認真你就輸了散文

高考后的日子里要經歷的兩段起伏：查成績、查錄取狀況。

七月進入下旬，這兩天陸續明白一些復讀同學的錄取狀況，如意的不如意的，自我安慰的自嘲的，最終都塵埃落定，熱鬧一時的聊天群也重回平靜。

三年來堅守的一個目標，一千多個日日夜夜的拼搏，都在9號下午鈴聲響起的一刻正式做別，此后各自江湖兩不相干。

時至今日，高考那年的心境記憶猶新。因為昔日好友名落孫山重頭再來，到了這決戰之日自然免不了我一番牽腸掛肚，激情澎湃。

還記得一年前查詢成績后返校的那一天，教室里仍然嘈雜喧鬧，同學們之間相互問詢。那時候沒有所謂的離別傷感，考砸了的同學仍苦笑著，揶揄著尋找自己的`“難兄難弟”，考的挺好的同學也只是微微笑，個性欠揍地說一句“一般般”。稍微沉默點的就是那些考得不錯，卻沒能讓自己滿意的。

像她，像我。

那時候我們都沒有想得很遠，也沒有此刻這么感觸頗深。或許很多事并不是經歷過的人最清楚，而是經歷過，又以旁觀者的身份悉心關切過。

這一年來我們時常聯系，她憧憬我象牙塔里的光明與自由，我羨慕她目標明確一心一意的認真與勇氣。這種比作為好朋友之間更深好處的交流，似乎是我們同高考失利卻不同選取后相互鼓勵的一種默契。

臨近高考她的恐懼和焦慮，那種孤注一擲期盼絕地反擊卻又怕重蹈覆轍黃粱一夢的心理；那種認真備戰，仔細筑下通向理想大學道路的一磚一石、悲喜自知的心理；那種輾轉反側、希冀與緊張交織、期望明天趕快到來卻又不要到來的心理；連同這最后落下帷幕后的結局，只有她自己品味。

正如這一程走來，同千千萬萬考生一樣，他們付出的精力與血汗，他們的舍棄與選取，都只有自己明白。

他們認真著、努力著、為光亮的前方前進著。

前幾年有句話個性火，認真你就輸了。

“玩笑而已，別太當真。”

“應付差事而已，別太較真。”

“差不多就行了，水平在那兒，別太認真。”

......

這種過來人的口氣真是讓人窩火又不爽。

人們很難忍受自己認真之后收效甚微。既然如此，還不如調侃：這有什么好認真的，人生就是用來吃喝玩樂的。誰認真了？我就是意思意思。

很多人以不屑掩飾失望、落寞，以及不敢重頭再來的怯懦。

認真是艱難的。認真啟動了人體內等待發掘的潛力，結果卻往往無效，乃至隨波逐流。

認真也是可怕的。人能夠用理智分析許多的事，唯有認真，一腔孤勇。認真勢必會讓你認清自己的處境，置之死地，絕處逢生。

而人們卻害怕“一搏”，害怕輸掉包括面子所有的籌碼。

正因如此，一心一意、認真的努力才更可貴。

做好事情，就就應像戰士般勇往直前。嘲笑別人認真的人，想必是因為沒充分享受過這個獎勵，然后又因破罐子破摔，保住了“瀟灑氣概”，成了英雄。

我輸了對嗎心情散文

我、我笑夠了。

再也裝不下去了，我很懦弱。曾一再的拼命堅強，最后，苦笑著蹲下來，任憑淚水打濕周圍的空氣：最終，我還是輸了。

——苦笑記

這就是倔強的后果，一直以為，自己不會輸，不會輸，現在才發現，原來我會輸得如此落魄，一敗涂地呵，偏偏在這么關鍵的時刻，考得如此理想。自己的未來，就這樣模糊了。

我知道，你們都是多么的相信我，卻換來我的逃避和懦弱。我真的真的再沒有勇氣面對你們。我，很抱歉，也許，我是真的不行吧。

我知道，你們都是多么的關注我，卻換來我的逃脫的眼神。我真的真的再沒有力氣與你們競爭。笑吧，你們少了一個對手。我，很悲哀，沒機會與你們抗衡了。

理想，是勇氣的源頭，是執著的理由，是堅強的'前奏，是生活的靈魂。如今，我已沒有了機會去奮斗，沒有了理由去接受失敗。我廢了么，第一次，發現自己站不起來了，發現自己真的敗了。越來越可憐，從害怕失敗到害怕知道失敗再到被失敗打倒，我真丟臉！

朋友們啊，哥們、死黨們啊，把我從心里刪除了吧，我不值得你們來安慰，不值得你們來支持。是啊，這條路我一直走，一直走，竟忘了回頭，忘了周圍美好的風景，現在發現，我連轉身的機會都沒有了。回不去了，對不對。該放棄了，對不對。

就讓我在成功的邊緣，與失敗并肩徘徊；就讓我最后一次懦弱，與淚水做最后斗爭；就讓我大聲喊出放棄，與你們一起鄙視我自己；就讓我躲在角落里哭泣，與黑暗一同享受逃避的滋味。

我輸了，對不對。

我輸給了自己，對么。

回不去了，對么。

我知道我這樣讓你們很傷心，可……對不起……

有你就有溫暖散文

一個月前的今天我離開了我一直守候的家，放棄了我曾經一直堅守的信念，來到了這個異鄉之城，帶著我滿身的疲憊，愛和思念，只覺得這個世界上只有在這個地方才有我所期待的溫暖……

你的目光依然是那樣的溫柔，雖然在黑夜我都覺得陽光是如此明媚，感覺我的世界天都亮了，那一刻，激動與溫暖在心里蔓延，讓我在最失落時有了一份最真實的陪伴，使我煩躁的心得到了一份最踏實的`寧靜，跟你相處是甜蜜幸福的，我享受著這份幸福，貪戀著你溫暖的懷抱，沉浸在其中都不愿意醒來。

你也讓我任性的隨心所欲的活了一回，因為有你的寵溺，等你成了我每天的工作，真的好幸福，但是每當看到你拖著疲憊的身軀回來時，心里就會隱隱作痛，想著給你增添的負累，自己陷入了深深的自責當中……

人生就是這樣，在最不愿離開的時候，卻不得不起程，如今分別，在我們相守的日子里悄悄臨近，太多太多的不舍，都化成感謝吧！感謝你在我最灰暗的日子里，給我的生活添上了絢麗的色彩，把我人生當中最迷茫，最低谷的一段歲月轉變成我最喜歡的，最值得回憶的一段美好時光，有你在我從沒感覺到過孤獨，你就像是我的避風港，讓我在累了，倦了的時候可以有一個棲息的地方，讓我這顆疲憊的心更有勇氣面對人生，找到自己的方向，有你的這份愛，我覺得我的人生會一路歡歌，感謝有你！感恩有你！

你就是上帝傷感散文

暴風雨前來的寧靜。

窗外黑漆漆的天，內心似乎被什么堵著一樣，無法出氣又出不了氣。胸腔也悶悶的，想嘔吐又沒有什么好嘔吐。

自從科目二的成績一出來，整個人委屈的不行了。好像受了多大的傷又被誰欺負了一樣，總之找個處發泄的地方都沒有。

給爸爸打電話說科目二掛了，爸爸說“沒有關系”。我爸還笑的出，可是，我在這邊已經成了淚人兒。有時候你越害怕它，它就越纏著你，你越不在意它，它反倒也就不牽絆你了。

一口氣總是不能很順暢的呼出，心口依然悶悶的。我想我是不是生病了，吃飯想吃又沒有胃口，空空如何的肚子吞噬著我，催促著我。無可奈何的.，我硬是逼著自己生生吃了幾口。

我想我是怎么了，頭腦遲鈍了一樣，手腳聽不了使喚，又或者是期望太高所以才以至于自己摔倒。其實真的沒有什么，不管是過了也好沒有過也好，真的沒有什么，可是那又怎么樣了。

真的是很恨自己，很恨那個在考場發揮失常的自己。她辜負了那個冒著太陽、冒著大雨，撞了車、撞了墻依然勇敢練著的自己。勇敢的自己很委屈，勇敢的自己只能默默的躲在角落里默默的哭泣。

外面的天空被披上了一層灰蒙蒙的衣服。出去又不敢出去，怕暴風雨來臨來不及回去。心情無法得到釋放，被壓抑著的自己不知道何時會爆發。我該怎么辦，我要如何辦，我能如何辦了。

面對事實，然后接受它。接受事實，然后消化它，消化了它之后，然后勇敢的再來一次戰勝它。這是我唯一能想到讓自己不難過的方法。

這個世界真的有上帝嗎？如果有，那么上帝忙的過來看看我么。我來回的走了很多次，內心的煩躁不安證明我的緊張。然而事實也確實證明了其實上帝并不存在，如果一定要有上帝的話，那么我想那個上帝就是自己吧。

你，就是上帝。

因為只有自己才能拯救的了自己，只有自己才能幫助的了自己，只有自己才能安慰的了自己。