其實(shí)我沒那么堅(jiān)強(qiáng)-散文詩句

　　其實(shí),我沒那么堅(jiān)強(qiáng)

夜染風(fēng)霜，回首年華的舊時(shí)，一紙惆悵抒寫不完過往，散落一地的彷徨，風(fēng)劃過憂傷的臉龐，孤單的心在空間里靜靜回蕩，撩起經(jīng)年的過往，回憶落上層層傷，寂靜的時(shí)間里，放下所有的堅(jiān)強(qiáng)，無助的任思緒頃刻成傷。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，只是刻意的忘了當(dāng)初的時(shí)光。只愿以后的日子里，可以少一份回憶，少一份思念，讓心不在覺得那么空蕩蕩。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，只是習(xí)慣了用笑容偽裝。我不想自己的脆弱讓人知道，也不想和誰談起過往，只是簡單的讓時(shí)光慢慢淡化那絲憂傷，慢慢的遺忘，我是快樂的我，誰也看不出心中的哀傷。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，只是勇敢的一個(gè)人品嘗。我無法改變一段過往，也無法舍棄一份記憶，就算回憶中帶著太多的傷，也只一個(gè)人品嘗，雖然太多的掙扎，太多的彷徨，也只一個(gè)人品嘗，只為忘了過往，忘了那曾經(jīng)的時(shí)光。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，在寂靜的夜里，我會(huì)睜著眼睛，讓憂傷肆意的侵蝕著心靈，將自己的心事流放到天際，看著滿天的星光，淚水有時(shí)候會(huì)悄然溢出。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，在轉(zhuǎn)過身的時(shí)候，臉上的笑容霎間換上傷心，我不想讓誰知道我很在乎，很舍不得，不想誰看到我脆弱的一面，只想讓傷心的痛沉在心底，讓傷心的淚流在身邊，因?yàn)槲覠o能為力留住失去。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，有時(shí)候大聲的歡笑，是為了掩飾心慌；有時(shí)候絮絮叨叨，是為了趕走空虛，我不是善解人意的人，有時(shí)候需要原諒，在我快樂的時(shí)候，有時(shí)候其實(shí)并不快樂。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，太多的話，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，卻害怕安慰，我無法聲情并茂的訴說過去，無法淡然的談及過去，我只是簡單的以為，不去打擾過去，不去提及過去，就會(huì)慢慢的走出過去。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，我知道，過去的就過去了，留給我的只有回憶的權(quán)利，但回憶真的很苦，哪怕有一絲快樂，也會(huì)換成憂傷，想的再多，念的再多，又能得到什么。

其實(shí)，我沒有那么堅(jiān)強(qiáng)，太多的時(shí)候，我需要偽裝，需要裝作不在乎，那怕心里一點(diǎn)點(diǎn)的開始蔓延著疼痛，也不能表現(xiàn)出來，我最好的偽裝，是對(duì)別人最好的離去。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，我害怕失去，更害怕時(shí)光，我怕會(huì)有太多的擦肩而過，我找不到一種可以瀟灑的方式，去面對(duì)人生的聚散離別，更無法留住已經(jīng)或即將的.離去，只能鎖在自己的角落里，盡量的遠(yuǎn)離記憶，盡量的減少記憶。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，我害怕孤單，也害怕寂寞，我不想要這樣的感覺，我也想在人群中談天說地，也想在人流中自在穿梭，偶爾難過，偶爾傷心，偶爾宣泄下難過的情緒。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，我也想尋覓一個(gè)可以歡笑的地方，那里有個(gè)我、有個(gè)她，一起笑一起哭，一起面對(duì)過去，一起走進(jìn)以后，那是我想要的一切，那是我盼望的地方。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，我也想有個(gè)人陪在身邊，聽我說，看我笑，聞著彼此的味道，享著彼此的歡樂，一起走進(jìn)春，一起面對(duì)冬，一起看花開花落，一起走人世悠悠。

其實(shí)，我沒那么堅(jiān)強(qiáng)，我也想有一個(gè)依靠，懂我的傷心、懂我的開心，也讓我懂她的傷心、懂她的開心。

其實(shí)，我沒有那么堅(jiān)強(qiáng)，只是傷過了刻骨銘心，經(jīng)過了撕心裂肺，看過了分分合合。

其實(shí)，我沒有那么堅(jiān)強(qiáng)，只是明白了，起點(diǎn)是終點(diǎn)，終點(diǎn)亦是起點(diǎn)。

我其實(shí)沒有那么堅(jiān)強(qiáng)，只是嘗過了淚水的味道。

其實(shí)我沒那么堅(jiān)強(qiáng)詩歌

我是女人

一個(gè)平凡的女人

從未叫苦過 怨過天

可柔弱的肩膀

怎能撐起整片藍(lán)天

其實(shí)，一個(gè)人有一個(gè)人的`苦

兩個(gè)人有兩個(gè)人的難

生活的瑣碎

不外乎柴米油鹽

我早已厭倦了去算計(jì)它們

究竟還夠吃多久

習(xí)慣于一個(gè)人去市場(chǎng)購買青菜

大袋小袋 左右手

不在乎一個(gè)人上街

選購自己心儀的服裝

后來，我累了

剩下精疲力盡的殘喘

一遍遍問自己

到底為什么

其實(shí)，我沒有那么堅(jiān)強(qiáng)

撐不了多久

沒有我的世界

太陽依舊高高升起

我累了，我多想變成小女人

幸福地躺在你寬厚的掌心

托著我 看著我

安然入睡……

你其實(shí)不必那么堅(jiān)強(qiáng)散文隨筆

——悲傷、對(duì)于每個(gè)人的意義并不一樣，有些人不開心，就已經(jīng)很難過很難過了。

終于還是忍不住要寫這樣一篇文章，也許是被晚秋的最后一場(chǎng)雨淋壞了腦子，也許是受了初冬的第一抹寒，又或許是勉強(qiáng)借著還未散去的酒味多說幾句胡話。

八九十年代出生的人，是跟軟弱這個(gè)詞扯不上一絲關(guān)系的一代人。“男兒有淚不輕彈”，大抵從我們懂事開始就被教育著堅(jiān)強(qiáng)。哭是一件很丟人的事情，所以，長這么大，我哭過，但從不曾哭出聲來，不知道算不算得上是一件很光彩的事。

小時(shí)候，住在鄉(xiāng)下，村子里有人家蓋新房子，整個(gè)村子都跟著熱熱鬧鬧。小孩子似乎就更喜歡，從大街上，跑到院子里再跑到房子里。一顆釘子從腳心沒入再從腳背穿出來，嚇到了鄰居的小孩子，而我竟然能單腿跳著去找大人。記不得是怎樣拔出的釘子，又是如何包扎止了血，一大家子人抬著我風(fēng)風(fēng)火火。能記得的是，我是流了淚的，但大概是因?yàn)榭吹搅俗婺傅闹蹦樱员镏桓曳派罂蕖Ｋ缘浆F(xiàn)在，我再想起這件事來，那時(shí)是不是真的很痛，竟然一定憑借都沒有。我唯一能記得的是，奶奶一直抱著我哭，而我努力著擠出笑來。我是個(gè)很懂事的孩子，算是吧，但我從來不知道自己差點(diǎn)就那樣死去。這在大人們看來，或許更讓人心疼吧。

我是這個(gè)家族里最小的孩子，連家里的阿黃都要比我年長，所以從小就受到了許多的寵愛，哥哥們也都讓著我，但是他們都比我大很多，對(duì)于世界的認(rèn)識(shí)也不太一樣。我是騎著阿黃長大的，所以阿黃其實(shí)才是我最好的朋友。奶奶給我做的葡萄糕，哥哥讓給我的烤紅薯我都會(huì)留著、跟阿黃分著吃，然后抱著阿黃睡個(gè)大覺，直到媽媽喊我們吃飯。

一天，我從幼兒園回來，阿黃已經(jīng)躺在那里了，奶奶捂住我的眼睛不讓我看，我掙脫了。一動(dòng)不動(dòng)的阿黃，毫無生氣，黑黃的毛蒼老而又粗糙。好像有什么東西壓抑在胸口，我哭不出聲來，我把頭埋在父親的懷里，眼睛不停地掉眼淚。爸爸請(qǐng)來了醫(yī)生，阿黃還是走了，那年我六歲，阿黃、十二歲。

阿黃死后，有人來買，我抱著爸爸的腿不肯賣。父親最終還是陪著我，把阿黃埋在了爺爺?shù)哪古浴８赣H勸我不要難過，阿黃的年紀(jì)已經(jīng)很大了，死的也算安詳。有那么一瞬間，我突然疑問，“那爺爺呢？”但是我沒敢問。我沒見過爺爺。

03年的非典，對(duì)于許多人來說現(xiàn)在想起來仍就是不愿提及的一場(chǎng)災(zāi)難。03年，對(duì)我來說也一樣，但結(jié)果有幸要好很多。從出車禍到麻醉醒來之間的所有事情似乎都被從我的記憶中剔除了，我睜開眼看到媽媽的笑臉，好像剛做了個(gè)好夢(mèng)，只是那打著麻醉的身子仍然痛著。媽媽撫著我的額頭，問我“痛么，痛就哭出來”，我看著媽媽皺著的眉頭突然笑出來，翹了翹嘴角說一句：不痛。

肇事的司機(jī)，送來了水果跟補(bǔ)品又擔(dān)了住院的費(fèi)用，算是回謝父親不追究更多，哥哥們送來我想要的風(fēng)箏跟喜歡的卡牌和玻璃球。那一刻，我發(fā)現(xiàn)自己真的很重要，而那樣一點(diǎn)堅(jiān)強(qiáng)，竟讓我有一點(diǎn)小小的自豪。

小學(xué)畢業(yè)后，我離開老家，一個(gè)人在外面求學(xué)。像許多離家的人一樣，都習(xí)慣報(bào)喜不報(bào)憂，在每個(gè)電話里都過的很好，每次回家都是容光滿面的樣子，每次離開留下的也都是笑臉。就這樣，我一度覺著我是堅(jiān)強(qiáng)而懂事的，慢慢忘了生活中有些苦難本不是你該承擔(dān)的，而還有一些苦惱是你承擔(dān)不了的。

08年的春節(jié)，我像往年一樣回家，打電話給哥哥問要帶些什么回去，哥哥沉默了好久說：外婆走了。

我不清楚我當(dāng)時(shí)的心情，我一開始覺著哥哥在開玩笑，大概是因?yàn)楸舜顺羝☉T了，但只是下一秒我就意識(shí)到哥哥從來不開長輩的玩笑。但是我還是不覺著我有多悲傷，在喪禮上我很努力也沒流出淚來，始終也沒有其他人那種嚎啕大哭的情緒。有那么一瞬間我竟然覺著自己大概是個(gè)狼心狗肺的人，偌大的靈堂，悲聲慟天，我卻一滴淚沒有掉，以至于以后每一次想起外婆都常懷愧疚。

沒有很難過，卻始終開心不起來，沒有煙火也沒有喜聯(lián)，春節(jié)平平淡淡著過完。離家的時(shí)候媽媽交給我一個(gè)匣子，是外婆許給我未來夫人的手鐲。媽媽是外婆唯一的女兒，媽媽有了我以后，外婆便把那份寵愛全都給了最小的我。我在很小的時(shí)候外婆給我了這個(gè)祖?zhèn)鞯腵玉鐲，是許給我未來的夫人的，但那就像外婆帶了方言的花語，我并不懂，所以一直存在母親那里。我把玉鐲攥在手里的時(shí)候，突然感覺胸口變得很悶，但最后還是笑著跟母親做了別。

后來我回到外地的家，夢(mèng)到了外婆跟我說話，我在夢(mèng)里手足無措，我拉著外婆的手：“姥姥，姥姥，你慢點(diǎn)說，媽媽沒到我的夢(mèng)里來，我聽不懂。”很深的夜里，女友撫著外婆留給我的手鐲抱著我痛苦流涕。之后，我在走廊里偶然聽到女友給老媽去了電話，“哭過了，挺好的，您放心吧，沒事了。”我突然明白，那個(gè)永遠(yuǎn)笑著、不曾哭過的大孩子才是他們真正擔(dān)心的吧。

你被釘子扎了腳、你被門夾了手指、你從樓梯上摔下來擦破了腦袋，你從來不習(xí)慣喊疼直到后來你已經(jīng)喊不出疼了。

好像是堅(jiān)強(qiáng)的后遺癥，強(qiáng)忍著久了，神經(jīng)會(huì)變得遲鈍，情緒壓抑久了，對(duì)于感情也會(huì)慢慢變得木訥。我用了很長的時(shí)間才想明白對(duì)于外婆的感情，堅(jiān)強(qiáng)在親情的世界里是很可笑的東西，你總是不想別的人擔(dān)心，你總是希望別人看到你過得好，但在愛你的人眼里你究竟過得怎樣卻是真的重要的。你要明白的是，堅(jiān)強(qiáng)，不是一個(gè)人承擔(dān)。欺騙的結(jié)果往往是走火入魔，壓抑的感情會(huì)在你的心里生出個(gè)心魔來，最后不受控制的傷害到所有人。

你其實(shí)不必那么堅(jiān)強(qiáng)，不吝嗇你的笑容，也不必刻意隱藏你的悲傷，一生中能夠體味的歡樂和淚水，都、難能可貴。

其實(shí),沒那么喜歡你散文

今天，跟將近兩年的感情說再也不見。

本以為會(huì)哭的人神共憤，但是實(shí)際卻是什么感覺都沒有。很平靜。回到寢室的第一件事就是給他打電話罵他一頓，然后流兩滴眼淚，之后什么感情都沒有了，沒感覺一樣。

也許在這段感情的過程中，有太多的眼淚，所以到了這個(gè)時(shí)候，竟變得那么平靜，平靜都就像沒經(jīng)歷過。

記得以前生氣的時(shí)候，我總是無休止的哭泣，哭的那么傷心但是沒有人在意。那么大聲的質(zhì)問他為什么，但是總是根本沒有答案。現(xiàn)在我知道，為什么什么都不說，因?yàn)橛X得根本沒有說的必要和理由。其實(shí)不在乎了根本什么都不會(huì)說。

不知道在感情的世界中什么算成功或者失敗，只要都投入感情了就會(huì)兩敗俱傷吧。我想真正的王者也許根本沒有愛。我慶幸我愛著，不管受傷或是開心，那都是有血有肉的我的存在的證據(jù)。

記得以前看過一篇文章說是戀人之間本沒有合不合適之說，只要投入真正的感情，彼此愛著就會(huì)因?yàn)楸舜硕淖儯线m的`愛著，合適的在一起。但是現(xiàn)實(shí)本來就是擺在那里，都是活了二十來年的人，怎么可能說改變就改變。習(xí)慣可以改，脾氣可以改，但自身帶著的秉性和品質(zhì)是怎么也改不了的，一個(gè)人的特性是怎么也改不了的。如果兩個(gè)人的追求、價(jià)值觀和人生目標(biāo)差距太大，我想那就是真的不合適了。強(qiáng)扭的瓜不甜，怎么說都是句人們自古就留下的諺語。

其實(shí)以前總是對(duì)未來美好幻想，但又總是因?yàn)樯磉叺哪莻€(gè)人而沒有放手追求。現(xiàn)在我有時(shí)間和精力了，我會(huì)盡我最大的努力去用實(shí)際證明我存在的價(jià)值，用自己的心，去創(chuàng)造我想用心擁有的。外面的世界那么大，我又怎么能局限于自己狹小的生活里。

當(dāng)你有怎樣的實(shí)力，身邊交集的人就會(huì)有同樣的實(shí)力。未來自己有什么樣的生活，真的是掌握在自己的手中。在生活中尋找樂趣，那么就應(yīng)該生活在自己想要的生活里。