我在流浪，我不知道自己的目標(biāo)在哪，甚至就這么漫無目的的流浪著。沒有歸宿，沒有寄托。

我突然覺得這世上的一切都是如此可笑。在友情延續(xù)了許多年后，朋友突然提出要離我遠(yuǎn)去的時(shí)候;在麻將桌上那些人五人六的官員都顯現(xiàn)出本性的粗俗和卑鄙的時(shí)候;在一個(gè)無關(guān)輕重的事情面前，兩個(gè)人爭論到白熱化地步的時(shí)候;在一個(gè)人摘下面具，露出那張滿是爛瘡的臉的時(shí)候;在一個(gè)人拿起做工精致的面具，擋住那張滿是爛瘡的臉的時(shí)候，我會(huì)感到一切是如此可笑。被分離、粗鄙、無趣、欺騙、虛偽所粉飾的社會(huì)，更像一個(gè)小丑，更像一團(tuán)臭氣彌漫、劣跡斑斑的廢物。

桃子的核指著長滿細(xì)毛的皮說：你好丑。這多像一個(gè)悲傷而無奈的隱喻。

記得幾年前聽《稻香》時(shí)還是一個(gè)很小很小的孩子，只是因?yàn)樗那{(diào)很好聽而說自己喜歡它，現(xiàn)在聽起來，卻突然有了一種更深層的領(lǐng)悟。每首歌的后面都有一個(gè)靈魂。快樂?笑容?生命?那些看似只有模糊輪廓的事物或概念突然變得伸手可觸。

生命的大鍋爐中，一部分人在黑暗里，我在黑暗里。他們狠狠地?fù)P起頭翻著白眼孤傲地看著天花板，而我卻希望自己放平眼光，看著窗外，看著那光與熱的進(jìn)口。

我不知道自己做得到底對(duì)不對(duì)，但當(dāng)我做完一件事，我很少后悔，甚至完全不后悔。那種放蕩不羈應(yīng)該是難能可貴的吧，畢竟，我沒有失其本心，我沒變，我一直沒變，以后也不會(huì)變。我從來沒有看過韓寒的任何一部書，我只看過他的《給每一個(gè)自己》(注：發(fā)表在《特別文摘》雜志上時(shí)題目內(nèi)容有微小變動(dòng))，而且看完一遍我又可以不后悔地說：“我熱愛韓寒。”“今天，我知道了口無遮攔的代價(jià)，知道了年少輕狂的代價(jià)，知道了不設(shè)城府的代價(jià)，但明天我還會(huì)這樣說話，外交辭令永遠(yuǎn)不會(huì)出現(xiàn)在我的口中。”我討厭阿諛奉承的人，我討厭他們，很討厭，甚至恨!

我不關(guān)心他是否只有一米六四，也不關(guān)心他是否找人代筆，如果討厭韓寒的朋友，盡情來退稿吧，我從不會(huì)寫類似風(fēng)隨年華《笑談一條狗的故事》這樣的文章，只要你認(rèn)為你是對(duì)的。昨天又重新看了一遍《蘇東坡突圍》(余秋雨著)，又記起不知是哪一年的春節(jié)晚會(huì)后，《武漢晚報(bào)》的幾位記者曾經(jīng)在報(bào)紙上謾罵趙本山先生，當(dāng)時(shí)看了我就很來氣，他帶給我們歡樂，為什么要“滾回家睡覺”?難道你認(rèn)為你的價(jià)值能抵得過趙本山先生嗎?這兩件事遙相呼應(yīng)，一個(gè)在宋代，一個(gè)在今朝，讓我對(duì)社會(huì)輿論產(chǎn)生了一種不可名狀的恐懼感。強(qiáng)烈的恐懼感。

黑色的眼睛要我尋找光芒，我熱烈地抬起頭，可是沒有陽光，天空一片灰蒙。