別把自己太當回事的短文散文

昨天參加了一個讀書會。參加的人基本上都是30以下的年輕人，象我這樣四十上下的人，沒幾個。談論的主題是“如何獲得內心的安定”。

幾乎每個人都作了發言，其中一位與我年齡不相上下的男子，結合自己的人生經驗，談了對內心安定的看法。他認為內心的安定來源于內在的信念與能力，如果一個人有能力去把握一件事情，就會感到很安定，要選定一條適合自己的道路，做自己能力能夠辦到的事情，那么我們的內心就會感到安定了。他講話時，語調平緩，聲音渾厚，用詞很精煉，表達的意思也很有條理，表情自然大方，一下子就形成了一股氣場，把大家的注意力都吸引過去了，他成為那個會場真正的核心。

會上，我也作了發言，單就內容，自我感覺還是不錯的，但是氣場明顯感覺沒有那位仁兄強。

一個人說話，不僅在于你講的內容，還在于你講話時的那種從容不迫、氣定神閑的韻味，在于那種自信、大方、包容、坦誠的氣息。說實在的，在這方面，我還有很長的路要走。而恰恰是這一點，展示了你實際的修行境地。不僅大家都看在眼里，你自己也明白自己。

除了這位仁兄，有兩位估計不到30的小伙子，說話幽默，為人開朗，常常自嘲，不時引起大家的笑聲。

還有一位，與我年齡相仿的女士，坐在最后面，忙著為大家遞茶倒水，默默地做著服務工作，低調得沒有發言。

“三人行，必有我師”。上面的幾位，都是我從內心深處想與之交往的人，我覺得他們身上有明顯的值得我學習的東西，有我想具有卻還沒有具有的內在品格。

但我發覺，我還跟往常一樣，在人多的場合，或者說在不是非常熟悉的人面前，就顯得比較拘謹，好聽點叫“矜持”，很少熱情地主動地去接近別人，而是靜靜地等待別人來敲“門”。結果，這一天，茶話會的整個始終，沒有人來敲我的“門”。尤其是，我有意識地走得遲一點，希望有人來與我搭訕。結果沒人搭理我，似乎人與人之間，只隔著一層薄薄的紙，誰也不愿意首先捅破它。

我成為這個茶話會中的過客。

世界是我的一面鏡子，從這個鏡子里照見了我自己的模樣。

我是一個什么樣子呢？我是一個不愿意首先向別人低頭的人，我是等待別人首先向自己低頭的人，我是一個把自己當回事的.人。

一個把自己當回事的人，他的姿態一定是高傲的。他的高傲足心拒人于千里之外。一個高傲的人的內心，只裝著自己，已經沒有空間去裝載這個世界，事實上，也就是拒絕了這個世界。

一個高傲的人，總是希望這個世界承認他，卻想不到，自己首先得承認這個世界。

這個世界，很大很大，需要很大的空間才能裝載。一個人如果不把自己當回事，他的內心就是空的，就是無限廣大的，就可以裝下整個世界?！叭f物皆備于我也”，孟子的內心就無限地廣大。

一個人的內心是否強大，是不是能夠贏得承認，從本質上說，并不取決于他的學識、他的能力、他的財富和他的地位，也不是取決于他的容貌、他的背景，而是取決于他心靈的容量，能不能放下自己。

當一個人放下自己，承認別人的時候，別人在同時也就承認了你。如果你真心地承認了整個世界，整個世界也就同時承認了你。

承認世界是“德”，世界承認你則是“得”。德之用，得也，但著眼點在“德”，而不在“得”。一著眼于“得”的人，就是一個高傲的人，不愿意放下身段去承認世界，于是無德，或失德。無德者，最終也就無得。一個著眼于“德”的人，就是一個謙遜的人，能夠放下身段去承認一切，于是便有得。德與得，就是這樣，相近時很近，相遠時很遠，就看我們的這顆心是怎樣的一顆心。

一個人如果想讓世界向你“低頭”，首先你得向世界“低頭”。如果你想“征服”這個世界，那么你首先得準備好裝載這個世界的強大心靈。

世界就是一面鏡子，透過這面鏡子，我看到了我的問題。

人生感悟：不要把自己當回事，想與人打招呼就打招呼，想交流就交流，遭到冷遇也無所謂。這才是真正自信而內心強大的人。

別把自己當根蔥散文

　　別把自己當根蔥散文

我認為這句話很經典，就把它放在這里。用自己的思維解讀也許要露丑，我相信群眾的智慧與理性判斷。這句話出自誰之口已無從考證，一但在交流的過程里運用起碼會讓你冷靜下來，被迫相信藐視流露出來的哲學。

這是妻子經常反口相譏的禪語，理由當然是壓制虛火上升的情緒，不允許虛擬的想象影響到她，我至今不知道她對虛的語言那樣反感，可是她只對現實生活感興趣。不妨用我們不間斷的對話來討論一下：

妻子不滿意的情緒有時表現在眼神，有時表現在沉默，只有情緒稍微好一點的時候才使用語言，她有幾次提起過嫁給我是她的不幸，也是我的.不幸，理由是我們之間有沒有愛情？她在懷疑承諾過的必須做到這一邏輯。她說我們之間磨合更像是同情，相互適應，浪費生命。如果讓她重新選擇的話，她首先會放棄高談理想的人。每當聽到這些發自心底的傾訴，我會很不安，我知道安慰會讓她更傷心，因為她心中的理想是我曾經的承諾，從遠望到近視最后變成糞土。我需要回避，需要沉默，再沒有勇氣替自己爭辯，因為我還在堅持著一種習慣行為，幾乎沒有誰能改變，我始終堅信沒有理想的生活非常寂寞。這樣一來現實與理想的矛盾會暴露的很充分，我們交流的層面也只好停留在現實，從不在深層領域探討，附雅應付成了溝通的語氣流通，勉強維持表面非常和諧的婚姻關系。

可是我有個致命的習慣，一遇到自己高興的事就想希望別人來分享，無論面前是什么人，不吐不快的毛病會情不自禁。這樣一來不免要向不愛聽的妻子透露心情，往往都是自討沒趣。她最大的安慰就是你喜歡就行，我沒有興趣。我有時也要回敬一句，那你為什么修妝起來先讓我評價，她會笑著說，這性質不一樣，我是真實展現自我，而你是憑空想象。我會問這有什么不一樣嗎？她說你是在欣賞你自己，而我也是在欣賞我自己，你是在思維里虛度，我是在真實中完善，效果肯定不同。我想想了說，照你怎么一說有理想的人就不應該存在，語氣的溫度顯然上升了。她毫不示弱地說，理想是為愿意實踐的人準備的，不是為想入非非的人鋪墊。我已經控制不住了，激動地問，你是說我光有理想不愿實踐的人。她機智相唇，這是你說的，我可什么都沒說。

一個是理想中的現實人，一個是現實中的理想人，竟然相距那么遙遠。這是我不曾想過的問題。直到有一天我的收斂與誠懇換回她真實的笑容，她才愿意勉強側聽，我愿意放下虛偽與自尊，她會放下強烈與不滿的情緒，還有連自己也不清楚的虛榮。兩種思維能坐在一起交流很不容易，她不會說對不起之類的謙詞，認為我沒有值得讓她自豪的理由，讓我想聽好話去找不了解你的人吧，別想從她嘴里聽到一句贊美的話語。但說這話的時候，往往會把自己的感慨帶上，自言自語，錯就錯到底吧，誰讓我曾經太單純了，走過才知道原來都是自欺欺人的夢。有時我會隨和一句，現在還不晚，你可以重新選擇。她說開弓沒有回頭箭，死也把你捆上，讓你一生都困惑不解我是個什么人。

直到磨合過度到習慣，慢慢習慣成為自然，雙方的脾氣互相適應，才把語氣舒緩委婉。但欣賞絕對是不可能得到的獎勵，為此我們有了更沉靜的默契，就是不再強奪對方愛好，承認擁有存在，盡量避免傷害。事情弄到這個份上也許是因為理性的需要，也許我們都知道要放棄一種喜歡的東西很難。從此以后，她不支持也不反對，隨著我的性子，滿足我的自由，最好是高興與苦惱都別讓他知道。可是，她會冷不丁地說一句，別把自己當根蔥！

她在提醒還是在規勸，我不想深究，因為她一如既地往關心著我的生活起居從沒有間斷，變著花樣讓我高興，我給她帶來過什么？想起來都慚愧，自己算什么？真得把自己當根蔥了嗎？我開始笑自己確實很可憐。

不要太把別人當回事的心情散文

我知道沒有人會問，你也一樣，假如有人問我，你也一樣，我該怎么回答？我不知道怎么形容“愛”，尤其是對你的，我只是想讓自己知道，讓你知道，那時的眼淚是真的，那時的心酸是真的，那時的難過是真的，一輩子想和你在一起的心是真的。

那時的我是那么的可笑，我一直幻想著可以一直拉著你手去你的夢里，也去我的夢里。我喝到好喝的酒總想替你再喝一杯，看見美好的詩句總想替你在讀一遍，看過車窗外一閃而過的風景，總在想你是否曾經也看到過這樣的景致，總是想和你分享每一件有趣的事，時光不知不覺走的好快，我有一種被拋棄的感覺，假如時光能夠在我們之間停止，我們都不會被改變，你還是你，我還能愛你，那樣該有多好！

那時的我們是那么的美好，你無論身在何處，在干什么，有多忙碌，總會接我電話，回我信息，你喜歡和我抱怨，說工作上的一些煩惱和有趣的事，你常常罵我，我總是大笑卻不曾真的生過氣，打好幾個小時的電話也總有話題，說完晚安仍然舍不得掛掉，你的聲音是那么的好聽，而我是那么的著迷去愛著。

那時的你，曾經的你，不知不覺，忽然之間。

我曾經想了一萬種你離開我的方式，我也為自己想了一萬零一種安慰，我想讓自己不那么難過，至少失敗的體面些，直到那一天悄無聲息，毫無預兆的來了，我就被擊倒了，我是那么愛你，為什么我就得放手，為什么我就得離開，為什么？為什么？一千萬個為什么，沒有答案。

誰都不要告訴我為什么，我不想知道，也不許說她壞話，就算是安慰我也不可以。因為有一天我會好起來的，我能從容的面對這一切，我還可以歡笑，我還可以歌唱，我還可以喝酒，我還可以寫作，我會好起來的，一切都會慢慢的好起來的.，可她給我的美好就那么多，就不要在破壞了，我想在心里存著，那是什么也替代不了的珍貴。

拋棄別人總比被別人拋棄好過一點，一個走，一個守，留下的那個遠比走的那個更痛苦，留下的那個甚至都懷疑了自己。

我一直不知道如果把一個人弄丟了要怎么找回來，有沒有方法？有沒有可能？在人潮擁擠的城市里，在熙熙攘攘之中，在人山人海之中，我大喊你的名字，我再也遇不到一個像你一樣的人了……

我想安慰自己，就算我給自己想了一萬零一種安慰，可我還是很難過，像有一把刀子插在我的心上一樣，我不想說話，不想上班，甚至不想走路，我只想躺著，一動不動的躺著，那個傷口一直再痛，一直再痛，一直再痛…后來我忘了疼是一種什么感覺。

假如愛情可以解釋，誓言可以修改。假如，你我的相遇可以重新被安排，那么，生活會比較容易。假如有一天，我終于能將你忘記。然而，這不是隨便傳說的故事，也不是明天即將上演的戲劇，我無法找出原稿，然后，將你一筆抹去。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就晚那么幾年。我也不知道怎么就稀里糊涂的娶了你，在我起床之后有一支你給我圖好牙膏的牙刷，在你熟睡之后我給你蓋嚴有些凌亂的被褥，到那時候，到那時候我們在相愛，到那時候你就不會離開。

她喜歡喝白開水，碰巧我是一瓶雪碧，我想成為她喜歡的，我拼了命的搖晃走身體里的二氧化碳，讓自己看起來像一杯她喜歡喝的白開水，然而我始終不是她喜歡的那杯白開水，我只是一瓶沒有了氣的甜水而已，比起白開水我了多了份甜膩，比起雪碧我少了那份刺激，我不是之前她所愛的那杯白開水現在依舊不是，她要的只是一杯白開水而已。

我很難過自己不能成為她喜歡的白開水。

別把自己抬得過高散文

別把自己抬得過高，如果你把自己抬得過高，別人未必會仰視你，只會對你敬而遠之；你把自己擺得過低，別人未必會尊重你，覺得你是矯揉造作。沒有人是完美的，無須遮掩自己的缺失，真實可信才能贏得認同和親近；不要過多在意別人怎么看你，生活在別人的眼神里，必將迷失自己腳下的路。只要你足夠平和真誠，沒人可以拒絕你。

看別人生活時，我們總喜歡是放大他們的幸福，忽略他們生活中的不幸。所以別人的生活怎么看都覺的幸福。而在看待自己生活時，人們總喜歡縮小自己的幸福，擴大自己的煩惱。所以我們對自己的生活總有太多的不滿。

有的人本來幸福著，卻看起來很煩惱；有的人本來該煩惱，卻看起來很幸福?；畹煤康娜?，容易幸福；活得清醒的人，容易煩惱。這是因為，清醒的人看得太真切，一較真，生活中便煩惱遍地；而糊涂的人，計較得少，雖然活得簡單粗糙，卻因此覓得了人生的大滋味。

每天見不同的.人，每個人幾乎在說不快樂的事，事業成功的說工作壓力大，工作清閑的人說這行業沒前途，沒有成家的說為什么還遇不到適合自己的人，遇到的卻說不合適，幸福象足球一樣踢來踢去，煩惱象獎杯一樣不可撒手。

樂觀的人看見問題后面的機會，悲觀的人只看見機會后面的問題。機會是從來不會主動敲響你的門，無論你等待多少年。它也只會如一陣風一樣拂面而過，需要你的反應能力和追隨速度。朝著一個目標前進，盡量使用你的潛能，你會發現機會的存在。

當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。

生活不是用來妥協的，你退縮得越多，讓你喘息的空間就越少；日子不是用來將就的，你表現得越卑微，一些幸福的東西就會離你越遠。

人有兩只眼睛，是平行的，所以應當平等看人；人的兩只耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一面之詞；人雖只有一顆心，然而有左右兩個心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。人有兩只眼睛，是平行的，所以應當平等看人。

古語有云：不經一事，不長一智。大多數人的人生智慧，都是這樣得來的。所以，不管是有大智慧，還是懵懂度過一生，都應該是上蒼賜予我們的恩慧，并沒有好壞之分，只有各自不同的人生經歷。一帆風順固然令人羨慕，風雨過后仍能綻放。人生沒有好壞之分，只有不同的經歷。

命運的無情，往往是自己造成的。人生總在不停變換角色，如果總在自負里欺騙自己、傷害別人，或在不滿里自甘墮落、虛擲歲月，命運就會展現出它最冷漠的一面。那些眼里只有自己、整日怨天尤人的人，心里已經堆滿了垃圾，好運自然遠離。做好自己的事，善待身邊的人，好運自然與你為鄰。