真想大醉一場的說說匯聚200句

由 文心雕龍 分享時間：2024-03-24 09:36:52 加入收藏我要投稿點贊

我很想大醉一場的散文

十五年前的春天，那是一個開滿鮮花卻又充滿陰霾的季節，這是一個讓我難忘的季節，它讓我的生活從此轉折，命運從此坎坷，我的眼淚時常噴涌而出，心靈的滴血，在我心底一直悄悄地流淌。無法忘記那個令人心痛，令人崩潰的時節。那個季節后，我不能再喝酒，不能再過正常人一樣的生活了，肉體傷痛和心靈的傷痛一直伴隨著我，走過了一個又一個春夏秋冬。傷痛過后，最讓我渴望的是對正常生活的追求，最讓人難忘的是我那對美酒的喜愛。那喝酒時的豪爽，醉酒時的飄然，酒后的真言，酒后的放歌，酒后的勁舞，有時酒后還吐出一段小詩來，這些情景都還時時浮現在眼前。真的，我很想大醉一場，再回到那充滿激情，充滿幻想的年代啊。

那是1999年的2月24日，那天是女兒的生日。帶著女兒上街給她買生日禮物，買了一個蛋糕和一件衣服，女兒高興得不得了。回家的路上，我感覺這一段時間身體不適，就去縣醫院做一個檢查，檢查的結果是我的白細胞高達27萬，從醫生的眼神里我看出來了，我的病情非常嚴重，我去成都四川大學華西醫院看看，望著醫院里面開著非常燦爛的櫻花，我天昏地轉，不知所措。仿佛天就要塌下來了，難道人生就到了盡頭。在醫院的木凳上坐了一會兒，鎮靜之后，我還是選擇了堅強。女兒問我“爸爸，你究竟得了什么病？”我說，“沒有什么，就是感冒”。我強忍笑臉，回到家里，高高興興地給女兒過了一個生日，那一夜，我無法入睡，我走過的路，經歷過的人，我的父母，我的弟兄，我的妻兒，我的朋友，都在我的眼前，就想過電影一樣，一直到天明……

第二天一早，同事們陪我去華西檢查。我知道，這一去也許就不復返了，離家時我把老婆和女兒抱在一起眼淚嘩嘩地往下流，我不能陪伴老婆了，不能把女兒養大成人了。撫摸著家里的每一樣辛苦置辦的彩電、冰箱和家具、廚房、寢室都去看了一看。以此告別我心愛的家，心愛的人，心愛的世界。我邁著艱難的步履到成都四川大學華西醫院檢查，通過血液分析和那讓人痛得死去活來的骨穿檢查，醫生診斷，我得了慢性粒細胞白血病。一聲晴天霹靂，炸響了我的腦海，我一片空白，一片茫然，不知所措。老醫生告訴我，這種病國際上都沒有治愈的方法，目前治療的方法只有兩種：一種是保守治療，就是化療后吃藥打針，生存率也在幾個月或者二三年；二種方法是骨髓移植，需要找到相匹配的骨髓，但是移植的風險也很大，移植后的存活率比保守治療略高。于是我選擇了前一種方案。滿頭白發的老醫生安慰我說，沒有啥子，就是吃藥打針。其實，我在醫院里看到那些和我一樣的病人，那痛苦的表情，那焦黃的臉，那蹣跚的步履和那奄奄一息的樣子，給我心里帶來了巨大的壓力和痛苦，不知道怎么走出的那灰墻碧瓦的百年華西醫院，望著昏暗的天空，小時候最喜歡看的日本電視連續劇《雪凝》又浮現在我的眼前，那人，那事，那情景，就怎么落在我的身上了？我第一次大哭了一場。醫生說有可能是你在搞通信的時候受了基站強電磁波的輻射。此時，我才36歲，是人生年富力強的時候，也是我事業正走向輝煌的時候，幼小的孩子需要我撫育，年邁的父母需要我照顧，清貧的弟兄需要我幫助，我是家里的頂梁柱啊，一切都還需要我再努力啊。蒼天啊，你為何對我那樣的無情，為何病魔會降臨到我的頭上？我不甘心啊！從此我的生活開始了轉折，每天打針吃藥，不能吃煙，更不能喝酒，不能吃辛辣的食物，不能太累，過著與正常人不一樣的生活。生命的終點好像就在眼前，世間一切美好的東西好像都與我無緣，仿佛天就要塌下來了……

帶著醫生開的一大把藥，我回到了工作的小城，回到我心愛的家，休息了一天。我的心鎮靜下來了，管他的，天要下雨，人要生病，沒有辦法，退后一步想吧，總比那些自然災害和車禍事故好嘛，天塌下來有高個子頂著，因為我的個子不高。我的生命不是戛然而止，我還有時間完成我的工作，還有時間陪護家人，還有時間欣賞這個美麗的世界。第三天，我就去上班了，強忍笑臉給同事們講，我得的是重感冒，沒有什么大問題。我又全身心地投入了工作中去了。由于我是單位的領導，需要帶領大家完成通信工作，讓剛剛郵電分營的單位職工團結一心，開拓創新，奮力拼搏，扭虧為盈。我必須強忍痛苦，努力工作，不能讓干部職工們為我擔憂。

經過全局干部職工兩年的努力，單位有了很大的變化，業務發展非常快，業務收入翻了兩番，實現了扭虧為盈。開辦了許多的新業務，如郵政超市、郵政廣告、郵政禮儀、郵政物流、電子郵局等。壯大了業務的種類，擴展了業務范圍，讓企業從傳統業務變成了一個全新的郵政企業。蓋起了郵政大樓，增加了業務車輛、業務網點，進一步方便了群眾。也蓋起了職工宿舍，讓職工們有了安居樂業的幸福感。單位被評為省級文明單位、市局先進集體。我個人也獲得了許許多的榮譽、優秀共產黨員、成都市的第八屆優秀青年、四川省郵政系統先進個人、全國郵政勞動模范。

當我站在全國政協禮堂，舉起全國勞動模范獎牌的時候，當單位成為四川省文明單位的時候，朋友們、同事們舉杯慶祝，忘情地痛飲，而我的眼淚卻流了下來。我含著淚水，用飲料與他們干杯。有多少人知道我是一個身患重病，與時間賽跑的人，有多少人知道我吃藥打針的痛苦，有多少人知道我心靈的.滴血還在流淌。十多年來，我的臀部已經被常年累月的針刺得變硬了一團又一團，吃下的藥都有一大堆了，流下的淚也有一大盆了吧。付出了比常人更多的努力和汗水，多少個不眠之夜伴隨著我，多少次在死亡的邊緣徘徊，多少次昏倒在辦公室里。現在我的病情處于穩定期，身體也漸漸恢復，有了血色，有了活力。仿佛一切都在昨天，一切都沒有發生，我謝謝那些幫助過我的人們。謝謝那些與我一起戰斗，時刻照顧我的同事，謝謝那些關心和幫助我的朋友，謝謝我的妻兒陪伴我走過人生的每一個時刻。在這十五年的漫漫長路中，我的老婆辛苦地操持家務，既要工作，還要照顧我的身體，以前打針都去醫院，后來他學會了給我打針，給我配藥，慢慢地她都成了醫生啊。

如今身體好了，我很想喝酒，很想痛快地喝上一場酒，痛快地大醉一場，想和老婆舉杯，我想和朋友一起同醉，這種沖動常常會冒出來。誰能與我同醉，相知年年歲歲，原是膾炙人口的《渴望》的片首曲。我們那個年代守候在黑白電視機前看電視的人都會唱。對于很想喝酒又不能夠喝酒的我來說，那是多么的難受啊？。

我原是極喜歡喝酒的，但不是爛酒，還很有分寸。打能喝酒開始，在家里吃飯老婆做了好菜就要喝上一杯，來了朋友和同學也要喝上一杯，每當事業上取得成就時，老婆就準備好了酒，讓我們倆一起共飲。先前喜歡喝低度酒，后來慢慢地可以喝高度酒了，再后來就一直喝啤酒。喝出了個大肚皮啊。

以前喝酒，醉總是醉過的。微醉、大醉常有，但吐的次數極少，至多是喝得睡著而已，或者去KTV嚎叫一番罷了。醉了多次，與我同醉的也不少，而與我同醉，只不過是酒灌多了緣故，很少是“酒逢知己千杯少”使然。再說了，與朋友們一起喝酒，總是一杯一杯地灌，說的是無關痛癢的戲話，講的是國事、單位事，決然沒有與情感有關的話題，因此，即便醉了，也是“誰怕誰”般的同醉，沒有一絲情切切意深深的“誰能與我同醉”的期許。我也喜歡豪爽地喝酒，有一次我和一個朋友一起喝酒，就是拿兩瓶白酒來，分兩杯干了，馬上吃飯，簡直爽得很啊！酒后一展歌喉那才叫爽啊！酒后的話總是滔滔不絕，但都是說的真話，酒后與朋友們一起吟詩，一起聊天。酒后聲音很大，但是酒后也很容易犯錯誤啊，有幾次都很危險啊，記得有一次喝了很多酒，一個人醉倒在電梯里，同事到處找我啊；還有一次喝了酒還開著長安車飛奔在鄉道上，油門踩到底都感覺速度很慢，現在想來真危險啊；還有一次被交警在人民南路上攔住了，好在我的朋友沒有喝酒，下來就說好話，警察看我們還比較誠實就放我們一馬了，要是現在的警察還得了，不拘留都要罰款啊，想來真可笑。然而，酒后飄飄的感覺非常愜意，令人回味！

而今，酒也不能喝了，我想喝酒我想醉的想法倒日趨強烈了。我原也曉得，可以用飲料代替酒精，但是始終沒有那種感覺。可以將這一切寫入日記，發在博客上，但總不如“舉杯邀明月，對影成三人”這般浪漫悲涼，總不如“我歌月徘徊，我舞影零亂”那樣狂放不羈。誰能與我同醉，《渴望》所希冀的是“相思年年歲歲”，而我呢？就想有一喝解千愁，就想一醉解萬愁，一醉方休的感覺。有時就想用酒來麻痹自己的心靈，讓自己感覺自己是一個正常的人，那樣沒有痛苦，沒有苦難，沒有折磨。

回想起來，生活無論怎樣的坎坷，命運帶給我再多的苦難和折磨，對我而言都是一種收獲吧，哪怕是一種失落一種傷害，掙扎在人生的道路上，總會有著諸多的坎坷與迷失。我想，一路坦途不一定就是美好絢爛的人生。或許正是那幾番的痛苦和磨礪，才鑄就了生命中的點滴輝煌，或許，沒有我的病痛，我也許不會那樣發奮，也許不會那樣拼命，“拼命三郎”的帽子也不會戴在我的頭上，我也不會成為全國郵政勞動模范，也許，也許……

日出日落，花開花謝。十五年轉眼就逝，我已經來到天命之年，歲月改變著我的容顏，我的頭上已經冒出了白發，眼角也出現了皺紋。歲月磨礪著我的心境，病魔和傷痛磨練了我的意志，也留給了我一個寧靜而豐盈的心靈世界。鑄就了一個不向苦難屈服的男子漢。我會用一顆感恩的心來面對人生歲月中的所有際遇，擁有與失去只不過是一個轉身的瞬間，那些偶遇的人，經歷的事，都是值得握在手心里的寶貝，如果不經意的從指間滑落，或許是永遠的遺憾。

人生如酒，歲月如歌，面對這樣的坎坷人生，我選擇堅強，選擇了珍惜。我不在乎生命的長度，拼命地拉開了生命的寬度，我用堅韌的意志戰勝病魔，用一個男子漢博大的胸懷面對苦難，用快樂來面對工作，用愛心來面對社會，用自己努力工作的成就來報答父母，感恩妻子，養育兒女，感謝朋友。

如果有一天，我可以喝酒了，我一定暢快淋漓地大喝一場，大醉一場。微醉中，與老婆同飲一杯幸福酒，與朋友一起高歌一曲《朋友》，與筆友們一起吟詩一首，讓我追憶那逝去的青春，讓我忘掉那不堪回首的苦難，讓我回味那鮮花與掌聲帶給我的快樂無限。走在人生的秋天，感覺愜意無限，忘掉了一路走來的心酸，飛灑了青春失敗的桑田，盡享了成功收獲的美艷。一路上，朋友相隨，愛人相伴，兒女孝順，我的人生精彩無限！

我想喝酒，我想醉，誰能懂？

二〇一三年十一月二十四日星期日淚作

其實我很想你散文

就算是難過，也不會流眼淚；就算是舍不得，也不會后悔。

秋魘，我在楓樹林里幻想，想你的影子，慢慢消失在遠方，看楓葉漫天飛舞，夕陽西下，楓紅的陽光燒紅了半邊天。

冬魘，我坐在冷透的奶茶桌邊，眼花時偶爾有你的.容顏，恍惚在我的眼前……就此，溫暖消失在我的身邊。

曾經的曾經，尋不到花開花落的痕跡；夜深人靜，耳朵里回響著你的聲音。在別人的歡聲笑語中，我承受著孤獨；看見那所你常去奶茶鋪時，我也會想起你。想起你溫柔的眼睛和語氣。

清晨還是傍晚？我也不太會經常想起你。那些分離的朋友之間的點點滴滴，我只想讓它們隨風遠去。偶爾經過你走過的街道，我也會想起你，只是記憶那么模糊，抑制不住心中的不平。記憶中你倔強的嘴臉，是最美的表情；記憶中對你，也十分憐惜。最后還是要分離，結局。

埋怨時間，埋怨命運，其實應該埋怨自己。青春的路，充滿悲情。告訴自己不想你，想你只會更傷心。

所以，那些早就沉浸在內心中的傷感，會在某個時間綻放，開出一朵催人淚下的花。

突然會潸然淚下，想你時你已經不在了。

其實我很想你,更愛你抒情散文

6月29日那天拿到駕照便趕忙買了前往浙江的火車票，由于沒了臥鋪也為了省錢，買到7月1號的坐票，35個小時，只為趕上7月4號爸爸的生日。這列長途列車上擠滿了人，我甚至連挪一挪腳放松一下手臂腿腳的機會都沒有，只在上廁所的時候短暫地休息一下并活動活動。

前段時間，我總是處在消化令我無助又無望的得不到的愛情帶來的悲苦以及心傷中，面對這不適時的喜歡，我深知所有的付出雖是心甘情愿，卻也一廂情愿。

而那一次，是我長這么大第一次討厭坐車，但那也是我第一次感覺我在全力奔向一個正在等著我的人，這令我感到心安。

我曾覺得，我和爸爸的心不在一起，他不了解我，我認為他不靠譜。爸爸生日那天，我用原本還不成熟的吉他為他彈唱了一首生日歌。我知道，他很開心，錄了視頻存進手機，其實節奏不對，爸爸不懂我也不說。爸爸生日過后我就進入生病模式，一直感覺不到熱以為是自己的體質問題，后來鼻炎也出來湊熱鬧才發現是感冒生病了。我曾以為他不夠關心我，或者相信他是愛我的，可是常常用了我不能接受或難以理解的方式。直到我虛弱到半夜醒來手臂酸軟他起來一點一點捏我的手臂，直到他看到我止不住的鼻涕和噴嚏控制自己不抽煙，乃至后來八月收到我肚子痛得厲害進了醫院的.電話毫不猶豫趕來的決然，趕到醫院看到因為疼痛而坐在地上蜷成一團的我的心疼和不知所措，以及后來拿到我腦部檢查初診書的恐懼。

那時候，我才意識到他對我有多好，那是我不曾想到的也無法形容的深度和厚度。

我們彼此都明白，其實一直以來的疏遠和代溝不過都源于一個不問，一個不說，一個不理解，一個不解釋。雙方敞開心扉心平氣和地說清楚其實沒那么難。

回學校后第一次和爸爸通電話，爸爸開玩笑說：“我還以為你在這里和我待久了，回去不習慣了呢。”我沒有告訴他那個星期天我感冒發燒了還強撐著去做了兼職，我怕他會指責我身體不好還逞強，更怕他會擔心我原本就被確診患病的身體。

其實我很想告訴他：我心里有一個很喜歡很喜歡的男孩子，我很想他。不過，我也很想你，更愛你。

“在無處落腳的人海里，你的依靠成為島嶼，成為陸地”

一場秋雨-散文

連著下了幾天的雨了，絲絲縷縷的，。

一場秋雨一場寒，似乎將心底的愁怨表現出來了。

今早，天空依然是一片灰色。細雨纏綿，繾綣悱惻，寒意襲人，靈動的雨水總是這么無奈的左右著我的心情，讓我纖細敏感的心或多或少的被賦予了幾多的詩情畫意。此刻，是我放飛思念心緒的時候，我會把所有的情感給了這初秋綿綿的細雨。

呆呆地望著窗外的秋雨，心底感覺到了一陣莫名的凄涼，從枝頭到地面，每一片葉都不肯輕易沉淪，揮舞濃艷的舞衣，忘乎所以的掙扎，跟著風的節奏用盡最后的余力舞動著，但終究擺脫不了地心的羈絆，只能以最從容的姿態，凄美地走向生命地終端，承受著自己的凋零。

我在秋雨中穿越，在秋雨中思念，莫名的悲傷。也許，秋是傷感的季節、是思念的季節，也許，秋是雨的季節！因為有了雨，讓秋的'味道更濃了，讓天更涼了。

窗外的雨，如漫天漫地撒落的微細珍珠落個不停，仿佛雨已浸濕了我全身，我已不知曉我該去向何處，忽憶起那句熟悉的歌謠，伴著“就讓老天淋濕我的雙眼，冰凍我的心”。眼前已是朦朧一片，不知是那該死的眼淚，還是這惆悵的秋雨？