我不想再往靈魂深處走，原以為憶海的波瀾可以使我看清自己，沒想到自己卻在無人掌舵的漫漫黑夜中，逐漸迷失……

四周的一切讓我感到一種恐懼且無力的彷徨，黑暗中迷失了自己……卻還將自己掙扎著筋疲力盡。世界紛繁而雜亂的色彩，我原本不讓它玷染我自以為平靜的生活。于是，關閉了心門，一個人停在自己的世界，，想要杜絕一切煩惱阻隔塵世的喧囂。可自己明明就身處城市，無法逃脫早已注定，而自己所做無非只是在原地留留連連。已靜蹲動了，沒有誰選我為參照物，可我卻悲哀的淪為參照物……我曾說過，自己想要義無反顧，的一往無前。因為這樣身后的一切都會顯得渺小。而自己卻這樣與之背道而馳，渺小了自己，卑微了自己。前方的景，確鑿一時無法觸及的遙遠。可卻還有人遞過一方手帕，告訴自己，不要急。路，就在腳下，努力就不會害怕！我接過那方潔凈的手帕，握在手心。抬起頭，才發現自己盡然沒有淚流。然后，那人清澈的眸子里映著的自己的面容，那又是什么？麻木？還是無可救藥？或許，真到了該說自己厚顏無恥的時候了。曾聽到這么一句話“努力的看別人的眼神，卻看到自己的傷痕。”而我，是不是改為說著話的人感到幸福？還會痛，還會努力，還有傷痕，還會看到傷痕。隱忍的殤~~~~而我呢？失神的低下頭，怔怔的看著手帕，自己還會心痛嗎？像溫暖自己的心，可自己有還會心寒嗎？

心痛，是一種幸福。一種勝過“麻木這種悲哀”千萬倍的幸福。

那天，上網有人問我“你也麻木？”我說，“麻木我已用得麻木”他應該會以為是我的前輩吧，一句“我早已麻木，”卻讓我麻木的一笑而過。我早已回想不起，“早”用在自己身上到底是什么。

時間夾雜著物欲轟轟烈烈的往前走，歲月附和著流水冰清玉潔的向前奔。在地球依舊轉動的時刻，我，卻走到回憶里去了。

手背上前幾天剛好了那深深的淤青色齒痕，而自己卻從未絲毫為這種疼痛嘆惋。原因……是，麻木。齒痕，是自己在樓頂陽臺望天時咬的。失意的時候，在空曠的“秘密花園“，望著點染浮云的藍天。淚，總是無聲的滑過。這是自己看到過無數次的情節。可當一切來臨，我也會去以那不知多少度的角仰望天堂。從清晨到日暮，從花榮到草枯，我想，哪怕是千年萬年……呃~~~長舒一口氣，告訴自己“原來眼淚是那么奢侈”。因為歲月的腐朽，是否早已學會刀槍不入？還會痛嗎？依舊望著藍天，尖銳的牙齒深深地陷進手背上的皮膚。良久，才松開口。可是……會痛嗎？為什么都到這時，依舊沒有淚痕。我曾見一個網友取名為“眼淚流過的痕跡”，這是好令我動容的華麗。那天，在奶茶店卻又讓我瞥見角落里的心愿卡，署名：無淚之痕。“或許，他，或者她應該是會流淚的吧。”我暗自想。

曾給那個遞給我手帕的人寫下這樣一個句子“逆風的方向，我隨風飛翔，身后是曾經轟轟烈烈的過往”直到現在自己依舊喜歡著這句話，可卻在不經意之間發現竟有人和我一樣在尋找這逆風的方向，筆記本扉頁的字跡是張揚個性的工整：逆風的方向，我不怕千萬人阻擋。我只怕，自己投降。

逆風的方向？我曾說過要在那里尋找幸福，可現在我只想找回并做到說那句，“當我不顧一切向前奔的時候，身后的一切都會顯得渺小，”的曾經及未來，還有當下的我。