笑話：打賭

打賭

這一天，千手觀音心血來潮，她對維納斯說：“親，咱們來打賭吧！”

維納斯說：“好！輸了怎么辦？”

千手觀音說：“輸了就被對方打耳光，好嗎？”（董名）

算了

有個小伙子，吃完午飯從食堂出來，看見有對老夫妻在街邊擺攤賣西瓜。

小伙子就挑了兩個西瓜，一算賬，六塊五。

小伙子便說：“老師傅，五毛就算了吧？”

賣瓜的點了點頭，然后對身邊找錢的老伴說：“收他七塊。”（霧中行）

沒有了

一次，員工聚餐，有個同事要了一大瓶雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是那同事晃著雪碧瓶，對服務員說：“這個還有嗎？”

服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”（李健）

全民炒股

街頭有五個擦皮鞋的攤位，只有一個老大爺在干活，等著擦鞋的人排起了隊，有人等得心急，問道：“其他人呢？”

大爺說：“股市交易時間，都去看盤了。”

客人感慨道：“這年頭，全民炒股，還是大爺您行，能把持得住！”

大爺說：“行啥？我那只股票停牌一個月了。”（阿健）

下次再去

年輕的媽媽接到老同學的電話，說周日結婚，讓她帶女兒一起去。

媽媽順口回答：“孩子周日上英語課，等下次，下次我一定帶她去。”

放下電話，女兒問道：“媽媽，阿姨要結兩次婚？”

“小孩子，別瞎說。”

女兒委屈地說：“我沒瞎說，你剛說的，等下次帶我去。” （付敏）

如此絕配

動物世界爆出了新聞：屎殼郎和蚊子談戀愛！見面那天，屎殼郎開口就問：“你啥職業？”

蚊子說：“護士，打針的。你呢？”

屎殼郎笑道：“同行，俺是中醫里捏藥丸的。” （小米）

臟話

一個三流作家寫了個劇本，他把本子送給劇院領導審閱。

領導說：“對不起，我們是不允許在劇院里聽到罵娘一類的臟話的。”

作家反駁道：“可是，我的劇本里并沒有一句臟話呀！”

領導答道：“劇本里是沒有，可要是把它搬上舞臺，劇場里就會聽到不少。” （付敏）

別把蛋打破了

數學考試結束后，老師按照成績高低，依次點名讓同學一一上講臺領試卷。

有個男生知道自己考砸了，一直埋著頭，心里抱怨著：老師這樣發試卷太不給人面子了。

果然，一直到最后，老師才報到這個男生的名字。

男生沒好氣地一把從老師手里扯過試卷。

老師提醒說：“小心！兩只手拿，別把蛋打破了！” （莫難）

意思意思

某日，父親帶著八歲的兒子，捧著一個包裝精美的禮盒登門拜訪朋友。

臨走時，朋友不好意思收禮，父親則堅持留下了禮盒，說：“根號二，收下吧！”

根號二？朋友一聽不禁愣住了。

朋友不禁大笑。（林中人）

寫作習慣

一名新編輯編了一篇稿子，臨近發稿，卻發現自己誤刪了作者名字，成了無名稿。

新編輯急得抓耳撓腮，老編輯見了就說：“別急，讓我看看稿子。”

他看了一會兒，就說這稿子可能是某作者寫的。

新編輯隨即電話確認，果然正確。

新編輯奇怪了：“你怎么知道是這個作者寫的？”

老編輯笑道：“這作者一寫到女人懷孕，就說‘珠胎暗結’，一寫到結婚，就是‘邁上婚姻的紅地毯’，一寫到男女親密，就是‘纏綿悱惻’。”（從容）

不準和他玩

孫子正在聲情并茂地朗誦：“多情應笑我，早生華發。人生如夢，一尊還酹江月。”

奶奶聽著別扭，抱怨道：“什么情啊、夢啊的，小小年紀，思想就這么復雜。”

孫子說：“這是蘇東坡的詞。”

奶奶“哼”了一聲，說：“管他什么東坡西坡的，把詞還給他！”

孫子哭笑不得：“奶奶，你……”

奶奶打斷道：“什么你不你的，以后不準和這樣的人玩！”（石州）

怎么看

春節前夕，市民該不該在城市燃放煙花爆竹又成了熱點問題。記者為此采訪一位老太太。

記者問：“老太太，您對在城市隨便放煙花這個問題怎么看？”

老太太淡定地說：“我還能怎么看啊？就是趴在窗戶上看唄！” （至若）

超級冷笑話

家電舉辦講笑話大賽，規定如果誰的笑話不能讓全場觀眾都哈哈大笑，就要被送到廢品加工廠。收音機常聽滑稽頻道，對講笑話很有自信。它一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以收音機被抓到廢品加工廠去了。

電視機常看《笑林大會》，講笑話不在話下。它一講完，全場笑翻，突然又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以電視機被抓到廢品加工廠去了。

電腦每時每刻都在刷微博，網羅天下幽默段子，它覺得自己贏定了。它一講完，果然全場笑到肚子痛，但電飯鍋又說：“好冷哦。”

正當電腦也要被抓到廢品加工廠去時，電飯鍋終于忍無可忍地站起來，轉過頭對坐在它后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！” （夏丁）

飛機故障

飛機出了故障，但是只有一個降落傘……

獅子：“誰跟我搶我跟誰急。”

雞：“我好歹也會飛點。”

蘑菇：“人家本來也是傘嘛。”

蛤蜊：“還好，下面有水。”

牛：“要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢！”