地為我流過眼淚……難道一切都變了嗎？我在你眼里都變的不可理喻，充滿心機，自私自利，是嗎？

總在琢磨，總在思考，總在想辦法去解開自己的疙瘩。那種“相見時難別亦難，東風無力百花殘”的傷感總是縈繞在眼前，那天的約定，那天的不舍，那天送你走時的提前告別。那么的美，卻也好傷好傷。

我愿意為自己的不舍再執著一次，就一次。我愿意為自己的愛再傻一次，就一次。如果不行，我就要徹底的忘記她。但我希望，如果我的執著對她造成了傷害，希望是最小最小的。希望不會遇到她假裝的堅強，希望會遇見她柔情的淚，希望她會告訴我，她需要我的保護……她如果還能堅強的下去，我一定會在嘴上很紳士地祝福她，心里頭罵死她，行動上克制自己不要揍她，我努力讓自己好好的活，也許，心要么是活過來，永遠愛她，呵護她。要么死過去，才會忘記她，舍得失去她。

好的結果，是我努力掙錢，買大大的房子，豪華的車子，等我的妻子；

壞的結果，是我忘掉那個變了心的人，仍然努力賺錢，買大大的房子，豪華的車子……

好吧，都整理好了，我想我會做的很好很好，這些天短暫的計劃就是這些，不要亂亂的，一切按著計劃來，這是一個成熟的男人應該做的。

——寫此文整理自己的生活