我們公司最近業務擴展，急招一批外語較好的人員，要求中英文簡歷各一份。

今天下午例會，老總詢問這件事進展情況，人事主管說人倒是推薦來不少，關鍵是有的人英文簡歷寫得太差了，一看就是直接用翻譯軟件完成的。更過分的是有個女生連名字都翻譯了，她叫牛南南，英文名叫Cattle South South！

我們公司最近要招一個項目協調員，招聘啟事發出去后，有一個無比單純可愛的女同學發來簡歷。第一句話是：學習方面，上課認真聽講，下課按時完成老師布置的作業……

前天我去本市一所有名的大學做校園招聘，第一位過來面試的是一個男生。只見他裊裊婷婷地朝我走來，姿態可參考日本和服婦女的小碎步。落座后，膝蓋狠狠地并著，雙手很優雅地放在膝蓋上。然后，抬起頭羞答答地望著我。我當時都被他看蒙了，心想：這男生也大娘了吧！

他在回答我提出的問題的時候，總是輕咬嘴唇做思考狀，眼睛不停地往眼角外上方拋“秋天的菠菜”，這時我已經無法淡定了，深深地埋著頭，很痛苦地憋著才沒有笑出來。想了想又覺得不好，面試的時候有充分的眼神交流才行啊，于是我深吸一口氣抬起頭。結果，這男生可能覺得什么地方說錯了吧，身體扭了一下，抬起一只手（還翹著蘭花指）遮住嘴報以羞赧的一笑。這次我終于沒有忍住，直接笑噴了……

今天收到一份應聘銷售主管職位的簡歷，還附有幾張應聘者的彩照，他頭戴王冠身穿皇袍，端坐在龍椅之上，身后一桿大旗迎風招展，上書幾個大字：李XX，銷售之王！

母某女，專業合適，形象極佳，來面試時剛坐下，我還沒來得及提問，她就開口了： “哎呀，你們怎么在這里上班，我上個月開的那輛寶馬就在你們樓下被貨車撞壞了，我爸剛買給我的生日禮物，心疼死我了。我現在對這里都有恐懼癥了。”

今天收到一個小伙子的簡歷，也不知道他發這個簡歷是不是為了飯后消食。此人畢業半年，要求月薪5萬，備注上寫著：實力不夠的公司勿擾！并且進行了“威脅”，在簡歷上注明：你們公司不招我，肯定后悔50年！

今天有位進公司才15天的員工提出了辭職，按慣例我與他進行了一次離職前的談話。我們的談話很順利，他還給公司提了許多很好的建議，然而當他平穩而清晰有力地陳述他辭職的理由時，我著實被雷了一把。

他說：“我26歲了，家人老盼著我早點結婚，但由于找不到合適的對象，這個心愿一直未能了卻，今年我的主要目標就是找個老婆。我進公司已經15天了，根據這些天的觀察，這里的女員工老的老，丑的丑，長得還可以的都已經有男朋友了，所以我必須走，繼續到別的地方去找我的另一半，希望您能夠理解并批準我的辭職。”

一時間我無言以對，雖不敢說自己閱人無數，但離職面談沒1000至少也有800人了，從未碰到過這么牛的辭職理由，大雷了！

到人事部去辦事，正好聽到人事經理在面試，聽對話應聘者應該是個應屆畢業生。經理： “你是本科學歷嗎？”

應聘者： “是的。”

經理：“那你是從哪里出來的？”

應聘者沉思了一會兒，然后用很是深情的腔調說：“不要問我從哪里來，我的故鄉在遠方……”

昨天面試碰到了一個“極品男”，他26歲，四方臉，絡腮胡子，即使不算五大三粗，也是面部線條比較粗獷的那種。

面試開始后，按照慣例我先問了他的工作經歷。當聽到這個問題時，只見“極品男”抿了抿嘴，幽怨地瞥了我一眼，然后低下頭并向左側扭轉，下巴都貼到了左邊鎖骨的位置，嬌羞地說道：“不好說。”

聽到這樣的回答，我們都愣住了，過了一會兒，另一位面試官打破了僵局，干笑了幾聲道：“呵呵，其實也沒有什么不好說的，你就簡單講一下做過什么工作、做了多久就可以了。”

“極品男”沒有抬起他那有棱有角的臉龐，只是下巴劃了一條圓潤的弧線，將臉從左側移到了右側，貼到右邊的鎖骨上，仍舊嬌羞地輕吐了一句：“哎呀，真的沒有什么要說的啦。”

那副臉孔搭配上那表情、動作和語氣，真是絕了，我和那位面試官都快瘋了。這算砸場子不？