明信片上的心境心情隨筆

最近，我在做一份小小的工作，隔幾周就將寄到系里的信件及明信片整理并通知收信人收取。每次去傳達室整理信件的時候，我總是想起高中時唯一一次收到明信片時的驚喜和感動。于是就要在一疊厚厚的明信片里尋找，拿著那疊厚實的紙片，一張張核對順便看看有沒有自己的名字，總會在不經意間看到明信片上祝福的字，忍不住看看圖片，多是各地的風景。眾多的心情和祝福，讓我這個不相關的人也清晰的感受到一陣陣幸福。

已經習慣了電話和微信等各種網絡聯系方式的我們，大概很少可以看到別人親手而且只寫給你的字。因此，看到那些陌生的筆跡里自己的名字，那是一種奇妙的感覺。而寫給你的話，又是如此熟悉的語氣，和你們在一起說話時一樣的.舒服。這種被牽念的方式很幸福。

明信片總是承載一份別致的情意到你身邊，我看著的那些明信片有廈門鼓浪嶼的別致，杭州的寧靜，北京的繁華……旅行的意義就在這一方紙片延長。其實，我想，每張明信片背后總是隱藏著“我想你了”的情緒……明信片上的溫度，你感受到了嗎？！

心境記心情隨筆

生活一天天的過著，不知道是怎么回事，總覺得現在的自己活得真累，回家后總有一些不如人意的事情，我想要的很簡單，我只希望父母健康，家庭和睦，可是不知道為什么，就連這種最簡單的幸福，對于此時此刻的我來說，似乎是件極其奢侈的事情。

不知道是怎么了，總是搞不懂老爸到底在想些什么，似乎，他總是讓人很費解，在我的記憶中，沒有那種女兒向老爸撒嬌或是什么，相反，而是很敬畏。唉，這或許也是一種遺憾吧！

說真的我只是希望我們一家人和諧幸福美滿，不管怎么樣，我們也算是比上不足比下有余吧，可是目前的家庭生活糟透了，我都有一種想逃離的念頭。

時間很無情，不知不覺自己已然到了適婚的年紀，看真身邊的朋友同學一個個走進了婚姻的殿堂，心里的`滋味真的不好受啊，有時候覺得上帝真不公平，我一直一直的努力著，可是結局總是和我開著玩笑。有時候，覺得自己真的很累了，特別需要一個肩膀來靠靠。

愛情，永恒的話題卻與我無關！

寫心境心情隨筆

我從不曾給任何人打電話，因為我憎恨電話，我憎恨電話那邊忙音而發出的“嘟…嘟…”的聲響……

我總是喜歡夜晚自己一個人在偌大的房間里關燈而不拉窗簾，就那樣一個人靜靜的坐在床邊，思考著…思考著過去，現在，還有未來。路燈伴著月光一起從窗戶揮灑進來，那淡漠的光亮不知照出了誰的憂傷……

我討厭文字，但有時我確實很需要它們，拿它們當做我在無聊的俗世里發泄的一種方式，我把我的心情，我的喜怒哀樂伴隨著我的思想，我的語言寫進文字，讓他們住進我的大腦，進入我的骨髓，永遠……

我一直在考慮一個問題，這個世界上，到底是人重要還是錢重要，可是，這就和金錢到底是不是萬能的這個問題一樣，沒有一個確切的答案，也找不出答案。

有時，我在零下三十度的地方，我會很熱，有時，我在零上三十度的地方，我會很冷，這個，我也不知是為什么……所以，我就對別人說，我可以在零下四十度到零上四十度的任何一個溫度中生存……

我討厭說話，這并不能表示我可以不用說話，正如我喜歡安靜，卻不能表示我可以永遠安靜一樣……

每當我想寫一些文字的時候卻總是找不出一些詞來形容我的心情，而每當我想沉默的時候，那些詞卻又像童年的記憶一樣，孩童般的調皮的跳出我的大腦……

我總是想寫一些華麗，開心的詞語，可是不管是多么華麗、多么開心的詞語，當我把它們寫進文字的時候，它們都變的很憂傷，很憂傷。

我從不對人說因為和所以這兩個詞，我覺得不管是什么事情，當已成定局的時候，再華麗的語言也顯得那么的蒼白，那么的無力。

我記得在童年的某個夢里我扭傷了腳，是一個善良的人，幫我治療，幫我涂藥，我不記得她的名字，亦不記得她的容貌，我只依稀的記得，那慈祥的笑容。

我不喜歡到公共場所和人多的地方逗留，那里人多而發出的吵雜的聲音會擾亂我的思緒……

我喜歡在公園的一角偷偷的看著那些老人們坐在長椅上仰望那下午的.夕陽，陽光照耀在他們的臉上，映出那一條一條的滄桑。

我喜歡在公園的湖泊邊靜坐著看湖水的中央，有時風吹起的漣漪會把我的思緒帶向遠方……

我不知道親人和朋友的定義到底是什么，我也不曾收到哪怕是一丁點的關懷與施舍，于是我對人說，我沒有任何親人，也沒有任何朋友……

我不記得是誰曾對我說過，一個人要想生活在這個世界上，就要學會用偽面孔待人，偽裝的哭，偽裝的笑，于是，我學會了虛偽和假笑……

如果一個人沒有了憂傷，那么他到底該被稱為“神”，還是該被稱為“魂”？

如果閃電也會憂傷，那么在那驚天的雷聲過后它是否還能重新的燃起希望……而當希望化成絕望，它是否還能安然無恙……

如果讓你這一生做一個醉生夢死的酒鬼，你是否依然能夠無怨無悔……

如果……如果……如果還有那么多的如果，你是否還能冷靜的笑看自我？

每當我想找人說話的時候，他們總是在忙碌著自我，于是，我只好睡覺。而每當我睡醒的時候，卻總有人來和我訴說他自己的悲傷。

每當夜晚零點的時候，我總會有想和人談心的心情，可我面對的，卻總是冰冷的墻壁和墻壁上豪華的海報……

我曾經想過幾萬次同一個問題，我也曾問過我幾萬次，人，為什么活著？可我總也找不到自己想要的答案。

誰能明白此時我的心境的心情隨筆

今天本來是平凡的一天，可是一個人讓今天成了我永生難忘的一天。

也許從今以后在也見不到那個愛笑的我，其實老師說的'沒錯把任何感情看的太重最后受傷的還是自己，所以以后我要學會把任何感情都看的淡如水，不管是友情還是其他……

今天我的心情很復雜，突然寫著這篇文章眼淚就那么悄無聲息的花落臉龐，我想試著將她擦拭可是我卻做不到，今天我不打球，今天我沒有平時的笑聲，今天我……一切都發生在今天，我好討厭如今的生活，我多希望自己一直生活在鄉村。我討厭城市的爾虞我詐，討厭城市的車水馬龍，燈紅酒綠卻不屬于我。其實我對以后生活的要求一點也不高，我希望以后自己生活在鄉村，過著男耕女織的生活，那么安詳，就算吃的、穿的、住的差點又能怎樣呢！起碼是自己喜歡的生活不是嗎？

回歸原點我并不害怕，我害怕的只是回歸到原點之后我們再也走不到現在。

我知道我太看重友情，可是……

為朋友我做了很多，可是到最后就算簡單的了解都沒有……

嘴上說著無所謂，可是心里真的是無所謂嗎？其實不是的，心里真的是有所謂的，真的不只是無所謂。

可是那種無所謂也只是我一個人，那種有所謂也只是我一個人。