無奈之舉

電話鈴響了。“你好！你的電話號碼是4444444嗎？”

“是的，沒錯。”對方回答。

“感謝上帝！你能為我撥打一下911嗎？我的手指被強力膠粘到電話上了。”

最喜歡的部位

妻：“你最喜歡我身上的哪個部位呢？”

夫：“后腦勺。”

妻：“為啥？”

夫：“因為那代表你走了。”

打獵歸來

打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話：“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”

妻子問：“收獲怎么樣，親愛的？”

他說：“還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。”

妻子很高興，問：“是打死了一只鹿嗎？”

他回答：‘‘不，是帶的錢全花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”

別有用意

一位先生到—·家理發館理發，隨手翻看架上的幾本書，發現全是些恐怖小說。

“你們對這方面的書有興趣嗎？”這位先生問。

“這全是給客人看的。當客人看這些書的時候，大多毛發豎立，這樣我們修剪起來就方便多了，”理發師說。

服務熱線

老王和老婆都是話務員。這天，兩人吵了一架，老王一·氣之下摔門而去。傍晚，老婆打了老王的手機。

老婆—聽，氣得掛了電話。深夜，老王回到家門前，誰知門被反鎖了，老王只能打老婆的手機。

手機接通后，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這是‘誰怕誰’服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓板：想離婚，請用膝蓋跪釘板：若您有不適，本服務臺為您轉接120。”

殘忍

晚上煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。螃蟹很新鮮，在鍋里亂動。

老婆從小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。

我寬慰道：“我們是不是太殘忍了？”

老婆：“嗯……放鹽了嗎？”

相隔—年

劇院幕間休息時，丈夫到休息廳買了一杯啤酒。

妻子說，“你曾對我發誓，兩個月之內滴酒不沾！”

丈夫說：“親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！”

名詞

—‘男子告訴醫生，說他如今什么都不想做，跟過去完全不一樣。

檢查完畢之后，他說：“醫生，請你不要說什么醫學名詞，簡單明了地說我生了什么病就行。”

“好吧，簡單明了地說，”醫生回答，“你生了懶病。”

“那么，”那人說，“現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去向老板交代。

一家三口

一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎？”

“當然可以，您請。”

旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道：“我們家終于要買狗啦！”

魂擺闊氣

有個人家里很窮，但最喜歡裝腔作勢擺闊氣。

一天，家里來了客人，但沒有人倒茶——他家這么窮，根本就雇刁；起仆人，當然沒人倒茶。他大聲呼喚：“倒茶來！”一連喊了幾聲。他的妻子無可奈何，只得親自出來倒茶。他見是妻子出來倒茶，覺得很沒面子，就大聲喝道；“你男人哪里去了？”

妻子答道：“出差去了。”

又問：“為什么還刁；回來？”

答道：“人沒回來，魂已經回來了。”

又問：“魂在哪里？”

妻子說：“在那里坐著胡吹窮嘮裝闊氣呢！”