就請默默地做一個不會說話的啞巴心情散文

有一種孤單，是和文字有關的。每當繁華落盡，看著天色一點點的暗淡下來，孤獨一人的身影，就會毫不猶豫的撲進車水馬龍般的流光里。因為只有在漆黑里的燈光下，才不會讓別人看起來是那么的無依無靠。

因為種種，開始喜歡甚至是迷戀這種出門的方式，僅僅是太過在意，在意別人眼中的自己。從很久前的某一天開始，就很害怕別人用異樣的眼光看自己，后來不斷的，雖然夾在人群中，卻再也不愿過多的話語脫口而出。

總覺得時間過的越來越快，在不斷的流光里，好想要找到一個依靠，能在悲傷的時候文案話，能在開心的時候傻笑，能變著法的走進對方的心里，就那么不離不棄。在事與愿違對我后來，總會不停的抱怨，覺得社會殘忍，老天不公，命運不好。雖然到現在還會這樣想，但轉念想想，如果以前能像現在自己眼中的以前那么美好，現在的一切都不會發生，也就不會有那么美好的以前了。

就像以往的日子一樣，每當安靜下來，就喜歡一個人靜靜的坐著發呆。想著種種過往，然后把千絲萬縷結合在一起，把自己打入無邊的黑暗陰霾里，失落與不安全都涌上心頭。慢慢的會覺得，生活好不容易，想按照自己的想法活下去好難。才突然發現，之前那個總愛抱怨的自己悄然離去，雖然還是會有很多負面的想法，但留下的只是一個不再愿意開口的自己。不管什么事，在別人看來，就像是一個啞巴，一個不會說話的啞巴，不言歡笑，不語傷痛，不談過往，不吐抱怨。因為不是有句話叫“心死哪來傷”嗎！所以不管會怎樣都好，只會靜靜的看著。

有時候知道的太多，會做夢。每當刷著空間，各種各樣的生活方式，各種各樣的畫面，都在炫耀這主人的.快樂。偶爾也會看見與眾不同的憂心，只是都不會太過動容。然后默默地看著陽臺外，風吹動樹葉的聲音，與城市的喧鬧夾雜在一起，慢慢的消失在耳邊。

許久之后的今天，用久違的筆紙，記下蓄謀已久的話語，只是還有千言萬語，難再表達出來，卻更添了些許蒼白的無力。已有的一字一句，沒太多思緒，卻也包含了很多的無奈。再吐槽時光的意義，記錄著各種各樣的點點滴滴，如果不曾有我的經歷，也許就不會懂得字句的矛盾，和怎么也拼湊不起來的文字。

愛就請深愛-散文

天色漸漸灰暗下來，預示著白天一天的結束，可我依然沉浸在對你的無盡思念中……今天一天雖然有些疲累，但心里卻很甜蜜，因為，我不僅又在視頻中見到了你——我心愛的人，你的笑容讓我陶醉，你的.聲音讓我踏實，而且，再也沒有那些討厭的無聊者的騷擾和挑戰激怒我，因此我們得以心平氣和地享受著我們的愛的甜蜜和溫馨，臨到中午為了做飯不得已掛斷了視頻，可心里還是沉浸在見到你的幸福中，久久回味著……就這樣，闖禍了，一大鍋羊肉燒糊了，一砂鍋羊蹄湯居然因為經不住爐火的灼熱而碎裂，撒了一灶臺和一地的湯加料，那個狼狽呀，自己真是哭笑不得，呵呵呵呵……

整整一個下午，都在你的空間里，細細的讀你，快樂著你的快樂，憂傷著你的憂傷，你問我為什么？你說呢？答案就是那三個字！！我是不是很傻？很癡？應該是肯定的，傻就傻吧，癡就癡吧，人生還有幾回刻骨銘心的愛戀？就讓我們一道秉承天意愛它個轟轟烈烈，愛它個騰云駕霧吧！呵呵

只是，你我心中依然還有太多的疑慮，沒關系，只要你愛就好！我對你說，你有什么疑慮盡可以告訴我、問我，我一定不會隱瞞，真誠才是愛的保單，希望你也如是，愛了就請深愛，不愛了就盡早放手，別等到不愛了才發現已然傷到回不去了，也別等到分手了，才發現對方是那么值得珍惜和相守一生，總之，不要因為愛而后悔，更不要因為分手而留終生遺憾……

有夢就請放飛散文

潤濕的空氣中夾著泥巴的香氣，滿身泥土的小女孩坐在田埂上，一手捏著稀泥，一手不停地擦著鼻涕。她的夢是捏出無數個小矮人去陪她心中的白雪公主。

明媚的陽光下閃動著青春的氣息，扎著馬尾的女孩趴在草坪上，一手托著腮邦，一手不斷的翻著書。她的夢是考取重點高中去慰藉那無數雙期待的眼神。

靜穆的夜空下醞蓄著涅磐的勇氣，滿臉倦意與倔強的女生坐在書桌前，一手撐著頭，一手時急時緩的在紙上寫著。她的夢是擠入大學來完成人生中的悲壯一躍。

夢想是只鷹，你囚禁它，它還你以冷光。最無情的抉擇是留一具鷹尸于孤冷的牢籠。阻止它飛就等于直接咬斷了它的咽喉。

黑夜是夢想的家園。在夜的呵護下，夢想睡的很甜。偶爾睜開眼，對著星星甜甜一笑。夜風刮地格外細心，深恐驚擾了那些夢。但在白天受盡了毒打的夢想，在此刻只能低低呻吟。

太陽忽的探出頭來，光束迫不及待地涌向大地。夢想或伸著懶腰，或整理著羽翼。隨著太陽的緩緩上升，夢想越飛越少。一片烏云飄過，擋住興奮的陽光，暗影籠罩的正是那些慘死的夢。它們沒能來的及在夜里修復。凄風吹過，冷冷的。這里似乎不曾有過夢想駐留的痕跡。

或大或小，或硬或軟，搏擊著風雨的正是那些不曾有過恐懼的夢想。

因為現實的種種，人總在不經意間萌出一個夢。或在努力的下個路口，或在目所不能及的遠方。夢，因主人的不同而有不同的旅程，不同的結局。苦難不是夢想的.煉獄，就是夢想的墳墓。

當眼淚流盡的時候，留下的應是堅強。無數個夢想在我的手心出生，又在我的腳下歸于泥土。摔在地上掙扎的是它們，揉碎的卻是我的心。撿拾著沾滿血跡的羽毛，淚水直涌。那段旅途，走的我身心疲憊。

拿什么來告慰你們，死在記憶中的夢！？

夢想的頭頂永遠有希望的光環。奮斗的路上需要光環的光芒。凄冷孤獨的夜，只有那光環愿意做你的稻草人。你若攜夢想上路，那光環將是你忠實的伴侶。

夢想是你的愛人，而非你的情婦。她所希望的是一顆真誠待她的心。即使是刀山火海，即使是艱難險阻，你也會不離不棄，依然固執的牽著她的手，無畏向前。

再丑陋的種子都有生根發芽的權利；再卑微的夢想也都有供它飛翔的天地。失落的寒氣可以由發梢直逼腳尖，淚水洗過的夢想同樣有穿透黑暗的光亮。

不再猶豫。我張開了手掌。一個鮮活的生命瞬息間長出了一對羽翼，撲閃著撲閃著。它輕輕一躍，飛了起來。我仰頭看著它，它回頭就是詭異的一笑。其中的意味已是刻骨銘心的了。我仍然微笑著送它遠去。

逾期不候-心情散文

總是會讓物品在不經意間過期，一袋又一袋的草莓，盒裝的綠豆餅，牛奶，抽屜里的餅干，速溶咖啡，未曽及時看完的的文字，遲到的留言和照片，寫完卻無法再寄出的信，還有，感情。

但我以為，真正會屬于自己的東西是不會那么輕易過期的。

原諒我的淡薄，和那缺失的安全感。很多重要的人，我并不時常聯系。或許是相隔太遠無法相見，或許是沒有主動的習慣，又或者，僅僅只是因為自己過于懶惰。

就好像彼此在不同的城市時，曾和朋友相約去KTV去看電影去吃火鍋······這些我一直念叨著的，卻在回去后將自己封鎖在房間內，每天天亮說晚安過著日夜顛倒的生活，甚至在朋友不停的打電話約我出去時半睡半醒的告訴她們我早上什么時間才睡。也有很久未見或從來未曾碰面的朋友，會說很想見你這樣的話，一直在推脫。并不是不在乎不重要，只是覺得彼此將對方放在心里便很好，轉角相遇的緣分更讓我欣喜，我知道你們在關心我需要我，這就足夠了。我怕自己會變得越來越貪心，在沒有人時不知所措。

我想，很多時候，我的親情、友情是很柏拉圖的。

不會拼命的去抓住某一樣東西。也許挽留過一次，挽留過兩次，但決計不會再有第三次，我是這么驕傲的一個人，不允許任何人踐踏我的自尊。再喜歡也要離開，再舍不得也要用盡方法讓自己放手。若是真正在意我的人，怎么會讓我如此難堪？

我不能讓自己陷入一種無望的煎熬的'等待中，還有那么多美好的事情等待著我去發現去經歷去感受，我怎么能容忍自己自甘墮落？若是自己都將自己放逐那還會有誰能拯救你？或許努力讓自己清醒、放棄鐘愛的某樣事物，這樣的過程是痛苦的漫長的，但那不會比一生更長。我不能在等待中失望在失望中絕望后才驚覺自己在無盡的自怨自艾庸人自擾中錯過了更多的風景，并且，再也找不到回去的路。有些事情不曾經歷無法體會，但一次就夠了，無望的事兒我不需要更多，三年換一個醒悟也算命運的眷顧。

若是說自己的情感模式，是更傾向于一直很喜歡的那段話的。其實，相對于我喜歡你，我更希望你喜歡我；而相對于你喜歡我，我更希望我喜歡你。如果你能了解這當中微小的差距的話。

很多時候，痛苦悲傷更多的是自己給自己制造的幻覺。你不能放下某一個人某一件事無非是潛意識里不愿放下或者說不甘心。遠離一切與其有關的事物，讓自己忙碌起來。

開始的開始，只要閑下來，所有的記憶翻江倒海前赴后繼撲面而來，你委屈你難過覺得下一秒鐘心中的防線就要崩潰，眼淚就要掉下來；后來的后來，一定會有其他的事兒吸引你的注意力，你要有一雙善于發現美得眼睛，一間遺世獨立的書店，一個格調清新的網站，一首動人的歌曲，一段優美的文字，被陽光照得透亮的云，被風吹得沙沙作響的樹葉兒······

你看，那么多令人欣喜的事兒，這些會讓你慢慢的沉靜下來不再浮躁，你會發現，當你再回憶起那些你認為自己永遠都不能釋懷的事情時，早已不似當初那樣耿耿于懷。或許或心痛，但那只是一瞬間的事兒，所記得的更多的是那些人事帶給你的小幸福和小感動。我相信那些美好的瞬間都是真實的。你或許會認為這不過是自欺欺人自我安慰罷了，但為什么不讓自己開心一點呢？如果只是咬著苦，日子會很難過，為什么不放自己一條生路呢？我知道，說得輕松，這過程亦是艱難。但你要知道，愛的反面，并不是恨。是遺忘。

就像《重慶森林》里金城武的那段獨白。從分手的那天開始，我每天都買一罐五月一號到期的鳳梨罐頭，因為鳳梨是阿May最愛吃的東西，而五月一號是我的生日。我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情就會過期。終于在一家便利商店，讓我找到第30罐的鳳梨罐頭。在五月一號的早晨，我開始明白一件事情，在阿May的心目中，我跟這鳳梨罐頭沒有什么分別。我是早上六點鐘出生的，還有兩分鐘我就25歲了。換句話來講，我已經在這個世界上經歷了四分之一個世紀，在這種歷史性的時候，我去了跑步，我很成功地將我身體里面多余的水分蒸發掉。我覺得很開心，要離開這個球場的時候，我留了我的call機，今晚我知道，今天沒有人再會call我。

你看，所有不屬于自己的東西都是有期限的。我是這樣分明的一個人。所以，逾期不候。

你看，我是這樣的一個女子。被動且不愿輕易付出。但依然有人，這些年，一直在身邊，忍受著這樣任性的情緒化的壞脾氣的我。我想，我一定是做了什么對的事情。或者說，這樣的我，一定做了些什么對的事兒留住了不會過期的那些美好。

對于這樣的你們，你知道，

你若不離不棄，我必生死相依。我自傾杯，君且隨意。