流星劃過，恒星不再等候，距離就這樣注視著不斷擴大，我開始渴望那得不來的溫暖。

——題記

倜儻．自白

屬于我的稱呼有好多。96年出生于冬季，偏執(zhí)的雙魚，從小的壞境讓我不容選擇什么，我亦不能改變什么，生性敏感，情緒化，自卑，固執(zhí)，任性，歇斯底里，善于掩飾，戴著面具生活。就像最好的她沖我說的“你一定要這么傷害自己，傷害所有對你好的人才甘心嗎？”其實我對于生活，有著太多美麗的幻想。可失望總是不期而至。

一念之差，動情一場。總有一天我會淡然安靜，做個快樂的女子。

可是我卻依舊任性，反復，自私，尖銳，缺少安全感。

我總是羨慕那些心態(tài)安寧面容寡淡的女子。

要達到什么樣的高度，走過怎樣的艱難路途才能到達那樣的結局。

每每看到那些單純笑的恬靜的女孩我都會佇足觀望一會然后學樣的沖大地笑笑。

我羨慕，我也嫉妒：為什么我沒有一個好脾氣，為什么我總是不能平下心來好好的來享受那些美好。其實我的自卑我的心痛你們都不理解。

瑣碎．時光

輾轉反側在每一個矯情的文字里，是嫉妒的罷。友誼，親情，離我甚遠的愛情，它們統(tǒng)統(tǒng)與我那么遙不可及。流年的風景，夕陽的美好，像一陣曖昧的風從我的生命里呼嘯耳過。扯開我那虛偽的笑容，赤裸展示在你們眼前的是我的悲傷，我愛流淚，我對著鏡子打量過自己的淚水，果真像那些通俗的句中描述的一般，像斷了線的珍珠，緩緩的流下來，最后滴落。春暖花開，花紅柳綠那些種種美好猶如格了線條般安靜的搭配，卻只能安靜的躺在我的大腦子，我沒有那個情趣來觀賞它們。年華的腳步亦像盛世的離姿悄無聲息，未來仍是太遙遠，讓人無法揣測。那么，只要不提起是否便依舊可以肆無忌憚。

腦海緩緩流過那些曾經(jīng)，都是悲都是傷，都是我不能用言語描繪的淚水。我一直堅持認為自己是個可憐的小孩，那么小他們就恍如拋棄了我一般，沒有糖果玩具，陪伴我的只有是，一個人常常呆站在某地，然后陷入無限的遐想。非打即罵，那些畫面在小小的我的記憶中永遠的保存下來。想起，只有心口一抽一抽的心疼，但是我又無法忘卻，因為鐵錚錚的是事實。所以我一直在羨慕別人，羨慕他們一家子和諧的樣子。

吵架，以往的我總會大哭大鬧，不知所措只能默默擔心著。現(xiàn)在習慣了這一切，當他們進行著這使我厭煩的對手戲時，我或平靜的敲擊著鍵盤，或愜意的啃著我的雞腿，要么鼓著腮幫子吸著杯中可樂，只是討厭的眼淚又流下了，進入嘴里咸咸的是心痛的味道。其實我在乎，比誰都在乎，可是嘴里卻還含糊不清的罵罵咧咧：離吧離了最好。

人生不過一場姹紫嫣紅一場游戲一場夢，有夢做就不錯了。可是我卻不能去夢，因為我想象不到。

還好有少許安慰，我有幾個很愛我會心疼我的網(wǎng)絡朋友，很虛假么。我覺得很真，至少她們對我都很好，我感受的到。這也算撫傷我心的小小安慰了罷。

淡淡．心弦

可是，有些悲傷。想起很多的東西，但好像下一刻，又通通不記得了。醒來的時候，眼底清澈。嘴里混雜著的是血腥的味道。

文字，只有發(fā)泄欲望的人才會選擇文字。

文字，用文字抒情的人總是無奈的。

文字，用文字描述感情的人是最狼狽不堪的。

我覺得好可悲，我不要做這種人，我不想成為這種人。且花還未落，人還有留，所以請我要好好珍惜那段情。或友情或親情，或將來的那段愛情，任何感情。

葵花向日晴，葵花對陽笑。

僅此，以上獻給我自己。