很冷的晚秋。17：25，準備迎接暮色的時刻。假期的最后一個下午。多來的一天，像是偷得的半日閑。

耳邊是來自很遙遠地方的聲音。漸漸發現自己對身邊的人和事喪失了以前那么大的熱情，轉而把興趣投向沒見過面，并不十分了解的人。事實上，再絢爛的舞臺，再美麗的華服，也是屬于另一個世界的。身邊的一草一木才是真實可觸的。但是越近的距離就越會阻斷美好。在遠處觀之可親的人，走到近處卻是面目可憎；不如在退回到原處，方于彼此無礙。最怕兩人話不投機，可總被纏在一起。雙方都是看重“形象”的人，怎能不將自己的厭惡多加掩飾？可是這一來卻苦了兩人。不過起碼也使他們磨練了“為人處事”的本領以后“步入社會”不致全無心理準備。

不知不覺的，言語間又流露出憤世的影子。這絕不是我寫這篇小文的目的。話說回來，我為什么要在這么一個冰冷的傍晚，敲著冰冷的鍵盤呢？或許只是記憶中對過去習慣的殘存吧。曾經很天真的做著關于文字的夢。一篇又一篇的寫著。不允許自己在寫了很多字以后找不到中心思想。每一篇都是一個創意，寫出來之后都不忍回頭再看一次；題目也是用了大把的時間想出來的。敲完之后就那么空等著。等著。等著一點半點的目光灑落在我的文字上，讓碎玻璃也能反射出鉆石的光芒。每次上網忙著登陸，登陸一個個文字據點，查看是否有人來過的痕跡。后來竟發展到有些癡。投某雜志所好費盡心思寫的文，現在看來竟不像出自自己之手；而現在，我也寫不出這些東西了。

一個習慣的養成據說需要三個星期；那么褪掉一個習慣需要多久呢？我是否喪失了書寫的習慣呢？心中沒有一點文字激起的漣漪。被迫作文只在作文課。可惜當每次作文被傳來傳去的時候，那些真正發源于熱情的東西已經離開我了。

或許我是時候放棄了。一個以前貪玩的同學立意好好學習。停掉黃鉆，再不上qq，不再上網和打游戲。是心中有堅持的人才會自覺做出這樣的決定啊。不管這堅持是什么。何況這堅持，最起碼在現在來說是百分百正確的呢。不再去想為什么在這里，是時候想想該怎么在這里生存了。按說也努力過吧，是百分之百嗎？連自己都不敢確定。很容易陷入排名的怪圈，壓力不是別人給的，但關鍵卻在別人是否壓上最后一根稻草。繞了一圈，還是在意別人的看法。

寫了這么多自然段，沒有一段和題目有關的。假期，很好。可是還可以更好。如果在多放幾天的話。

是不是，自己和自己對話會精神分裂呢？就像《無間道》里的劉德華一樣。其實像那樣也不錯。我是說，如果我像劉德華那樣帥的話。